阿部敏郎の　「いまここ塾」

どんな日曜日を過ごしていますか。

このところめっきり涼しくなったね。


なんて言いながらも、あいかわらず半袖のＴシャツ一枚なんだから、沖縄はやっぱり暖かいのかな。




宮古島はさとうきび畑が広がっていて、時間が止まったみたいだった。

沖縄本島とはまた一味違った趣のある島だ。


でもそこに暮らす人が抱える問題は、どこもあまり変わらないみたいだ。




講演が始まる直前、ある女性から相談を受けた。


「最近、子供が高校に行きたがらない。強く言えば反発するのでこれ以上は言えない。でもそうすると子供の思い通りになってしまって、どうしていいかわからない」

それが悩みで、疲れきっているみたいだった。

でも話を聞いてみたら、わが子よりずっと一生懸命に勉強してきていた。



その女性は２日間の講演会の両方に参加してくれて、終わった後に「すごく気が楽になった」って涙ぐんで喜んでくれた。


だからといって、すぐに現実が解決したわけじゃない。

でも彼女の気持ちが楽になれば、家族みんなの気持ちが前向きに明るくなるだろう。




子供も高校生くらいになれば、もう大人と同じような理解力を持っているので、親の言うことの中に矛盾や社会の形式だけを押し付けているような点を見抜いている。

だからたいていの場合、押し付けてもことは動かない。


その子が自らその気にならない限り、何も解決しないだろう。


じゃ、どうしたらいいのか。

それはそれぞれの親子関係で違うだろうから、一言では言えないけれど、僕の家の場合を話そうか。




僕は以前、テレビゲームばかりやっているわが子に、ギターを教えたいと考えていた。

ところがまったく興味を示さない。


親としたら、将来子供がロックスターかなんかになって、会場の片隅でそんな息子の晴れ姿を見て・・・なんて淡い夢を持っていたのだが、それは無残にも打ち砕かれた。


だいたい、そんなふうになってもらいたいのは僕であって、彼の人生は僕のものじゃない。



まったくあきらめていたら、最近になってギターを教えてほしいって自分から言ってきた。

どうやら高校で知り合った友達と、ロックバンドを結成したみたいなんだ。


エルレガーデンというバンドの曲をやるから、自分のパートを教えてくれって、まったく弾けない子が何を甘いことを言っているのかって思ったけど、これはチャンスとばかり特訓を始めた。



けっこう夜遅くまで練習していて、ひとつできるようになる度に喜んでいる。


またそのうち放り出してしまうかもしれないけれど、僕は彼の人生の流れを信頼している。

何がどうなろうと、きっと乗り越えていけると信じている。


彼以上に彼を信じている。


子供は子供なりに、自分のことを考えているんだと思う。

外からはうかがい知れないけれど、きっと将来に対する不安や、自分に対するさまざまな感情を持っていることだろう。



僕ら親にできることは、子供が自分に自信を持てるように励ましてあげることじゃないだろうか。

君は君のままでいいんだということを、欠点をたくさん抱えたありのままの姿、それが人間なんだってことを教えてあげて、気を楽にさせてあげることじゃないだろうか。



もし子供が木に登り始めたら、やみくもに「危ないからやめろ！」と言うよりは、黙ってその姿を見ながら、もし落ちてきたときのために、気づかれることなく木の下で命がけで受け止める準備をしているような親でありたい。


