2010年10月12日

告白大会

僕らはみんな、それなりに立派な顔して生きているけど、心の底に劣等感を隠していたりするよね。


劣等感は誰かにあって誰かにないというようなものじゃない。

なぜならば、劣等感とは自我の一側面だから。

自我が消えれば劣等という幻想も消えるけれど、自我を持っていればそれはセットで付いてくる。


容姿だとか、生い立ちだとか、何かの能力だとか・・・




でね、今日は告白大会やってみよう。

匿名の匿名でいいから、本当のことを教えてほしい。


書いてみれば、「なーんだ、こんなことか」って思えるかもしれないし、人の劣等感を聞くのって、けっこう自分に安心したりする。



そんなわけで、勇気ある正直者たちの参加を待っています。

ただし、長くても４００字以内にまとめてね。




応援ボタンもよろしくお願いします。

告白大会　　　告白大会



Posted by Toshiro　Abe at 08:54│Comments(399)
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この記事へのコメント
右脳君 の 右脳 は ネット上 で コンプレックス や 人生 を

さんざん 誹謗中傷 された ので

言いたく ない と β波 で 訴えて います
Posted by 右脳君 at 2010年10月12日 08:59
まず先に　阿部さんの劣等感おしえてよー

おねがい！
Posted by 〇 at 2010年10月12日 09:02
よーし！大きな声で言ってみよー(＞<)！

私、実は自転車に乗れませwwwwwん！！
Posted by 匿名の匿名☆ at 2010年10月12日 09:03
本当は自分の人生に満足なんかしていない(･∀･)
Posted by 私の中のひつじさん at 2010年10月12日 09:07
コンプレックス…心の奥でﾜｸﾜｸした瞬間消えた。
よくよく覗いたら人間のクズ…ってでてきた。
電車の中なのに涙が止まらない。
Posted by 匿名の匿名 at 2010年10月12日 09:11
精神病の子供が私を選んで生まれて来た事に私が受け入れられずに一人で葛藤している滑稽さに焦りを超えてどーでもいいや。先の事は。と身内に言えない自分が何者なのか？誰か教えてー！と言いたいのに誰にも言えないわたくしです。。
Posted by まんまるお月様 at 2010年10月12日 09:13
字が汚いんです
いくら練習してもうまくなれません（●＾o＾●）
Posted by 直弘 at 2010年10月12日 09:14
ビジネスマナーを一切知らないこと。
ネット上の仕事で食っていけるようにはなったけれど、
今でもリアルで仕事をくれた目上の人に会うときには、
どっちからお酌すればいいんだろう？とかも迷うし、
世間話って何をしゃべればいいかも、何で楽しいのかも
理解できない。
Posted by Ｓ at 2010年10月12日 09:16
（書き込もうとして
無意識に　忘れようと、海馬の奥から消し去ろうと
してきたことを　思い出しちゃったじゃないの。）

そうか、深刻に考えなくていいんだ^^

じゃ、告白するね。
「英文科卒業したのに英語がしゃべれませーん！」
でもライフワークとして続ける所存であります^0^/
Posted by なみ at 2010年10月12日 09:17
皆さんおはようございます。

日本に住んでいた時、外国人であることでした。
今は韓国に住んでいます。
今考えるとなんであんなに劣等感を感じたのでしょうかね。
今はあの時と比べるとまったく別人です。
Posted by uchujin at 2010年10月12日 09:20
みなさん、さっそくありがとうございます。

〇さんへ

いろんな場所で言って回っているから、いまさらって感じだと思うけど、僕もどこかで参加するから当ててみてね。

〇 さんもお願いします。

ただし短めに(^o^)
Posted by Toshiro AbeToshiro Abe at 2010年10月12日 09:22
他人には、見た目かい！って幻滅しといて
自分も見た目で判断してる事結構よくある。

こんな自分でもいいんだっけ？うち嫌だよ。阿部さん
Posted by 論文終わらなくてここ来た。 at 2010年10月12日 09:22
私は中学一年の時に拒食症になり、それから精神も身体もボロボロになりました。20代後半まで精神科に通院、10代は入院退院を繰り返しました…。今30代後半、一度離婚しましたが、今の主人との間に女の子を授かりました。今の主人はこんな私の過去は知りません。その頃の友達もいません。ふとした時に重い十字架のように私を覆う過去です。自分を心から受け入れることはまだ出来ません…。苦しいです。
Posted by あん at 2010年10月12日 09:24
胸がAカップにもみたない
Posted by ななし at 2010年10月12日 09:25
告白します。
自分は親友がいません。
彼女も出来た事がありません。
他人と上手く話せず、コミュニケーションを取るのが苦手です。
すぐに言い訳をしてしまいます。
本当につまらない人間です。
Posted by ＫＡＺＥ at 2010年10月12日 09:25
落ち込む程ではないけど好きになれない自分の事

・色黒でアレルギー体質なところ
・エラハリ顔
・子供が出来ない身体
・仕事の能力が低い
・内弁慶な性格 なのに短気
・高校生の時に 変形してる足の指を
教師に皆の前で笑われた。それから私は学校が大嫌いになって登校拒否


