2012年01月09日

喫茶去

昨日は楽しかった。

徹夜で臨んだ講演会。

でも会場の優しい波動に支えられて、眠くなったらこのまま寝てもいいみたいな安心感がありました。

名古屋の皆さん、サンキューでした。



そしてやっぱり、向禅師はいいな。


人は難解な言葉にありがたさを感じるけれど、

「こんにちは！元気？」

と言って心が通じあえば、それはリアルな体験であり、それ以上の真実はありません。



したがって、


「向さん、『いまここ』とは何ですか？」

と尋ねれば


「今日はいい天気だねえ」

と返ってくる。



死後の世界について尋ねれば


「ま、お茶でも一杯いかが」

とくる。


そこには真実に対する誠実さがあります。



禅と言うと、なんとなく格式を感じますが、高ぶるでもなく、へつらうでもなく、ただ自然体のあるがままが禅です。


悲しい時は泣く、不安になれば震える、楽しい時は楽しい、それ以上でも以下でもない。

いつも優しいわけじゃなくて、冷淡な時もある。

だって生きているんだから、予測不能です。

どんなモデルもありません。


あらゆる緊張は、「いま」とは違う何かになろうとして生まれます。



幸せの秘訣は、あるがままにくつろくごと。

こうあるべきを自分に押し付けないこと。

身体と心の力を抜いてリラックスすることです。


え？それじゃ成長しないじゃないかって？



ま、お茶でも一杯。



喫茶去





今日は東京コラボ。


向さん、今日もよろしくお願いします。








喫茶去　　　喫茶去



Posted by Toshiro　Abe at 10:10│Comments(92)
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この記事へのコメント
わぁ☆凄い(o^▽^o)！！

覗いた時間に更新されてマシタ♪♪

今そちらに向かう電車待ちです☆

コーヒー飲んで寛いでマス(*^^*)♪

今日楽しみにしてマス♪♪
どうぞよろしくお願い申し上げますm(__)m☆

ではまた後ほど〜〜☆♪
Posted by ** kyoko ** at 2012年01月09日 10:15
＼＼（（（*＾O＾*）））／／
Posted by サーシャ at 2012年01月09日 10:17
待ちに待ったコラボ講習会

優しい波動に包まれて
私も穏やかにとけこみます
楽しみです
わくわくします

今日はよろしくお願いします
Posted by るか at 2012年01月09日 10:19
あ、甘やかしの達人が顔をだしてる(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

お茶一杯、飲みます☆彡

本日の講演も愉しいひとときを♪

ありがとうございます。
Posted by 麻美 at 2012年01月09日 10:23
ここにコメントを残してくれるみなさん、いつもありがとうございます

今日はお願いがあります

山雨　乃兎さんという方がブログで『あいつのおかげで』という

小説を書いています

少し気になるという方がいれば読んでみて（できれば応援して）もらえません

かよろしくおねがいします

http://nousagi-yamame.blog.so-net.ne.jp/2008-09-30-1

阿部さん自分勝手なことをコメント載せてしまってごめんなさい

どうか許してください

(-^〇^-)
Posted by 直弘です at 2012年01月09日 10:29
あべっちおはようございまーす！


あるがままの機会に感謝です～


　成長？　それもお茶を味わうことで流れていきます～


甘茶おいしかったです！
Posted by ss at 2012年01月09日 10:36
先ほど、ウィキペディアで、タントラへの道の著者、トゥルンパさんを検索していたら、アルコール中毒で亡くなられたと書かれていました。初めて、知りました。自分の中で、解釈できていません。
Posted by ぼんやり太郎は風に揺れる葦 at 2012年01月09日 10:37
自分とは両刃の剣だ。
自分なくして自分を超えられず、自分があっては自分を超えられない。
このジレンマが緊張を生む。

>あらゆる緊張は、「いま」とは違う何かになろうとして生まれます。

「ま、お茶でも一杯」

ご馳走になります。
Posted by ナラヤナ at 2012年01月09日 10:44
喫茶去、意味を調べてみました。

なるほど。

ちょっと、いまここを感じられます。

悟りってこんな当たり前の穏やかな平々凡々とした感覚なのかな？

だからほんとはみんな悟ってるってやつ？？？

たしかに、ずっとこんな穏やかな気持ちでいられればそれが幸せなのでしょうが…。

悟りに対する特別さは、悟りを見極めてない人の誤解⁇

向禅師、いつかお会いしてみたいです。
Posted by mitsu at 2012年01月09日 10:48
昨年のコラボ講演会の時は嫁さんの話されてましたね

住職お元気そうで何よりです

P.Sこないだ
佳織お姉さんを
住職お姉さんと読んでしまいました
Posted by あす at 2012年01月09日 10:58
何を定義しても終わりがない、果てしないだけじゃないかな。

定義が欲しいのは安心したいから。

そこに属したい、該当していたいから。

でも、定義によって安心はできない。

また、真逆の定義によって粉砕されるからだ。

その時自分は本当に粉砕されているのだろうか？
粉砕される自己なんてあるのだろうか？

全て幻に過ぎない。考えでしかない。
Posted by ぷ～すけ at 2012年01月09日 11:10
まさに・・・・今、あるがままに！＾＾
Posted by 近藤 at 2012年01月09日 11:19
阿部さん こんにちは( ´ ▽ ` )ﾉ


あーだ、こーだ、と
人の事より
まず 私に 寛ぎます♫(｀_´)ゞ



今日もありがとうございました。
（^人^）
Posted by hirokOM at 2012年01月09日 11:36
こんにちは^^
これからコラボ講演会へ行きます。喫茶去、いいですね♪リラックスして思わず微笑んでる私がいます。まったり、だけど心に響く…今日は楽しみですo(^-^)o
Posted by Rosemary at 2012年01月09日 11:37
私たちは、いつのころからか、
感じるままに生きることを否定・操作しはじめ、
やがてこの否定や操作の集合体が、
自分をコントロールしはじます。