親であるのと同時に、仲のいい友人でありたい。

親子の立場や役割を離れても、一対一の人間同士として対等に関わりあえるような仲でいたい。



そして彼には、このことを伝えていこう。



自由に生きたらいい。

どんなときも、何があっても、僕はいつだって１００％君の味方だから。


僕が生きている間は、何があっても君を守ってあげよう。

僕が死んだら、その現実を受け入れて、そのときの自分を生きなさい。


人生は結果のないゲームだから、あまり深刻になりなさんな。



今日もいい日でありますように。



最後まで読んでくれてありがとう。






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６年前、沖縄の青い海を二人で見つめていた。

ずっと無言で見つめていた後で、君はポツリと言った。

「パパ。僕たち長い長い旅に来たんだね」


あの時君は小学校４年生。

移住や転校をどのように乗り越えたんだろう。



ただの一言も転校について不満を漏らさなかった君に、数年後に尋ねた。

「転校するのは嫌じゃなかったの？」

すると君は答えた。

「そりゃ嫌だったさ。でも僕が嫌だって言ったらパパ困ったでしょ？」



ふうん、けっこう健気な子供だったんだ。

子供は子供で、いろいろと考えていたのか。


確かにあの時、君が執拗に嫌がったら、僕は沖縄暮らしを断念していたよ。

ということは、君もこの運命の流れに一役買っていたんだね。





一緒に暮らしているといろんなことがある。

反抗期を迎えたときは、同じ部屋で息を吸うのも重たかったよ。


君は君で、僕のいろんな面を見て、失望したり憎んだりしたこともあっただろうな。

それが親子というものだから。



僕はね、親子とはいえ君をいい意味で他人だと思っている。

君は君の人生を歩んでいく権利があるし、それは僕とは別のものだから。


君が家族の沖縄移住を支えてくれたように、僕も君の自由な選択を支えていくよ。

そして、たとえ何があっても、君がどんな立場に立たされても、僕はいつも君の味方だよ。


だから好きに生きるがいい。

そしていつの日か、今の僕の心境をもっと深く理解する日が来るだろう。



その時は一緒に酒でも飲もう。

その日まで酒はやめておくよ。




僕の子供に生まれてくれて、ありがとう。






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今夜の息子との会話。



息子「モノを書くときは、主観的立場と客観的立場を使い分け、そのメリハリを斯く斯く云々（かくかくしかじか）の方法で書き表すんだよ」


父「お前、なんでそんなこと知ってんの？」


息子「だって中一のころから小説書きにはまって、さんざんネットで練習してきたから」


父「ずっとゲームばかりやっていたと思った」


息子「そしてね、いくら客観的になろうとしても、その客観性も主観的立場からの想像でしかないんだから、結局は妄想なんだよ」




父「・・・・」





息子「モノを書くときは、『・・・・』でごまかしちゃダメだよ！」





父「・・・・・・・・・・・・・・！！！」



以上、親子の会話の再現でした。





子供って・・・スゴイ！！！！



それじゃ、みなさん、また明日





「・・・・・・・・・・・・」
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子供が一歳くらいのころ、よく僕の顔を見て何か演説していた。


何を言っているのかまったくわからなかったが、何かを言っていたことは確かで、その内容がわかったら面白いのにと思った。

けっこう前世の記憶かなんか残っていて、伝えておきたい事があったのかもしれない。




３歳くらいのころ、生まれる前はどこにいたか聞いたら、洞穴の中だといっていた。

いくつか分かれ道があって、パパとママに繋がる道にしたんだと言っていたけど本当だろうか。




そのころ、どんな夢を見るかと聞いたら


崖から落っこちる夢とかァ・・・

首をちょん切られる夢とかァ・・・

火山の火口に落ちていく夢とかァ・・・

拳銃で撃たれる夢とかァ・・・


って真顔で言うから、もう言わなくていいよって止めた。



まだちゃんと喋れる前だった。

だってガソリンスタンドのことを、ガドって言って、中のソリンスタンがぬけていたり、ボサボサ頭を、サボサボって言っていたころの話だ。



どこまでホントなんだろう。


受けを狙ったとも思えないし・・・



幼い子って不思議だよね。





  

夜は智子さんがお店に行ってしまうので、息子と２人外食することもしばしばだ。



那覇に来てからは、歩いていろんなところに行って、新しい店を探索している。


昨日は台湾料理屋さんで、異国情緒を楽しんだ。




その帰り道。


小さな交差点でタクシーの運転手さんが、僕らに声をかけた。


「ねえ、お兄さん達、今から（女）遊びに行くの？」


さすが観光地のタクシーだ。

質問に無駄がない。




そう聞かれて、なんだかすごく嬉しくなった。



一つは息子がもうそんな年齢に見られたこと。

そして僕もお兄さんに入れてもらえたこと。



ぐふふ。


暗かったとはいえ、なかなか見る目のある運転手さんだった。



今夜はどこへ行こうかな。


今夜は母家にします






お兄さん、お姉さん、よろしくね。
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沖縄に引っ越してきてすぐのこと。