阿部さん 挙げればキリありません
４００字以内無理


でも これって結局
なんだかんだ嫌いなようで
『自分の事がこんなに大好き』って事なのかなって思います

じやないと 生きていけなうかもね
Posted by ひかり at 2010年10月12日 09:25
人とうまくつながるチカラがないみたいです。
つなげ続ける努力が足りないし、それがいっつもできないこと。
そして、お金を稼ぐ能力がないかもしれないこと・・・。
もう5年もジタバタしていて、それでもきちんと稼げない（涙）
・・・と、そんなこと書くと、
またお金が逃げていきそう、と思って
いけない、いけない、どうしよ、と思ってる自分も劣等感の塊。
Posted by 匿名の匿名です at 2010年10月12日 09:28
私49。彼54。お互いばつU+2460独身。毎週のようにデート重ね。お泊りにも数回。なのに…手もにき゛ってくれません。ギュッと抱きしめてほしい(>_<)
Posted by トホホ at 2010年10月12日 09:28
自信の無さ、かな・・・

その自信の無さが嫌な問題、めんどくさい問題を
いつも引き起こしている原因のように思います。

どうしたらいいかわからないし
「阿部さん、助けて！！！」
と心で叫ぶときあります（笑）

ホント、助けてほしい。
Posted by y at 2010年10月12日 09:29
家の中が散らかっています。。キレイにしたいーーー
Posted by みせられません at 2010年10月12日 09:29
私は、美容師の28歳。　
美容師歴10年目にも関わらず、年収未だに170万円台…
パートナーいない歴5年　んでもって、実家暮らしで…
あとは…　なんだろ…？
あ、そういえば借金も40万円弱あるな
だから車は買えないから、チャリ通です　
こんなん感じです(笑)　

やはり、未だにパートナーがいないっていう理由も、自分の年収だったり、ライフスタイルが自分で満足いってないからパートナーを探そうと行動に移せないんですよね〜　

なんか…、世間の常識では28歳になれば　この位の年収で…とか、車はこれに乗って…とか、パートナーと結婚を考えて、家は何処に買って…とか、こんな風な変な考えが私の中で暴れていおります(笑)　
Posted by 桜 at 2010年10月12日 09:30
阿部さんおはようございます。やさしいですね。
毎朝のブログありがたすぎます。毎朝、毎朝、
私の気持ちにピッタリなので、まじ見られてるじゃんて
感じです。
本当の劣等感を書かないと・・・あーーまたなければ
ならないが出たよーー少しづつコントロールします。
今、やっぱり幸せなんだよなあ～～なんで？？
Posted by カコ at 2010年10月12日 09:31
私の劣等感…
経済的に苦しい事。。
今、ここを乗り越えるために必死に自分と向き合ってます。。。
Posted by mako at 2010年10月12日 09:33
はいヽ(^o^)丿短めに♪

劣等感かーーー
【逃げてる気がする！】ことかも。
わたし先祖代々携わっていた宗教組織に今まったく参加してません。
教えは最高！でも組織が私にとっては寛げないの。
でも　なぜか？まだどこかに
劣等感のような罪悪感のような
逃げてるのか？というようなもの　在ります！
Posted by 〇 at 2010年10月12日 09:33
子供の頃から劣等感だらけで苦しく生きてきたから、たくさんありましたよ～

容姿（太り気味）、暗い性格、笑顔がこわばってできない、人とうち解けられない、話しかけられない、会話が続かない、人はみんな私のことなんか嫌ってるんだと思いこんで生きてたから・・・

今の劣等感はなんだろう・・

やっぱり心のどこかに、私はみんなに愛されない・・受け入れられない、だめなんだ！っていう悲しみやおそれが残っていて、たまにそれが顔だして、うごめきますね。。。

前よりはるかにましにはなったけど、まだありますもんね！
そうか～～～自我なんだ。。。
Posted by 面白いから匿名にします at 2010年10月12日 09:33
生い立ちは、長くなるので省きますが、とりあえず職を転々としてます。

髪が薄いです。で、前歯がありません。
この経緯も長くなるので省きますが、ついこないだまで入れ歯をしてましたが、失くしてしまいました。

しかし
今、小説を書いてます。

プロレスを題材にしたものですが、ノートにつらづらと下書きをしたためている程度で、なかなか前に進みません。

その延長で、素人なのに、作詞作曲を一曲してしまいました。
はずかしいです。

こんな僕が人前に出て何かをしようなんてのが恥ずかしい。

でもその裏腹に、気持ちは、披露したいんです、気持ちは（笑）
だから困ってます正直（笑）
すっげー悩んでます（笑）

阿部さん助けて下さい（笑）

（笑）ばっかりでごめんなさい。
Posted by すずき at 2010年10月12日 09:37
あべっちオハヨ～ございます。

昔はすごかったけど、最近は劣等感とか、どんどんなくなってきてます。でも、いまだムッとしたり、ガオーって反応してしまうのは、いくつかあります。
・威張ったおじさん。→肩書きのある人が威張ってたり、急に見下した口調になったりすると、「受けて立つぜ」と燃えてしまうことがある。
・あまりオープンじゃないグループとなって内輪だけでかたまること。仲間はずれ。→やはり来るものは拒まず、去るものは追わず的で、緩やかな個人主体の共同体が好き。