そのあとはもう、
このコントロールに必死で合わせようと、
自分を見失っているのですね。
Posted by やまがみてるお at 2012年01月09日 11:38
お茶 いただきます。
ズズズ〜(^｡^)
Posted by ラブ☆教えて下さい（本物）♂ at 2012年01月09日 11:38
こんにちは。

２０１１年大晦日日付変更近い時間に旦那さんと車で外に出ていました。

突然、ずっと昔から愛されてた、沢山愛されてたんだと、そういうものがふと入ってきたと言いますか。
それで涙が溢れてきました。
不思議な事でしたが、阿部さんのお陰で落ち着いて止められました。
ありがとうございます。
Posted by こい at 2012年01月09日 11:40
何年か前

会社で

ふっと後ろを振り返ると

こっくりこっくりと

本当に寝ている人がいました＾＾
Posted by 甲賀忍者 at 2012年01月09日 11:42
　こんにちは。
今日の大手新聞に「いま、ここ」という言葉を扱った社説がありました。こちらとは異なる意見がおもしろかったです。
Posted by チャチャ at 2012年01月09日 11:43
和やかな温かい

やりとりの様を

感じました

コラボ講演会に

参加できる皆さんは

ハッピーですねー
Posted by 風 at 2012年01月09日 11:54
>喫茶去

向さんの茶会があったら、参加したいです。

お茶菓子の羊羹でも頬張りながら（笑）
Posted by ラブ☆マエピ at 2012年01月09日 11:58
私もお茶したいです～♪
ゆるやかな雰囲気ですね。
思わず笑みが。
そこにいてくれるだけでリラックスです。
ぜひ誘ってくださ～～い。
Posted by ジャスミン at 2012年01月09日 12:04
昨日は名古屋講演会に参加させて頂きました。

向禅師のほんわかな雰囲気と阿部さんの優しい気が本当に心地よく素敵な時間を過ごさせて頂きました。
本当にありがとうございました。

今日も宇宙温泉にゆっくり浸かりながらのんびり過ごします。

東京もきっと素敵な講演になるんでしょうねー。
Posted by ゆき at 2012年01月09日 12:14
昨日はありがとうございました。

最初私は肩こりがひどくて、身体のがたがたさを感じていました。

でも、いつのまにか、あの場に座ってるだけで、心軽く、身体軽く

笑顔一杯、肩こりもなくなっていました。

本当にいい雰囲気がありました。幸せを感じていました。

皆さんも、そうだったんでしょうね。

本当に楽しかった、楽しかった。

ちなみに、一部でお二人が調子が出てきて話はじめ、

真理にふれたと感じた瞬間、涙がこぼれそうになりました。

あの時のウエーブはすごかった。
Posted by あるがまーま at 2012年01月09日 12:22
これ、毎日読みます。
Posted by ともころーろ at 2012年01月09日 13:03
へ～～～♪

ふにゃ～～～～♪
Posted by あい at 2012年01月09日 13:17
阿部さんと向さんが楽しいってことが一番ですよね。(^^)

今日も素敵な一日をお過ごしください♪
Posted by 由未 at 2012年01月09日 13:21
あらゆる緊張は、「いま」とは違う何かになろうとして生まれます。


なるほどねぇ～



近所にいるのに今日はいけませんが、そんな波動をキャッチしながら過ごしたいと思います。
Posted by Sally at 2012年01月09日 13:26
わぁ
今日のメッセージも素晴らしいなぁ
阿部さんは本当に暖かいなぁ
ありがとうございます
Posted by コハナ at 2012年01月09日 14:05
昨日は ありがとうございました
楽しい時間に感謝です
１月という 季節がら雪を 心配しましたが
やはり 講演会の時間は 私には 必要だったの でしょう

往復の 八時間 いつも 凍る場所も 凍結なしで 自宅に 帰ることが できました
ＯＫ！ 合掌
Posted by 蓮華 at 2012年01月09日 14:12
マスター、あたしコーヒー飲みたい～♪
Posted by さー at 2012年01月09日 14:21
「喫茶去」
・・・何故か涙が溢れてきました。
優しい人を見かけても
「幸せで有りますように・・・」って心の中で思います。
辛そうな顔つきの人を見かけても
「幸せで有りますように・・・」って心の中で思います。
いやだなって感じた人にも
「幸せで有りますように・・・」って心の中で思います。
私の中で「喫茶去」と同じ感覚なのかな?って感じたようです。
で、何故か涙が溢れてきました。。。
ありがとうございました。
Posted by ｼﾞﾝﾗｲﾑ at 2012年01月09日 14:50
>2012年01月09日 10:37
>ぼんやり太郎は風に揺れる葦
>先ほど、ウィキペディアで、タントラへの道の著者、トゥルンパさんを検索していたら、アルコール中毒で亡くなられたと書かれていました。初めて、知りました。自分の中で、解釈できていません。


中毒というのは、自分の考え方が、間違っている事に気付かず、何度も、繰り返した、結果、自分自身に
負けて、亡くなったわけです。繰り返し起こると、いうのは、気付くためのサインです。乗り越えた先には、しあわせが、あるからです。
Posted by みどり at 2012年01月09日 15:07
>2012年01月09日 11:10
>ぷ〜すけ
>何を定義しても終わりがない、果てしないだけじゃないかな。
>
>定義が欲しいのは安心したいから。
>
>そこに属したい、該当していたいから。
>
>でも、定義によって安心はできない。
>
>また、真逆の定義によって粉砕されるからだ。
>
>その時自分は本当に粉砕されているのだろうか？
>粉砕される自己なんてあるのだろうか？
>
>全て幻に過ぎない。考えでしかない。


真逆の定義によって、粉砕されるのは、あなた自身のこころです。
Posted by みどり at 2012年01月09日 15:30
行きたかったなぁ。
講演会。
いま繁忙期に入っていて、何処にも行くことができません。
(ノ△Ｔ)
（自営業です…）