息子と２人で海岸に出て、南国の夕暮れの海を見つめていた。



その時、彼が言った

「僕達、長い旅に来たんだね」



故郷に残してきた学校や友達のことを寂しく思ったのかもしれない。


そんなことはついに一言も口にしなかった彼。




あれから６年が経つ。



僕は東京に歌を唄いに行って来る。

僕を待っていてくれる人たちがいるからね。


でもこれは短い旅だよ。





妻と子に、お土産は何にしようかな。


やっぱり「ひよこ」かな。



  

最近息子と過ごす時間がまた増えた。

昨日は蕎麦屋に行った話をしたけど、その前に髪のカットに行ったんだ。



隣の鏡に映るのは、少年というよりは青年。

親の欲目だろうか、すごくカッコいいと思う。



僕が彼くらいの時は、いかに目立とうかと考えていたものだが、彼はいっさい派手なものを好まない。

またそこが味があるんだよななんて、やっぱり親の欲目だ。




幼い頃はなんでも彼の思い通りにして育ててきた。

自分が満たされなかったところは全部満たしてあげたと思う。




それがどうだ。

小学校３年生以前の記憶はほとんど何もないというのだ。



あんなに尽くしてやったのに・・・




やっぱり人生は思い通りにならないことが肥やしになり、そんな経験が生きるってことなのかもしれない。



全部が思い通りになったら、なんの刺激もなく成長もしないんじゃないかな。





僕なんか小学校３年以前の記憶は山のようにある。


楽しい思い出もあるが、多くは悔しかったことや惨めな経験だ。




それらのことが原因で、自分の性格はかなり歪んでしまったけれど、やっとここまできて少し本質を取り戻してきた。

そうやって道から外れた分だけ、本質がより豊かに味わえる気がする。




幸せだけっていうのも考え物だ。




もちろん彼はそれ以降、いろんな辛い経験もあったようで、それが今の彼の性格にも影響しているように見える。


いつかそんなところも乗り越えてくれると信じている。




変な言い方だが、人生は苦しむためにあるのかもしれない。

そうやって自分の存在の深みに触れていくんだろうな。





少しずつカウントが増えています
ありがとう！
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最近は人生の映画を早回しで見ている気がする。


見ている自分は何も変わっていないのに、映る映像が次々に変化し、なんと今日は息子の高校入学式！！



え？ホント？


僕の入学式じゃないよね？




気分はまだ高校生なのに、どうして親の役をやるのか、まだピンときていない。


自分の高校の入学式もそれほど昔のような気がしない。




おかしいな・・・何かの間違いじゃ？




実際に式に参加すれば実感もわくかな。





ま、そんなことより、息子よオメデトウ！！



よく元気で育ってくれた。


それだけで僕は嬉しいよ。




この先、君に訪れるすべての苦しみから守ってやりたいけど、それはできそうにない。


人生は苦しみという名の舞台だから、正面から思い切り苦しむしかない。


そこから見えてくるものがある。




それこそが人生の目的だと思う。




苦しければそれでよし！

うまくいっているってことだ。



苦しまなければそれもよし！

うまくいっているってことだ。




僕は君の人生の応援団長だよ。








今日も応援よろしくお願いします
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子供が小学校に通うようになって数日後、どこから聞いてきたのかこんなことを言ってきた。



「ねえ」

「なんだい？」


「学校ってさ、小・中・高・大ってあるんだって？」

「ああ、そうだよ」



その後、しばらく考えているふうの沈黙があって




「あのさ」


「なに？」




「ぼくさ」


「どうした？」






「やっぱ、小でやめとくよ」






普段動揺しない父が、このときばかりは瞬時にこう言い返した


「バカ！せめて中までいけよ！」





あれから９年。


その子が今日、高校に合格した。








おめでとう  

まだ小さかった子供の手を引いて小学校の門をくぐったのが９年前。

まるで昨日の事のように思い出される。


あの頃の我が子は恐れを知らず、突然壇上の校長先生に何やら大声で話しかけ、そこで対等に話を始めて周囲を驚かした。



今日の彼は静かにその存在を会場に溶け込ませて、９年間という時の長さを感じさせた。



たかが９年

されど９年



高校の制服を着た僕を見てしみじみと
「あっという間だ」とつぶやいた母の言葉が、今よくわかる。


  