かなぁ。まぁ、こういったものに反応してしまうのって、自分のインナーとか慢心とかコンプレックスの裏返しだと思って書いてみました。
Posted by SS at 2010年10月12日 09:42
男性で怖い思いをしてからフリー歴9年を迎えてしまったこと。
踊りをやってるのにデブなこと…容姿全般!!
片付けが苦手な事。

自分が汚くて気持ち悪くて度々落ちるけど最近やっと付き合い方がわかってきました。
Posted by なー at 2010年10月12日 09:43
人を見た目で判断します
一瞬ですけど

そんで、おい、お前は何様？って自己嫌悪に浸ります
それも一瞬で終わるようになりました

あとは怠け者のくせに実は何かできるんじゃないかと錯覚してますね、最近

面倒だから何もしたくないのに、なんだかいろいろやりだしたり、いろんな人に会いに行くようになったり、あれ？私もいろいろできるんじゃないかしら？みたいな

それもよし

自分次第

でもやっぱり一人でボーっとしてるときが一番幸せかな
Posted by ノブ at 2010年10月12日 09:43
みなさんこんにちは。
ブログとみなさんの赤裸々なコメントから豊富な学びを頂いています。ありがとうございます。

こちらのご紹介でエック・ハルト・トールを読み始めました。
思考の罠に嵌まらない。悟後の修行にとても有効です。

僕は劣等感だらけの人間ですが、一度座禅で徹底的に根っこを探究してみたことがありました。
根っ子は、「神様に比べて自分は劣っている。不完全だ。」という劣等感でした・・・（笑）。
Posted by 随神 at 2010年10月12日 09:44
誰でも劣等感あるんだ？私だけじゃないんだね～？って・・

じぶんだけこんな苦しんでるんだ～～と特別に思ってたな～と
思い出しました。。。
ほんと、選ばれて苦しんでるんだくらいの特別感で・・

ああ恥ずかしい・・・おばかです。
Posted by 面白いから匿名にします at 2010年10月12日 09:46
追加（笑）
このままのじぶんは愛されることはないんだ・・・
という思いが、心のなべ底にへばりついてるみたいです。
Posted by みせられません at 2010年10月12日 09:47
「内省を促す」

なんだろうケド・・・阿部さんがこんなことを言っているとは知らなかった。

へぇ～～～、ビックリ！！！！
Posted by 優雅 at 2010年10月12日 09:47
「色男、金と力は無かりけり」の諺とおりです。

でも、今幸せです。

親にさんざん迷惑掛けてるけど、これも役目と知りました。

この世とあの世は表裏一体です。

あの世から見たら、意味がある行為と知りました。
Posted by クールポコ at 2010年10月12日 09:48
中卒、字が非常に汚い、彼女なし、無職、他人の言動が必要以上に気になる、食事のマナーがなっとらん、ヒゲが濃い、携帯電話をすぐなくす又は落として壊す、以前まで住んでいた米国が忘れられず今だ行ったり来たり、来年４０歳代突入です。
Posted by 安部　政司 at 2010年10月12日 09:49
劣等感いっぱいあります。
容姿、話し方、会話ベタ…とにかく全てにおいて自信がありません。
今一番強く感じている劣等感は、社会人経験が無いことです。
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 09:50
オナニーしては疲労と後悔に苛まれています。うつ病を患い失職しました。
悟りを求めていますが悟れません。
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 09:50
自分には人に言えない過去と今があります。それは依存症という生き方の癖と、未だに手放せない辛い人間関係です。幻想だとわかっていながら孤独への恐怖を消せない。そして、それを手放せないがために苦しい人間関係を断つことができません。そばにいると傷つくとわかっている人と離れることができない。それは、過去にタバコやお酒や薬物や過食などいろいろな別の依存症が断ちきれなかった時と同じ。やめようとすればするほど、狂気に満ちた抗いがたい執着に襲われるのです。こういう自分を見る時、自分は人間のクズだと思う。生きる資格がないと思うことも。今は人間関係に依存しているので、法的にヤバイものとは縁が切れていますが、全部を失った時には自分が崩壊することが解っているので、やはりそれを手放す決心がつかない。未だに目を向ければ恥です。しかも自分の意志で克服出来ない愚か者です。
Posted by 匿名の匿名 at 2010年10月12日 09:52
2回不倫して男はふたりとも奥さんと別れた
それって私のせい？…だよな
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 09:55
３年以上も前から
毎日こちらにお邪魔しているのに…