向さんにお会いしてみたいです。

向和尚のブログはほんわかしていて、お人柄が出ている感じです(*^o^*)

いまお茶してます
Posted by さくらさくら at 2012年01月09日 15:30
ジンライムさん

ありがとう！
Posted by 甲賀忍者 at 2012年01月09日 15:38
ひさしぶりにコメントします。
あるがままに寛ぐ... そんなことができたら本当に素晴らしいですね。

２０１２年を迎えるその日に自分の中で有り得ない形で恋を亡くしました。
こんな終わり方ってあるの？
と、どこかで終わらせなくてはいけない恋と解っていたにも関わらず、
膓が煮えくり返る様な嫉妬心と、自分の未熟さを責める思いと、とてつもない孤独感が押し寄せてきました。

この複雑に絡み合った感情の苦しいままにもあるがまま...
いることが「今　ここ」にいる... ことなのでしょうか....

今、ここにいることを選択したら、私は何もしないで一日を過ごすことになりそうです...
私は感情でない部分で生きたい....

ごめんなさい。
皆さんが寛いだ中にいるところに...
Posted by ななこ at 2012年01月09日 15:50
＞ななこさん

わたしも実は、そのタイミングでずっとそばにいたひとをなくしてしまいました。わたしは、勝手に自分のなかでおわらせてしまった。くつろいで、ありのままの自分でいていいとそう相手はゆったり構えてくれているのに、自分の思い込みや自身にたいするふがいなさ、そしてその裏返しとしての相手への期待ともどかしさ、不満。もっともっとと、自分の望んでいないことすら望んでいるかのような気にいつの間にかなってしまっている自分。
別れは本当につらいですが、長年の自分の「現実」や「自分」や「相手」への思い込みとそのむなしさを教えてくれるいい機会でもあると、そう素直に思いました。ご縁のある相手なら、もしもそのひとがこの世を共に生きて行くあなたの正面ならば、きっとまたどこかでいつか出逢うはず。そうでないんだとしたら、それはそれでまた大切なひとつの出逢いの歴史。なのでわたしは、今日も仕事、仕事(笑)なるようになる！！きっと！！今も切ないけれど(笑)！！
わたしの住む国では、今日も太陽があたたかく。。。いや、必要以上にギラギラ輝いています。
あなたのこと、遠くからですが応援しています^^
Posted by まりこ at 2012年01月09日 16:21
お言葉に甘えて、一杯頂きます。
まあ聞いてください阿部さん。

娘が、私の今までの苦労をパアする進路選択をするというので
父親などワリに合わないことはやっとれんなあ〜とふてくされているところです。
私の苦労といっても本当は好きで勝手にやっていたわけだからワリに合わないということはないはずで
要するに私はただ心配している。そして娘を厳しい目で見ている。
指先を自分に向けると
私は私を心配して、厳しい目で見ている。
自分の人生の流れを信じきったつもりでいても子供との関係ですぐにごまかしがばれる（笑）
自分を信じれば自分以外も同じように信じるはずじゃあないかと。
それに若い頃、人生にケンカを売るように勝手なことをしていたのは誰ですか？と。
おあいこじゃないか。

（すみません、もう一杯頂きます。）
身近な人が２人亡くなりましてね、
「誰がために鐘は鳴る」という阿部さんの記事を思い出していた。
同時に娘のことも考えていた。
とんでもないことだと思うのですが
実はそのとき、人の死に接して、自分がくつろいでいるような気がした。
人の死によってくつろぐ。
口が裂けても言っちゃあいけないことがある。
でも、そう思った。
（不適切でしたら削除を）

じゃあこれで。
Posted by ぐるくん at 2012年01月09日 16:24
>人は難解な言葉にありがたさを感じるけれど、「こんにちは！元気？」
と言って心が通じあえば、それはリアルな体験であり、それ以上の真実はありません。

そうそう、そうなんですよー。

そうとは思うのですが、まだ小難しい理屈ひねくり回して、高尚ぶってる
自分がいる。

私はまさしく、お茶でもどうぞ、っていう趣旨のブログを書いてますが、
ああ、阿部さんの、また向師の百分の一でもそのような意識で、
言葉のお茶をお出しできているのか。

禅の心で言葉のお茶をお出しできる書き手になりたいです・・・
あっ、これもエゴなのかな・・・
Posted by まかろん at 2012年01月09日 17:37
昨日の宇宙温泉、誠にいい湯加減でございました。
今日は、ずっと温泉に入っていたので眠いです。
大浴場でしたね(*^^*)
阿部さんとこっさんのお風呂はとても広くて居心地が良かったです。
Posted by Lei at 2012年01月09日 18:06
登山好きな方は、よく経験してると思うのですが。
悩んでいる時など、気分転換でたまに登山をしますが
頂上から見る圧倒的な大パノラマの峰々を前にすると
目と言うか、魂が釘付けになります。「いまここ」に釘付け？
・・・そして自分はなんて小さいんだろう。それでいて絶対的なこの存在感。
下山する頃には、持たなくていい荷物（悩み）を置いてくる感じがあります。

任侠物の映画を観て、肩をいからせて出で来るのとは訳が違います（笑）

本当に「いまここ」にくつろぐ事が出来た時は、
上辺のネガティヴな想いの奥にある真実をたまに垣間見ることが出来ます。
Posted by カシジャス at 2012年01月09日 18:09
さっきイライラしてると思ったら、次の瞬間笑ってる自分がいます。
なんかおもしろいです(^^♪
Posted by オカメ at 2012年01月09日 18:47
ありがとうございますm(__)m