あいつもついに卒業か。


泣けるな。  

おはよう。

なんだか都会で目覚めたシティーボーイの気分だ。

犬を連れて散歩に出たら、どこまでもコンクリートが続いていた。




さて今日は高校受験の日。

我家の受験生のＦ君は、余裕で朝を迎えた。




僕の時とずいぶん違う。

志望高を２段階くらい上げた僕と、３段階くらい下げた息子。


どちらがいいかなんて、最後までわからない。


親の気持ちとしては、なるべく苦労しないで生きて欲しいけど、人生は苦しみの中から答えを見つけ出す仕組みだし、生まれてきたことそのものが苦労をするためなのかもしれないし、まあ、僕が生きている間はせめて見守っていてやろう。



そんな僕も今日一日はやることが目白押し。

じっくり構えて一つずつ片付けていきます。



  

おーい！！明日、いまここ塾やるよ！！



今受験生の子供を抱えていて、親心としては勉強して欲しい気持ちがあるけれど、何故受験勉強が必要かと問われれば明確な答えを出せない。

おそらく必要じゃないと考えている僕がいるからだろう。



彼が勉強していると凄く有益に見えて、勉強せずにネットで好き勝手な時間を過ごしていると無駄なことしているように見える。


そう決めつけるのは間違いだね。



彼の人生全体を考えた時、今やりたいことを思い切りやらせてあげたくなる。

だって１５歳の感性は今しかないんだから。




「無用の用」

一見有益に見えるものに実は意味が無くて、無益に思えるものの中にこそ大きな宝が隠されている。


これは荘子の言葉だけど、これからの時代を生きる僕たちにとても大切な視点だと思う。



それがどんな意味なのか、明日の「いまここ塾」で触れるからね。



久し振りの吉の浦会館に燃えている僕でした。





これも無用の用
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好きなことをとことんやるのは努力じゃない。
好きだからやる。



とことん好きなことをやっていくと、その事についての様々な問題点が見えてくる。

ここはこうしたほうがもっといいんじゃないかって。

それをクリアしてさらに続けていくと、そのうち自分にしか出来ないものが見えてくる。

それが人を喜ばすことに繋がれば、職業になる。




そんなプロセスで起きた生業（なりわい）って、成功する確率が高いと思う。

どんな小さなことでもいいから、好きなことをとことんやれたらいいね。




昨日、息子に伝えた父からのメッセージでした。







たくさんの人にメッセージを送りたいと思っています。
ご協力よろしくお願いします。
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今年の我家のトップニュースは智子さんが母家を始めた事かな。


今まで外で仕事をしたことのない彼女が、いきなりお店を持ったもんだから、家族の生活が根底から変わっちゃった。



特に食生活の変化は著しいものがある。

いなくなって初めて、「いままでありがとうございました」っていう思いが僕も息子も身に沁みて湧いてきたので、それはそれでよかったかも。



そんなわけで今日の夕食は、彼が焼いたホットケーキ。


焦げ目の苦味を大量のハチミツで消せば・・・うん、複雑にマイウ！！！



幸せってこれだよなって、今夜の我家のひとコマでした。






  

あの時、僕はすでに３８歳。
背中まで伸びた髪の毛を後ろに束ねて、禅の本を小脇に抱えた、ちょっと変な男だった（今も変だけど）。

一生独身を決めていたので、まさかそんな自分が親になるなんて信じられなかった。



医師の勧めもあって出産に立ち会った。

だからあの子の顔を最初に見たのは僕だろう。

しわだらけの老人の顔をしていた。

誰かが言っていたが、産まれた時は前世での最後の顔をしているとか・・・

本当かどうか知らないが、確かにその顔は多くの知識を蓄えた賢者の顔だった。



愛しそうに我が子を抱きしめる彼女を見て、母と子のつながりは凄いと思った。

父親というのは社会的な存在だが、母親は生命的な存在だ。



しばらくは自分の子供だといわれてもピンとこなかった。
やはり父親は薄情なのか、それともなかなか実感が湧かないのか。


それが親としての愛情に変わっていったのは、毎回オシメを取り換えるようになってからだ。
何百回換えたことだろう。


男親の場合は、客観的に我が子を認識するだけでなく、実際に自分自身が手をかけた分だけ、本当の愛情を感じるのではないだろうか。



これから父親になる全ての男性に伝えたい。

一回でも多くオシメを取り換えることを。


神からお預かりした命に対して、やらせていただくんだよ。




じゃ、またね。



  