いまここ塾も
何回か参加しているのに…

本もＣＤも買ったのに…

阿部さんが伝えたいであろうことを
自分の物にできないことです。

ごめんなさい、阿部さん
出来が悪くて。
Posted by さとし at 2010年10月12日 09:58
お坊さんなのに字が下手です。
お坊さんなのに人とのコミニュケーションが苦手です。
なんだか広がりのないお寺になって・・辛いです。
お坊さんの中に入ると、余計に萎縮して心が苦しくなります。
はぁ・・・・・・・・
Posted by はぁ at 2010年10月12日 10:02
対人関係にうまくいかない（自分だけ外された感じ）になるとパニックになります。
色々あって、昨日の夜も泣きながら寝ました。こんな人生、本当疲れます。
あとは無職です。どこかに勤めても精神的に病んで続きません。回りには病気の事は言わないので、色々言われて更に凹みます・・
いいキャラぶって、ネット上では明るく振舞ってるけど、本当の私は出せないので毎日苦しいです・・
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 10:03
わたしは疑い深く、心の奥底では自分に自信がありません。お金も暮らせるギリギリしかありません。彼には奥さんがいます。わたしは世間の常識からすればダメダメ人間でしょう。でも、わたしらしく生きています。
Posted by トクメイ at 2010年10月12日 10:05
過去の罪悪にずっとしばられてまーーす。
それがそのまんま、劣等感になってまーーす。
あと、ここ数年で15kgの増量。
それと不妊。
自信ありげにどころじゃなく、申し訳なさ顔して
生きてまーーす。
Posted by 初おじゃまさまです at 2010年10月12日 10:08
腹の肉！
これさえなければ人生かなりハッピーだと思って腹の肉のせいにしていろいろ逃げてる自分。
Posted by ゆうて at 2010年10月12日 10:10
先日は講演会、有難うございました。


近所づきあいや保護者どうしのつきあいが

難しい、苦手かな。面倒くさいのも多々ある。


笑顔も意識しすぎるとかえって不自然だし・・

（阿部さんの笑顔は素敵ですね。）
Posted by きょうは匿名で。 at 2010年10月12日 10:11
嫌われないようにと必死なところ。

でも好きでいてくれることを信用していないこと。

いつ嫌われてもいいようにどこかで冷めた自分を作り出していること。

常に相手の機嫌を伺っていること。

悟りたくてしょうがないのに瞑想をしないこと。

何もできないのに何かできると思い込んでいること。

わわっ。キリないです(笑)
Posted by 匿名の匿名^^ at 2010年10月12日 10:11
はじめまして。面白そうなので、初コメです！
遠慮なしに書きます(笑)

セッ○スの時、感じにくいし濡れにくい。だから嫌いです。
結婚してるけど好きな人がいて、こんなに好きなのに結ばれないから、その人を想って毎日オ○ニーしてます。
若いころ、宗教をやってました。
記憶力悪いです。
親しい友達がいません。
なんとなく、人と距離を置いてしまいます。

でも…そんな自分が、なぜかとても、いとおしく感じます。
Posted by イタリアン at 2010年10月12日 10:13
才能のなさ
自分はなんの才能もないと思い込んでいる

才能のある人や、天職に就いてる人が羨ましい。
特別の人間になりたがってるみたいです。
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 10:14
理想ばっかり口先だけで掲げて、実は自分が１番実践できてないこと。
キレイな人間ぶってるが、自分が回りの誰よりも汚い残虐な人間であること。
人の動向が気になってしょうがない。
自分で自分の事を評価してあげることができない。
Posted by 匿名の本当に匿名 at 2010年10月12日 10:17
小さい頃からぜんそく持ちです。

いまは良い薬もあって、発作もほとんど起きてません。

阿部さんからの「気づき」のおかげが大きいと思うのですが、薬は持ち歩いています。

しかしあの、地獄のような苦しみと絶望感・・・

今でも、爆弾をかかえているような気持からは、完全には逃れられません。

なにか苦しい問題が起きると、頭をよぎります。

そうすると、自分のキャパが小さくなっているのがわかります。

ぜんそくだから、アレルギー体質だからと、そこにexcuseをもとめてしまった時期もありました。

いまは、家族の為にも仕事を探さないといけない立場です。

はやくすべてを、ブレイクスルーしたいです！
Posted by kyo-wa,tokumei at 2010年10月12日 10:17
私の劣等感は…まず太っていること、電話応対が嫌いなこと、人前で話すと声が震えること、社会人としてダメだと思ってること、人付き合いが苦手で面倒なこと、友人が少ないこと… かな…
Posted by 明日香 at 2010年10月12日 10:17
二回目の参加 すみません

『私ってダメな人間、生まれたこと自体が失敗』としか思えなくて 死のうとしたことがあります


母親からオギャアって生まれてきてから今まで

良いことも嫌な事も
サラサラと流れていきます
あと どれくらい そんな事につきあえるかな


色んな事があっても
全てを許してくれた両親 、今の命に感謝してます
Posted by ひかり at 2010年10月12日 10:19
学歴。
この時代にって感じですが
東大とか国立大とか早稲田、慶応と聞くと
なんかコンプレックスを持ってしまいます。
自分は私立女子大卒です。

人間、学歴なんて足が速いってくらいの一部分でしかないってことは
頭ではわかっているのに
反射的に感じてしまう自分がいます。

だから目の前に学歴自慢する旦那が存在するんでしょうか。
Posted by ak at 2010年10月12日 10:20
価値がない、自立出来ない、自信がない。
自分を信じれない。
生きる意味がない。
Posted by あや at 2010年10月12日 10:26
顔がブ男のところが嫌いです。