今にくつろぐ。。。
Posted by 智恵 at 2012年01月09日 18:48
おおう。みどりさん。そのとおうり！！！（ピンポンパン♪）

僕は自分の経験を語っているのでね。

だから心配いらないよ。引き裂かれたのは僕の幻想だったのだから。

判りやすくしてくれてありがとうね。
Posted by ぷ～すけ at 2012年01月09日 19:04
>あらゆる緊張は、「いま」とは違う何かになろうとして生まれます。
とても腑に落ちました＿|￣|○
阿部さんの言葉には、太極マークのように、柔と剛が融合してる感じがします。
真理に触れさせて頂いて感謝しています。

さ、温かいお茶をどうぞ
Posted by かずあき at 2012年01月09日 19:23
コミュニオン（交感）だなあ・・・
Posted by すずき at 2012年01月09日 20:48
喫茶法じゃないけど

テレビの笑点で木久扇師匠が


「餅にはなぜカビが生えるんですか？」


「バカ野郎！　早く喰わねえからだ」


思わず笑ったけど・・


う～ん・・深い
Posted by カズ at 2012年01月09日 22:05
私もお茶を頂きまぁす

〉ぐるくん 様

勝手な意見ですみませんが、私は、ぐるさんが(渋々であれ…)娘さんの進路を自分の意図した方に無理矢理、持っていかなくて良かったと思います。
娘さんが自分で道を切り開こうとする時、親は不安にかられると思います。私の父もそうでした。
自営業を継いでほしい気持ちが強く、父の望む方向以外は認めず、毎日のように衝突し、私は結局、折れてしまいました。
大学進学を諦め、自分の望みとは違う専門学校へ行きました。でも、学生生活は一年で終わりました。なぜなら経営していた店が乗っ取りにあって倒産寸前になり、売却する事になりました。
負債はなかったものの、私は挫折感と父を許せないと言う心の負債を抱えたようです。でも、私の父も親に進路を反対され変更して店を継いだと以前から言っていたので、これは我が家のカルマ(笑)？と思っています。
なので、私は(例え渋々であろうと)お茶を喫する時をあえて選ばれた、ぐるさんに ありがとうと言いたいm(__)m
Posted by コネクター223 at 2012年01月09日 22:39
ぷ〜すけさんへ

私は、自分の事が、わかってきたのが、ここ最近のことです。私のような人のこと知りたくて。私のタイプは、あたりまえの人の76件目のところにコメントしました。お読みください。
Posted by みどり at 2012年01月09日 22:45
今日の東京講演はいかがでしたか＼(^o^)／

名古屋から明けた今日は1日中、眠くて眠くて。。
(笑)コラボパワーは恐るべし、です。

阿部さん、こっさま、会場にいた皆さん、
昨日はお疲れ様でしたm(__)m

夫婦漫才のような講演会でした(笑)
阿部さんは母性愛が強く、こっさまは父性愛。
阿部さんは手取り足取り、
こっさまは「俺の背中を見ろ」的な。

お二人とそして会場の皆様に包まれて、
あ〜気持ちよい波動でした(うっとり)
こちらに集う皆様にも、伝われば良いな〜
例えれば、自然の中の露天風呂に皆で混浴してる感じ!？
いや、その、変な妄想じゃなくね♪精神の、裸という意味で(笑)
そして自由気ままに、裸で野球始める輩もいれば、
お酒を酌み交わす方々も、みたいな。
あ、阿部さん寝ちゃったよ〜みたいな(笑)

とにかく、ホッコリしました＼(^o^)／

雰囲気はそんな感じで、あとは、印象に残った言葉の数々を。

こっさまが「わからない、という所にくつろぐ」
阿部さん「それには絶対的な安心、自分への信頼が必要ですね」

あとは、こっさまがしばしばおっしゃった「用意する」
これは、空っぽにする、という意味もあり、
いつでも、全体性と繋がる事が出来るように、
心身を整えるという事です。
「座禅はお風呂と一緒。心のアカを落とすため」
とも。

「理論より行為が大切」
「家事は悟りの修行そのもの」
「哲学は、哲学の限界を知るためにある」
「いまここには、過去も未来も全てある」
「平面はいくら重ねても立体にはならない」

等々。。
他にも、いろいろありましたが、何よりそれらが私に響きました。
言葉の列挙だけですみませんが、
何となく想像してみてください♪

今回行かれなかった方々も、機会があれば、是非、
このコラボ温泉に浸かりに行かれてくださいませm(__)m

長々と失礼しました(^o^)
Posted by そら at 2012年01月09日 22:57
ありのままで～くつろぎましょう。人生いとをかし。
Posted by ☆まるみ☆ at 2012年01月09日 23:33
コネクター223さん
ありがとう。
Posted by ぐるくん at 2012年01月10日 00:24
Dear阿部さん＊

李白の、
(両人対酌すれば…)の、
漢字の世界…(^-^)

いいですねぇ～♪
在るがまま(*^o^*)

一杯…、
一杯…、
もう一杯……＊


大酒飲みながら
無垢を極めた方々も
あらしゃいますね～♪
o(^-^)o


一杯…、
一杯…、

もう一杯………＊
Posted by ＊おねむ＊ at 2012年01月10日 01:39
訂正とお詫び♪

漢字、もとい！
漢詩で～す(*^o^*)

ごめんね～♪
Posted by ＊おねむ＊ at 2012年01月10日 01:44
はい、そらさん、もう尋常ならざる楽しさでした（笑）
一言で表すとすれば、とにかく「緩い」！
僕は、阿部さんがあれ程までに深く椅子に腰掛けて
背もたれに体を預けながら話す姿を見たことがないですし、
向禅師なんか「○○ってさ～、△△じゃね？」の連発で、
もう完全に口調が女子高生入ってました。
尋常ならざるアットホームさです（笑）
1+1が3にも4にもなって行く、そんな様をまざまざと拝見しました。

ソロ講演だと阿部さんがブラックジョークを放つも
引き笑いが起きて「ぼく、ひとりぼっち…」みたいな
アウェー感を味わわれる事がなきにしもあらずですが、
向さんがいると必ず力強い相槌が帰ってくるものですから、
もうエネルギーが渦を巻いて上昇して行きますね（笑）