今日は息子の１５回目の誕生日。

あれから１５年か・・・



都会生活に飽き飽きしていた当事、福島県の田舎町に家を借り彼女と二人で暮らすことにした。

家の周りはほとんどが田んぼで、民家も所々に点在し、絵に描いたような田園風景が広がっていた。

産院は家から１０kmほどのところにあった。



引越しした数日後の夜、家の風呂場の窓から、10０ｍほど先の民家の窓が見えた。

そこには緑色の十字形をした光るモニュメントのようなものが飾ってあった。

あまりに綺麗だったので、翌日家のそばまで行ってみた。

ちょうどカーテンが開いていたので、何気ない素振りで部屋を覗くと、中にそれらしき物は見当たらない。


おかしいなと思って後ろを振り返ると・・・・


僕の家の裏山の向うに、何やら十字の形をした物が顔を出していた。




なんだろうと思ったら、大きな総合病院だった。
緑の十字形は屋上に取り付けた点灯式の救急マークだったのだ。


それはこの家の位置からしか見えない代物で、そんなものがあるとは夢にも思わなかった。




小さな山を迂回して病院まで車で５分。

行って驚いたのは、その立派さと、出来たばかりという産婦人科の看板。


８ヶ月目に入っていた彼女が試しに診察を受けたら、とてもいい先生だったので即決。

その先生は、新設された産婦人科に赴いたばかりのベテラン医だった。



そして１２月１２日、朝４時頃。

予定日前だったのでまだ安心していたが、急に生まれそうだと告げる彼女。

即、車で病院へ。

先生もすぐに駆けつけてくれて、それからわずか３０分後に無事出産を終えた。



先生いわく
「過去数千の出産に立ちあったが、こんな見事なお産は見た事がない」

見事なお産ってよくわからなかったけど、きっと彼女と赤ちゃんの二人が頑張ったんだと思った。



もし遠くの病院だったら、どうなっていたんだろう。



人生に「もし・・・」はないが、あの時窓に映った十字は、この子が自分が産まれる場所を僕に教えてくれたような気がした。

だって裏山の十字形が向かいの家の窓に映り、それを風呂場の窓から見る為には、絶妙な角度や条件がそろわなくてはいけないのだから。



１５年か・・・

長いような短いような。





おめでブヒッ
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最近息子と二人で過ごす時間が増えて、彼にもいろんな話をするようになったんだけど、ものすごく深く理解してくれて驚いている。

今中三で受験生なんだけど、僕はことさら高校に行かなくてもいいと思っていて、今この時期に興味のない化学記号や方程式を無理やり暗記するより、親から吸収した生き方や考え方を実践に移す練習をしたほうがよほど役に立つと思うので、僕の存在の全てを伝授している。

勘のいい子だから、僕が生きてきた人生くらいは彼も踏襲できるだろう。
すぐにできなくても、経験から人は成長していくのだから、むやみに将来を案じることはない。


昨夜もいろんな話をしたんだけど、僕の子供に生まれてきたことは宝くじに当たったよりラッキーだったと言ってくれた。

僕は彼の人生の専属コーチだし、子が親を想うより、親は子を１００倍想っているのだから、いつでも安心して親を利用していくように伝えた。


彼とは一番の親友で、今までにも親だからという理由で彼に何かを押し付けたり、抑え込んだりしたことは一度もない。

友人に対してやったら友人が嫌がる事は、彼にも言わないししてこなかった。


親として足りないところもたくさんあったが、何をするか、何を言うかではなく、どのような信頼関係を築けるかがあらゆる関係に最も大切のように思う。


親だからこうあるべきだという形から接すると、そこに「真実」と「心」がなくなってしまい、あまりいい結果を生まないだろう。

親だって人間なのだから、長所も短所もあり、成長している面も未熟な面もある。
それを隠さず格好をつけず、そのままの自分で接してきた。


もし親子関係でうまくいったことがあるとしたら、そんなところから心と心が触れ合ってきたことかもしれない。


はやく一緒に飲みに行けるようになりたい。







それはともかく、こちらを頼みます。
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