弁護士をしており、弁護士は社会的地位が高い職業と
思われているので、そこでブ男であるという劣等感を
解消している自分に情けなさを感じています。

しかし、同僚の弁護士の中には、スポーツが出来て背
が高くイケメンで弁護士としての能力が高い人がいる
ので、結局、いつまでたっても自分の劣等感はなくな
りません。

阿部さんも雲黒斎さんもイケメンなのでうらやましさを感
じることもあります。。。

そんなつまんない悩みとかがあったから雲国斎さんや
阿部さんのブログにたどりついたので、よかったこともあ
ります。。。
Posted by 匿名希望 at 2010年10月12日 10:27
女性として誰にも愛されていない自分が嫌。
老いていく自分が嫌。
優しくない自分が嫌。

思い通りにいかないことが多いのは自分のせいだと思っている。
でも、なんで思い通りにしようと思ってるのかな～～。
なんて疑問がふと湧いてきました。

とにかく「自分が駄目だから」っていつも思っちゃうようです。
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 10:28
これってすごくありがたい企画です。
告白させていただきます。

・え～、まずはやっぱり体力がなくて、性が弱いこと。結婚してるのにアダルトサイト見ながらオナニーしてるのもハズカシイ。それに今告白して快感を感じていて完全にMです。
・40越えて、いまだに親のお金の援助を受けて生活していること。
・人前でフツーにおしゃべりができないこと。
・ジョークのひとつもいえず、堅ブツでバカにされてるって思ってる。
・自信がなくて、自分の食いぶちを稼ぐこともできない、生活力もなく、ひとりではどんな小さなことやりとげることができない役立たずです。そうじすらできません。

くそまじめでカタ物で、オナニーしてて、仕事も出来ずに親の援助で生きているオヤジである自分って超ハズカシイです。
Posted by サンマ at 2010年10月12日 10:30
自分が本当にやりたい事をしていない…
Posted by おぐら at 2010年10月12日 10:32
表現は外ではしないようにしてるけど、なんかのきっかけで、
しね！ころす！黙れ！うるさい！
という感情の嵐におそわれて、ひとの輪から離れてひとりになりたくなります。
でもその気持ちも抑えてるとしんどくて、誰かにわかって欲しくて、でも、表現したいけど、そんなことしたら、、って苦しくて、なんとか発散しようともがいてます。
あとは女性に苦手意識が強くて、でも憧れも性欲もどうしようもなく高まってきて、このままだと性犯罪をしてしまいそうな自分を感じてしまい、
毎日のようにお風呂や、駅のトイレや、スポーツジムのシャワー室で、処理をしてしまいます。自分を責めると辛くてしかたないので、悪いことじゃない、仕方ない、と自分に言い聞かせています。
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 10:36
中学時代の恩人と不倫しています
10年たち、ようやく愛されている実感。最近 他に彼みつけて同時進行。私って いけないことしてるのかな？とか二人を同時に愛して何がいけないの？と自問自答。
Posted by どれみ at 2010年10月12日 10:38
・貧乳
・嫉妬と被害妄想のカタマリ
・面長
・歯が白くない、虫歯の治療跡だらけ
・足がでかい
Posted by ペイジー at 2010年10月12日 10:38
年齢…です…

「年齢なんか関係ない！！」と思って、年齢で見てくる
（ように感じる）人を蔑むクセに、人を見るとき
「この人いくつかな？」「自分より年上？年下？」
と思っています。

自分がいちばん年齢で人を見てるんです…

そのことに気がついた時はガクゼンとしました。。

若くいたいけれど、昨今の化粧品やらサプリやらだので
「こう見えて49歳です！」「35歳です！」みたいなのには
おバカに見えて辟易とするし…

でも気にしてるんですよね。。
他にも、体力がないところ、受け身なところ、
プライドが高いところ、育った家庭環境、繊細すぎるところ、
優しすぎるところ、お人好しなところ、、
あがり症、、
たくさんあります！！！
Posted by あずさ at 2010年10月12日 10:40
阿部さんが「ぼくみたいなのが目覚めたのだから」という時、弁才天やら龍神やら天河の神様やらに守護されて、ハイヤーセルフの声が聞ける黒斎さんやら、ボブフィックス氏やら、山川夫妻さんやらとソウルメイトで、十分に魂のレベルが高そうなくせに！。目覚めたという余裕で、魂のレベルが高いところから話されてもな！　　と、ひがみ、やっかみ、嫉妬のようなものを感じることがあります。
とここまで書いていて、あー俺ってそんなこと思ってたんだ　と気づきました。そうかそうか。うらやましいのだ。
Posted by 匿名の匿名 at 2010年10月12日 10:41
昨日過去記事の「個人的秘密」を夜通し読み、さっき読み終えたところです。
だからびっくり！！
最新記事を開いてるつもりなのに最新にいけないーって焦った！

これもタイミング。
私も参加。

『劣等感』

・片づけられない
・何事も継続できず飽きっぽい、そのたびに自分が嫌いになってくる
・だらしない
・部屋と体にそれが見事に現れてる気がする → また自分を嫌う
・冷静なようで混乱しまくり
・ソロ演奏の時震える、かなりの小心者でびびり
・実はすごい残虐