このブログの記事は、阿部さんが朝起きて布団の上で瞑想されて、
存在の深い所から引っ張ってきた真理の分かち合いがメインですから、
初めてそれをお読みになった方などは
「この御仁は深山の賢哲か何かであらせられるのだろうか…」
と畏まりかねませんが、実際講演会で阿部さん本人にお会いすると、
もう完全にただの人生舐めきった親父ですからね（笑）
いや僕は全力で褒めてるんですよ！
このギャップというかバランスは非常に得難いなと。
Posted by 相川 美晴 at 2012年01月10日 01:48
今日もそんなブラックジョークが舌好調で。
「悟るには戦争が必要ですｗ」とか、
阿「回峰行とか大接心とか僕は嫌ですね。そんなの絶対御免ですよ」
向「あ、そう？＾＾；」とかもう凄い（笑）
コラボに来られるような方々は下地がバッチリですから
わははは～となりますけど、ブログじゃまぁ書けないでしょう（笑）
ここら辺の肩肘張らなさ、軽妙さに僕は舌を巻くばかりでした。

真理を断定口調で滔々と語ってみたり、
それは自我の幻想ですと喝破しているだけでは、
やっぱり何かおかしい、深刻過ぎる、重苦しい、
バランスを欠いてる、と感じてしまいますものね。

真理は、科学の発見や数学の方程式と違って共有できないから。
一つのものではあるけども、各々が極めて個人的に体験するものだから。
例え優れた教師でも教えるのではなく、促すことしかできないから。
で、流石に背後から玉を蹴り上げる促し方は今風じゃないので（笑）、
今日のお二人の軽妙さ、暖かさ、優しさは、
これからの日本の得難い標だなと思わずにはいられませんでした。
Posted by 相川 美晴 at 2012年01月10日 01:57
まりこさん

コメントありがとうございました。
わたしの思いをそのまま同じに感じながら生きているあなたがいてくれることに、救われました。
まりこさんの言葉に、苦しさを感じながらも、ありのままに寛ぐことが
できたように思いました。ありがとう。

わたしはあなた。あなたはわたし。
そして、また　わたしの相手だった方も、まりこさんのお相手の方とも....
全てはひとつ...
全てはひとつ　ということを知っていながら、現実（本当は夢の中）でセパレートな物語を展開しなければならないことが魂の底から悲しいのだと感じました。
現実の世界の中でのひとつになった瞬間、瞬間が思い出されるのでそこからの悲しみ、虚しさなんだろうなぁ。と感じ、今日は溢れてくる涙をそのままに
まかせました。

そうしたらすごく眠くなり、さっきまで眠っていました。私の国では今、午前
３時４０分です。

びっしり汗をかきながら寝ていたようで肉体を通してのデトックスも全身で行われたようです。
今日はやるべきことをやらずに寝てしまったので、今から朝からの仕事に備えて準備します。
暑い太陽の下、私も仕事、仕事。今も切ないけど（笑）... です。

現実（夢の世界）の物語はまるでマリオゲームです。
わたしはゲームは苦手ですが、世の中には楽しんでる人たちもたくさんいる。

ありのままに寛いで本気でそして、客観的に
楽しんでいけるといいです。マリオゲーム。

まりこさん。あべさん。そしてみんな、ありがとう。
Posted by ななこ at 2012年01月10日 01:58
趙州禅師の問答ですね(笑)
僕らは大いなるものから生まれているのなら、なんでわざわざ僕らは生まれるのですか？
Posted by 大代かずあき at 2012年01月10日 02:00
生きているから悟り？
悟りたいから生きてる？
命ならば、命が僕を生かしている意味がわからなくなってきました。
命は命でいた方がいいのではないでしょうか？
Posted by 大代かずあき at 2012年01月10日 02:28
そらさん
講演会のこと、教えてくださってありがとうございます。
“家事は修行そのもの”

実は、冬休み中の子供達も3連休中の夫も、だーれも家事を手伝おうということも無く、ちょっと淋しくてイジケていたんですよ。
お恥ずかしい…。
家事に励みます。
Posted by 妙 at 2012年01月10日 04:31
昨日私の勝手なお願いを聞いていただいた皆さん

どうもありがとうございました、心より御礼申し上げます

(-^〇^-)
Posted by 直弘です at 2012年01月10日 07:29
>ぼんやり太郎は風に揺れる葦
>先ほど、ウィキペディアで、タントラへの道の著者、トゥルンパさんを検索していたら、アルコール中毒で亡くなられたと書かれていました。初めて、知りました。自分の中で、解釈できていません。




答えの無い～答えにお答えしょう（笑）


まず～アルコール中毒で肉体から魂が抜けることは、（俗に死ぬ）悪い事？不幸な事？


そこをキミに質問する。


神は居ると思う？


死は不幸だと思う？




この質問にすべて



ノー




答えがのない答えだと判ったら



判る。



解釈～わかろうとするから～わからない。



これが答えの無いこたえ。



まさしく～これが


喫茶去。。



お後がよろしいようで^^

ありがとう。
Posted by バシャール at 2012年01月10日 08:08
生きるために働かなければならない。
働いても仕事が出来ないから人に迷惑をかけつづける。
私もそんな自分なんて嫌だ。あるがままに寛げばいいとあなたは
おっしゃるけど誰がこんなカス人間で寛げるというのか。
仕事できない病気しまくりで給料泥棒。
親兄弟、友達は優しく応援してくれているのに応えられていない。
そして人に嫌われ、蔑まされる。恋人は愛想つかしてしまいました。
当たり前だけど。
人に迷惑をかけ続けてまで、生き恥をさらし続けて生きたくない。
今でも迷惑をかけ続けていますが。でも死ぬのは怖いしより迷惑をかける。
正直もう疲れたのでもう仕事放り投げて何もせずずっと布団で寝ていたい。そしたらくびで飢え死ぬしかない。
もっと気楽に生きたい。
あなたはとても優しい方だと思う。だからこそ私はこうして愚かな内面を
吐き出せるんだと思う。
ありがとうございます。