そして
・秘密を抱えすぎて心の底ではびくびくしてる

は～・・・・
とうてい、「このままでよい」なんて思えない。
そう思いつつ、「これでいいんだ」と思いたい。

私は自分を好きになりたい。
Posted by 匿名でﾖﾛ。 at 2010年10月12日 10:43
泳げません。運動神経鈍いです。短小です。デブです。腋臭です。今はよくなりましたが、長い間口臭で悩みました。今も水虫です。奥さんにいつも怒られてばかりいます。女好きです。アダルトビデオ毎晩見ています。くだらないことはたくさん言えるけど、人前で話すのが苦手です。借金がたくさんあり、預金も底をついているけれど、人前ではお金がある振りをしています。
それでもどこか、カッコウつけたがっている私です。
Posted by 還暦ヒッピー at 2010年10月12日 10:44
子供のときから、自分では普通にしていることを周りから笑われたりした。次第に社会で”普通”でいるかでとても緊張している。だから一人になると過食が酷い。もう、20年以上も患っている。
瞑想も内観もしている。でも、自分が何がやりたいのか、やりたくないのかそれすらも声が聞こえてこない。
いつもどこか緊張している。
自分を認めていないからか・・・。
こんな自分を主人はありのまま受け入れてくれている。依存かもしれないが、心から感謝をしている。
悟りを求めていたが、全て求めることさえ今は手放したい。
Posted by ミッシェル at 2010年10月12日 10:49
人を見下しているところ。
見栄っ張りなところ。
だけどホントは、ぜんぜん自分に自信がありません。

仕事が長続きしないこと。

さみしがり屋で独占欲が強いくせに、
人が嫌いなところ。

「オマエって自意識過剰で最悪なんだよ」って自分に言いながら
心の深くで「素直に自分を好きになりたい」と言ってる声がする。
Posted by fm at 2010年10月12日 10:49
はじめまして。いつも見ていますが、初めて書き込みます。

自分で決めた行動が取れず、何年経ってもその問題をほったらかしにしている事。
片付けが出来ず、仕事がら荷物が多いとはいえ溜まりに溜まったモノは廊下に溢れ、妻にも愛想を尽かされ浮気され離婚を迫られています。
行動力が無く、自分の人生を上手くコントロール出来ていません。
（昔は行動力もあり、目標を達成出来た時もあったのに・・・）
やる事が多すぎて、溜まって行くばかり・・・。
全部、片付けたい！！！！
現在、４０後半。これから人生の一大転機を迎えているところです。
Posted by 匿名R at 2010年10月12日 10:51
他人の劣等感を聞いて、少し元気になって
る自分。
無職のくせに、家族に見放されそうなくせに、毎日なにもしてないくせに。初めて書き込みました。
Posted by kk at 2010年10月12日 10:52
私は、自信が持てなこと。自分の意見を瞬時に上手く表現出来ないこと。引っ込思案なところ。
社会人としての社交辞令や敬語を使った対応が、上手く口をついて出せないこと。かな‥
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 10:53
おはようございます。
加齢とこの世界を知ってからいろいろなものが削げ落ちてますが…

喫煙を止められないことで劣等感があります。
理由をつけて（ストレスとか）続けてましたが、その理由の人たちも亡くなり、今はただ止めたいのに止められない弱い自分に対して怒りを覚えます。
（これは依存症という病気だと思うけど）

なので阿部さんが再び喫煙を始めたのを知り、もったいないと思いました。
本当にヒーリングのせい？
Posted by 中野区在住 at 2010年10月12日 10:57
お金にケチくさい所っ♪
お金をおごってあげたり、してる人をみると憧れちゃって、自分を責めますっ。
たまにその罪悪感の償いで募金して、心のバランスとってます・・・笑
Posted by あい at 2010年10月12日 11:01
臆病で怠け者で卑怯者。


コンプレックスだらけのくせに何食わぬ顔して
自信満々に見せかけて生きているところです。


あぁすぐに深刻になってしまう。苦しいよぉ〜

阿部さんありがとうございます。吐き出せました。
Posted by 匿名でもいいですか？ at 2010年10月12日 11:03
１、楽しく生きたいのに、自分が不幸になることを考えたり心配する癖が付いてる。最近は治ってるけど。
２、女の子に興味があることになぜか罪を感じる（笑）２７歳♂。
３、たいして辛くなかったはずなのに、過去の辛い体験が俺をダメにしたと思い込んでる（笑）
って病んでますね（笑）
Posted by 匿名の匿名 at 2010年10月12日 11:04
劣等感？劣等感・・・？と思わず辞書で調べてしまった。バカ。
自分は人間まだ無理！と思ったりする。やること多すぎ。
生活力も生命力もなんにもない。
貯金どころか借金がある。
親は年金暮しなのに兄弟３人全員ニート。（自分は生活保護）
やる気がない。
人付き合い無理。
などなどなどなど。
別にどうでもいいので劣等感とかも感じないようにしてるんだろうけど、いざ焦点をあててみるとやっぱりあるのかもしれない。ストレスを感じる。
誰かに言うと面倒なことになるとか感じて言わないだけなので、自分で劣等感を感じるというのとも違うようなものもある気がする。
自分は何とも思ってなくても世間体とかが黙ってないから面倒。
ホント面倒。
Posted by 匿名で at 2010年10月12日 11:07
金がない(笑)
Posted by ゆうぞう at 2010年10月12日 11:08
苦しぃ時、辛い時、
お酒を飲んで、逃げてしまいます((+_+))
Posted by てるね at 2010年10月12日 11:09
みなさん、心にいろんな思いを秘めて頑張っているんだなあ。
阿部さん、ブログいつもありがとうございます。