ここの方々は悟っているか悟りまで一直線。心の優しい方々が
厳しい現実世界を強い心で生きている。自分に打ち克ち、
頑張っている。素敵でうらやましい。
それに比べ臆病者で他力本願のカス人間の私が悟れるはずがない。
救われるはずがない。
講演会に行きたいのに人に会うのが怖い。
みなさんを見て自分を比較した時の情けなさにも耐えられそうにない。
場を汚してしまいそうで怖い。

何の努力もせず甘えて生きてきたこんなカス野郎の私でも救われるのでしょうか。
ほんとにみなと一緒なのでしょうか。大丈夫なのでしょうか。
一瞬でももう一度幸せな気分を得られるのでしょうか。
Posted by 名無し at 2012年01月10日 09:04
ねぇねぇぐるくんさん
ほんとに単純にただ聞いてみたいんですけど

いままでのぐるくんさんの娘さんに対する自称ご自分で勝手にしてきた苦労って・・具体的にどんなこと？

あと、その苦労をパァにする進路って・・具体的にどういった進路がその苦労をパァにする進路？
Posted by 光粒 at 2012年01月10日 09:21
名無し　さんへ

はっきり言います。自分の事かと思いました。びっくりしました。
「いや、俺の方が情けないぞ！」って競い合いになるかも、ってくらい(^_^;)

今日も会社に行くの怖かったけど、来てます。行かずに怒られる方が怖いから。
んで、恐れている上司と向き合ってます。あ～帰りたいよ～。
仮病で休めば良かった～寝てたかった～なんて思ってます。

講演会に参加してるし、自分なりに色んな本を読んでるつもりでも、こんなんです。

で、自分が一番感じるのは。自分が自分にOKを出してないって事です。
出せない理由を作ってる事です。
根本は、人からOK貰えないと、自分もOK出さないって「ルール」を無意識に自分で作っちゃってるところだと思います。

あと、観念ってやつです。優しくされたら優しくし返さねばいけないとか、人に好かれてなきゃいけない、とか。それ、僕は今、手放そうとしてます。

でも、怒られるという事に、僕は理屈抜きに恐怖を感じちゃってます。
しみついちゃった・・・そぎ落としたい・・・

あ、話ズレましたが、とりあえずこんな奴もいるよ、という事です。仕事中なのに書き込んでるし～!(^^)!
Posted by ジョン・檸檬 at 2012年01月10日 09:47
ジョン・檸檬よ、おいちゃんはそんなアンタが好きだ。
Posted by Toshiro AbeToshiro Abe at 2012年01月10日 09:51
自分を見ているみたい。
いまここ初心者ですが、このサイトに出会ったこと、勇気を出して書き込んだこと、
それがいまここで起こっていることなんだと思いますよ。

自分も不安定だし、すっきり身についていない状態なのですが、
このサイトに出会えたことでいまの自分がどう転がっていくか、楽しみでもあります。

こんな人間もいるということで‥
Posted by ぬこ at 2012年01月10日 10:28
私は今日、逃げました。仕事から。
後のこと考えると怖いけど。
でも、ここから始まるものもあるような気がして。
Posted by 今日もあしたも at 2012年01月10日 10:28
名無し さん

働いても、成果を出せなくて、人に迷惑をかけて、
そんな自分が嫌で、生き恥さらしたくなくて、
でも、死ぬの怖いし、死ぬことでも迷惑をかけてしまうし。
それなのに、臆病なくせに、仕事をやめてしまって、
しばらく動けなくて、これはもう飢え死にか…
って、真剣に覚悟していました。ほんのつい最近まで。

なので、お気持ち、痛いほどわかる気がします。

こういう自分が嫌だったのは、他ならない自分だけで、
意外と、周りの人は、そんな私でも「助けたい」と
思ってくれていて、おかげさまで、まだ生きています。

ご飯と汁物だけだって、あぁ、おいしいなぁ、って、
食事に没頭してると、そのときは、自分を責めないでいられて、
ひたってる間、ちょっとだけ、ほっとできたりするのです。
Posted by bee at 2012年01月10日 10:59
名無しさんのを読んで、なんか涙が出ちゃいました。
私だけじゃないんだって。

私も人生を良くしたくて、色んなことたくさん勉強して
阿部さんの講演会にも行って。

でもなかなかうまくいかなくて、仕事も頑張っているけど
気持ちがついていかなくて何日も休んでしまったり。
お金もどんどん無くなって、やりたいことがあっても何もできなかったり。

気力が落ちているからなのか、持病の影響なのか分からないけれど、
びっくりするほど物が覚えられなくて、仕事も失敗ばかりです。
本当に自分が情けないです。

でも、悩んでいるのは私だけじゃないんだなって、励まされました。
また少しずつ頑張ります。
Posted by まあるい at 2012年01月10日 12:19
名無しさんへ

今、コメント読みましたよ。
こちらのブログにたどり着いたのであとは、大丈夫ですよ〜('-^*)ok

仕事が出来る出来ない…関係ありませ〜ん

働き蟻だって、働いているのは、７割位で、残り３割は…のんびり？寛いでいるのか、何なのか、わかりませんが。
まぁ、いろんな人が集まって、社会が成り立っているから。
完璧な人って、いないと思います。
私も、仕事は…
向き不向きより、前向きと、自分に言い聞かせて、出勤してます。
人生なんとかなるよ〜大丈夫。
Posted by tf at 2012年01月10日 12:27
阿部さんへ

ありがとうございます。あーなんていうか、うまく言えない感情です。嬉しいです。
表現があってるかわからないけど、認められた、って思いが湧き上がって、感動して、安心して、安堵して、まさに本当に、ギスギスの心が、温泉につかった感じです。