私は、告白というほどでもないかもしれないけど、ちゃんと自分で稼いでいない。資格試験になかなか受からない。
名刺を持てるようになったら、少しは自信がつくかもしれない。

実家の事務所を多少手伝っているけど、親から働き以上のお金をいただいて、元夫から毎月ちゃんと養育費もいただいている。
だから子どもたちと飢えることなく暮らせてとてもありがたいけど、やっぱり情けない。
国家試験はわたしのレベルじゃ難しすぎなんだろうな。
けっこう今トンネルの中かも。
Posted by わたしも匿名で at 2010年10月12日 11:16
劣等感ですか…昔は、いろいろありましたが…。
劣等感というのは、他人と自分との比較から生じるわけで、他人と比較することがほとんどない今の状況では、あまり感じません。
Posted by ne_ti at 2010年10月12日 11:17
私は 人から 尋ねられた時 イエス ノーの返事が すぐに できません。
でも 出来ないとは 言えずに 相手が 望んでいるんじゃないかなと 思う 方の 返事をします。
このことは 長い間
無意識で していたのだと 思いますが 、
最近 自分で気付いてからは
けっこう コンプレックスですね。
自分の 顔 （しわだらけ） とか 短腕 短足 とか その他 諸々の 持ち物は すっかりコンプレックスなしで生きてます。
Posted by 匿名です。 at 2010年10月12日 11:17
コミュニケーションが下手。経済的に苦しい。人の目が気になる。成功哲学読んだり聴いたりするけどなかなか続かず、つまみ食い。自信がもてない

でも阿部さん知って、ブログ読み始めて、少しずつ楽になってきた。
もっともっと楽しくお金を稼いで、ワクワク生きたい。もっと楽になろう!
Posted by ゆうき at 2010年10月12日 11:22
私の存在そのものデス　生きててごめん（－－）
Posted by wakky at 2010年10月12日 11:23
人と同じで良かった。

自分と人との違いに悩んだ時期もあった。

親みたいなのが　いて　姉みたいなのがいて・・
今じゃ　義理の兄と姪っ子みたいなのもいる。。。

溶け込む・隠れる！が目標だった（笑）

でも　あなたは人よりちょっと・・・違う・・に
もう慣れてきた。降参した！

まあ　そんな自分でもいいのか？と　開き直った！
Posted by 〇〇こ at 2010年10月12日 11:30
明るい親切そうな顔して楽しく生きているのに、人を心から信用できない。いつかはこの人も私のことなんか嫌いになるんだろうなって思っている。そんな私の別れ際は、同僚、友人、彼氏でも常にさっぱり、見事なまでに未練なし。冷血人間って最後に言われます。
Posted by Yuria at 2010年10月12日 11:31
容姿に自身が無くて40過ぎでちゃんと男性とお付き合いした事が無い事…。
コメントで「結婚してるのに○○だ」と書いてるのを見て
結婚してんならまだいいじゃんと思って妬んでいる自分…。
なのに結婚なんてしなくていいと他人には強がっている。
私には「結婚」が劣等感。

これを書くのにも朝からウロウロ、書こうか書くまいか悩んでいた。
…と書いて何度も消して、やっと書込ボタンを押した。
Posted by 匿名の匿名の匿名で at 2010年10月12日 11:34
容姿（髪が強度な縮れ毛、歯並び悪く黄色い、下腹ぽっこり、ワキガ、口臭）
学歴中卒、友達いない、面倒くさがり、子供が苦手（今は見方が変わったから慣れた）旦那はいるが夜の生活なし（５年）今後もないだろうな。
仕事が決まらない。いろんな職種のバイト３０件以上応募してるのに。返事すらくれない企業多い。
表面の欠点あげればキリないけど一皮むけば皆同じ感覚が宿ってますからね。皆の中に完璧な部分がある。どんな悪感情も自分だけでなく皆持ってる物だし。本当は皆完璧だから全然大丈夫なんですよね＾＾
Posted by おばさんです at 2010年10月12日 11:35
みなさんいろいろ苦しんでおられるみたいで 自分だけではない いやまだまったく現実的には自分はマシだとも思いました
僕は37才でしがないカメラマンをしています。小さなスタジオで風俗の女の子を撮ったり、取材で料理を撮影したり。自分の劣等感というと そういう今の状態がかなり辛くて飛び出してなにかやる勇気もなく流されてる。本来のイキイキとした自分を生きていない それが結局怖い。体が弱い。気が弱い。 実家にいて自立していない。なんやかんやでお金に恐怖を感じている。
すべてが大丈夫だと思えない 自分を信じて肯定できない
Posted by まさのり at 2010年10月12日 11:35
だと思ってるのに思ってないとこ。他に憧れをもつ癖に自分最高なとこ。思いやりだよとかいう癖に内心冷めてるとこ。おおきな胸とかひがむのに本当はなりたいこと。
Posted by 神 at 2010年10月12日 11:36
金に汚い。ドライな時多し。腰が重い。仮性○○。and more・・・・・