今日（1/10）のコメントで、相川さんの名前が出てるの見て、「いいな～」って思ってる自分がいました。ひょっとしたら他にもいらっしゃるかも。

誰かからの注目を浴びたい。特にここだったら阿部さんに注目して貰いたい。
「どうだ、僕は阿部さんから反応を貰ったんだぞ」なんて特別意識を持ちたい。それで自分を認めたいから。
コメントを貰って「わーい」って自我は当然喜んでます(^_^;)

でも、同時に思いました。阿部さんは、みんなに注いでる。
また、それを超えた、うまく言えないところで心が震えてます。
・・・でもしばらくしたら、もっと認めて～って自分が出てきそう(^_^;)

みんなただ、幸せになりたいだけなんですよね。自分を認めてあげたい。
自分と同じように苦しんでいる人がいたら、本当に痛いくらいそれがわかる。
だから何とかしてあげたい。大丈夫だよって言いたい。

だけど、他人には出来ても、自分にはうまくできない。
よりどころが欲しい。僕の場合は、何もなくて認められる訳がないよって、ど～しても思ってしまう。これが癖なんですかね。わかっちゃいるけどやめられない。困ったチャンですわ。
Posted by ジョン・檸檬 at 2012年01月10日 12:28
名無しさんへ

( ^-^)_旦〜
お茶…どうぞ〜
Posted by tf at 2012年01月10日 12:30
阿部さんが講演会で言ってた。みんなに向かって「OK」って。
ってか、このブログで常に注いでくれてるんですよね。

名無しさん、　ぬこさん、　今日もあしたもさん、　beeさん、　まあるいさん、　tfさん、　阿部さんも当然、これを読んだみんな、みんなOKなんだ～。

阿部さんに言われたいかもしれないけど～(^_^;)

あと、講演会で常に思う事は、阿部さんも同じだ～って。
勝手に「特別な人」って意識しちゃうけど、同じ～。


あ！僕は、お皿洗いますよ～！だって一人暮らし自炊中なんだもん!(^^)!
Posted by ジョン・檸檬 at 2012年01月10日 12:43
お初です。
いつも楽しみにしています。

深刻になることが、不幸になっていく、
というのを体感的に知っているので
深刻にならないことを心がけています。

それでも時に深刻になってしまって、
「なんで深刻になっちゃうんだろう」みたいな
深刻回避するために深刻になる、
みたいな矛盾が私の中でありました。

相川 美晴さんの

「人生舐めきったおっさん」

というコメントで

ああ、そうか、それでいいのか。
と納得しました。

イメージで捉えると分かりやすいですね。

同時に「人生を舐めきること」への恐れも出てきます。
この変のことがクリアになると、もっと楽になりそうな気がしました。

気づきをありがとうございました。
Posted by 45 at 2012年01月10日 13:45
名無しさんへ。

ぼくもそうですよ。ぼくは、なぜ生きているかと言うと、正直、死ぬのが怖いからです。

体の不調で仕事も続かず、気づけば５０手前で一人です。
家族も母が亡くなり、姉が亡くなり、今、父は要介護５で寝たきりです。
もちろん仕事もありません。

あなたは、自己検証ができてるし、感謝をしっているから大丈夫だと思います。

私は、もう今は逆に、いまここにいないと不安でたまらなくなります。
Posted by arata at 2012年01月10日 14:23
光粒 さんへ
「具体的」書くとすべてたいしたことじゃないんです。
「いろいろあった」と言うしかありません。
１年８ヶ月が真っ白になった（笑）
ごめなさいね、また具体的じゃなくて。
Posted by ぐるくん at 2012年01月10日 15:16
私も
カスでボケで怠慢で
傲慢で卑劣で冷酷で
卑しく、あさましく、えげつなく
偽善でしょーもない。

「それが何か？」です。

自分への駄目出しは所詮エゴの戯言です。

だから誰もが、どんなんでも、じぇんじぇ～ん大丈夫です～。
Posted by エゴエゴアザラク at 2012年01月10日 19:16
名無しさん

私も生まれたことで両親に迷惑をかけて（病気のこととか…）とか
学生時代も暗くていじめられて…（今思うと自分が醸し出していただけなのですが…）
ずーっとずーっと家族ができるまでは
本当に小学校のころから「何でこんなに苦しいのでしょう」としか考えてなくて
でも怖くて出来なくて…
みたいなことしか考えていなかったですが、今振り返ると今の自分があるのは
そのことを経験してこないと見えてこないこともあって、よかったなと思います。

多分ここにいらっしゃる方々は色々苦しい思いを生きてきて
たどり着いた方々だと思います。

良かったですね！！
たどり着いたんですね！！
おめでとうございます！！
Posted by 星華 at 2012年01月10日 20:41
すみません何度も…
上のコメント何にも考えなくて書きました。

非常に申し訳なく思います。
皆様、本当にすみません。
Posted by 星華 at 2012年01月10日 21:32
名無しさんやジョン檸檬さんに心から同感です。
阿部さん始めいろんな方のブログや本を読んでもまだまだなにも掴めない。
自分が害虫、虫以下だと思う。
私をのなかにいて、私を見守っているらしい神は、悪魔なんじゃないかと思う。

自分を責めてどこかで他人も責めてしまうし、自分を認められないから寛ぐことができずに固まっている。

でも、自分を認めて自分を大事にする行為自体がパワーを必要として疲れきってしまう。


でも、事は淡々と流れ、私は私であり続けている。それ以上でもそれ以下でもない。


悟り。私にも来るべき時に自然にやってくると、待たずにただ困難を越えていきます。
優しさをありがとう。支離滅裂でごめんなさい！
Posted by はす at 2012年01月10日 22:29
星華さん

星華さんが謝られるなら、僕も謝らないと～！(-_-;)

・・・もう書いちゃったんだから、仕方ないじゃん(^○^)いいじゃんいいじゃん。


名無しさんのおかげで、みんな湧き上がるものが抑えられなくて、コメントがドバーっときましたね。凄いね！名無しさんのコメントの力。

ありがとうございます。
Posted by ジョン・檸檬 at 2012年01月10日 22:40
はす　さんへ

なんていうか、阿部さんの言葉も、皆さんの言葉も、自分の心を居心地良くしてくれます。こちらこそありがとうです。

いいんだ。大丈夫だ。OKなんだ。

心の居心地悪さって「ダメだ」って思いから出てると思うのです。

ダメ＝いま・ここではない所へ行きなさいって。だから心は落ち着かないですよね。

動きなさい変わりなさい望まれる形になりなさいっていう圧力。

自分の中で、何でも「あり」にしちゃいましょう(^○^)
ムカついたらムカついたでいいし、何でもストレートに放出しちゃいましょう。

って、コメントの場でしちゃってる自分(^^ゞ
場を乱すとか何も考えずやっちまってます。
こんな自分を温かく見守ってくれる（表現を変えれば放し飼いしておいてくれる）方々のおかげです。
だって、居心地が良いから。みんなも、そうですよね。
Posted by ジョン・檸檬 at 2012年01月10日 23:24
私も相川さんのコメントを読んで
納得した一人かな。
ここ阿部さんを含めみんなで気づきあいしてるところなんだね。
また寄らせてもらおうかな。
Posted by のらちゃん at 2012年01月11日 00:39
ジョン・檸檬さま

コメント本当にありがとうございます。

久しぶりに持病が再発し，一日泣き過ごしていたところで名無しさんのコメントを見て，抑えられなかった１人です。（誤字まであるし　笑）

なんでもありにすること。
言い聞かせてもどこかで否定していますね。
さらに同居人はなんでもありにすることに猛反対。…っていう事実もありにできればいいけれど，ついできていないときがあって。

みんな簡単じゃないんですよね。
簡単なことが簡単じゃないです。

どうもありがとうございました。
Posted by はす at 2012年01月11日 13:45
ジョン・檸檬さま

コメントありがとうございました。
こんな風に言っていただけると、心が重かったのが
軽くなりました。

本当に感謝です。
いつも皆様のコメントも拝見させていただいて
『すごいなー』とか『ありがたいな』とか『繋がっているんだな～』とか
勝手に思っています。
でも私にとってはそれはとてもありがたい『繋がり』のような気がします。

何度もすみません。本当に感謝しかないです。

ありがとうございます。
Posted by 星華 at 2012年01月11日 21:22
はじめてコメントさせていただきます。

阿部さんの「深刻さにはまらない」という言葉をいつも念じて生活しています。
でも私もまだよくわからないのです。

昨年夏からカウンセリングを受けています。
きっかけは、旦那と1ヶ月口を聞かず、父親と喧嘩をし、3年前に兄弟と喧嘩をしたまま音信普通で、仕事相手には怒鳴られ、自分の持病もあり、もうどん底で泣き続けていました。

最初のカウンセリングで、エゴグラムを調べたとき、私は「逆Ｎ型」と診断され、周囲の人と摩擦が生じやすい性格だということがわかりました。

子供のようなわがままさと、高圧的な大人を合わせ持ち、しかも冷静な大人の判断が欠けた、やっかいな性格だそうです。
現在カウンセリングで、冷静な大人の判断ができる訓練を受けていますが、なかなか変われずにいます。

こんな私が「このままの自分」でいいわけがないと思っています。
Posted by nicco at 2012年01月11日 22:03
niccoさん

喧嘩したいわけではないのに、喧嘩になったら、涙も出ますよね。

カウンセリングで告げられたような性格ですと言われて、
正直、気分がよくなる人は、あまりいないと思います。
「このままの自分 ＝ そういう嬉しくなれない性格の自分」
ということを認めるというよりも。
うまく伝わるか、分からないんですが…

性格って、ご家族や周りの環境だけで形成されるわけでもなければ、
逆に、自分一人だけで作れるものでもないと思うのです。
それは誰のせいでもなくて、ご縁の中で出てきたようなもので、
あぁ、そうならざるをえない過程を通ってこられたんだなぁ、って。

その nicco さんの生きてきた道のりは尊いなぁ、って思うのです。
そう思うと、nicco さんの今というのも、その尊さの上にあって、
それは、このままでいいわけないと無碍にはできないというか、
たとえ自分では好きになれなくても、愛しく想ってもいいものだ、
と、そんなことを思うのです。
Posted by bee at 2012年01月12日 07:37
私はいつも力が入ったり緊張したり、してしまいます

リラックスしてあるがままですね♪

読んでいるだけで癒されました(*´∇｀*)
Posted by さくら at 2012年01月13日 09:36
bee 様

ありがとうございます。
投稿したことが恥ずかしくて削除したいと思っていたのですが、コメントをいただいて嬉しかったです。

カウンセリングの先生も、今の私の性格ができたのは「あなたのせいではないし、誰のせいでもない」と言ってくださいます。
でも、これまで周囲との問題をかかえながら放置してきたのは自分だし、このカウンセリングを機会に、今治さなければ一生このままだと思います。このままでは周囲の人が気の毒です。私といるストレスのせいで母が認知症になりかけたのではないかと思っています。

これまでたくさんの本を読んできましたが、どれも自分をコントロールできませんでした。
阿部さんの本に出会えたときやっと変われそうな気がしました。
でも今行っているカウンセリングの訓練とは矛盾しているような気がして、どうもよくわからないのです。

こんな私の過去を「尊い」という気持ちで見たことはありませんが、優しいお言葉をいただき本当にありがとうございます。
Posted by nicco at 2012年01月14日 12:24
はじめまして!!
Youtubeの動画をみてから興味をもってたどり着きました(*^^*)

うんうん、なんかうれしい

目指すというとちがうけど、

私も在りたいと思う状態が
喫茶去です


嬉しいです！出会えたことにありがとうヽ(・∀・)ノ
Posted by せい at 2012年01月18日 09:53
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