でも幸せです♪
Posted by なにがし at 2010年10月12日 11:39
上半身９号、下半身１３号の肉体。ホクロがイッパイ浅黒い肌。

似合う洋服があまり無い。（民族衣装なら本格的に着こなせる？）

天使のようなきれいな心の人や、本心から優しい人と自分を比べて「汚れている」「やはり第１室に土星のあるわたし（ホロスコープ）はどうせ不幸なんだ…闇の存在…」と卑下すること。

瞬間的に自己保存の行動を取った時の嫌悪感。自己不信。
そして歪んだ自己愛。

とか言いながら、ケロッとしてご飯食べてちょっといいことあると「ラッキー」なんて調子コク軽いところ。
Posted by ボブの「アセンション」読んでます！ at 2010年10月12日 11:41
容姿です。
鼻が大きいこと。歯並びが悪いこと。足が太いこと。
仕事が゜っとしない、本当に思っていることを人に伝えられない。

で、人からは美人でスタイルが良くて仕事ができるって言われます。

何でしょうか? このギャップは???
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 11:47
初めて書き込みします。

私は私を劣等感の塊のように思っていますが、劣等感と自我がワンセットという事は自我が強いからなんですね。
他人と比べるから苦しむとはわかってはいても、社会生活を行う以上どうしても目についてしまう。

・字汚いです。幼稚園児がそのまま大人になったみたい
・計算が出来ません。大学生なのに割り算も怪しい
・異性、年上、年下、人と会話がロクに出来ない。コミュニケーション能力が
著しく低い。
・ケチです。
・小太り気味です。
・体毛、ヒゲが濃い
・プレッシャーに弱く、ちょっとした事で強い不安を感じる。
・家の経済状況が苦しいのにバイトもしてない。
・足が短い
・ネガティブシンキングで暗い
・我ままで自己中

本当に自分のイヤな部分を挙げればキリが無いのにどうして良い部分は
見つからないのだろう。

でも、こんな何も出来ず、クズで人間の出来損ないでも、不思議と他人になりたいとは思わないんですよね。
Posted by 劣等感そのもの at 2010年10月12日 11:49
片づけが大嫌い
すぐマイナス思考に陥る
相手のマイナスに自分も合わせてしまう

あれもこれもやることがたくさんある中で
考えることをせず、楽な道へいく

自己否定がしょっちゅうですね
ヤバイかな
Posted by もも at 2010年10月12日 11:55
匿名の本当に匿名さん

>理想ばっかり口先だけで掲げて、実は自分が１番実践できてないこと。
>キレイな人間ぶってるが、自分が回りの誰よりも汚い残虐な人間であること。
>人の動向が気になってしょうがない。
>自分で自分の事を評価してあげることができない。

↑これ、私も同じです。
Posted by 今日は匿名 at 2010年10月12日 11:57
劣等感って考えていくと
自我がそんなのないよと囁く
自我も生き残るのに必死！
でも、輝いている人を見るたび
自分には能力がない、容姿が悪い
頑張ってないと比較しては自我に
栄養を与えてる。
Posted by タイガ at 2010年10月12日 11:58
悩み解消のために思い出した過去生で宇宙人だったこと。
地球にとんでもないことして、今ここに生きてるのも罰だと思ってること。
悩み増えちゃったじゃん。どーすんだよー(笑)
お仲間の宇宙人さんいらっしゃいませんかー？
Posted by 匿名宇宙人 at 2010年10月12日 11:58
さっきコメント、抽象的過ぎたです。
彼女いない

外に出てる時は平気な顔をしてるけど、
内心はバクバクで何かに怯え、警戒し、
人を信用出来てない(T_T)

ハゲてる。

不細工なのにカッコイイと思ってる
Posted by タイガ at 2010年10月12日 12:10
来年５０才

「未」婚

交際相手無し

貯金無し

借金有り

どぉ～だ、参ったか・・・＾＾？
Posted by 沌沈還 at 2010年10月12日 12:13
私は、才能や能力がないセンスがない…不器用…のろま…
嫌われもの…
自分には、普通の人が備わっている全てのものが無い…と感じていました。
自分自身の消失…
でも、何もない…自分自身がいましたf^_^;…そこから、信じる…？救われる事を願ってました♪♪♪
Posted by みるく☆みんと at 2010年10月12日 12:13
某人生相談に劣等感があるというのは、自分はこんな人間じゃないって思ってるからだ、というのがあって。そーだなーって思いました。
周りをうらやんで、わたしにはあれもない、これもないと思ってる、劣等感の塊。そのくせ、そう思ってることを人に悟られないように必死で踏ん張ってる。今一番強く感じる劣等感は、未婚であること＝男性に選ばれたことがない。　自分から心底「この人がいい」と思える人にも巡り会った事がない。若い頃は、30過ぎて結婚できないなんて、おかしい、何か問題があるからだわ、なんてバカにしてました。でも、40になっても未婚の私、特に問題ありませんけど。それでも未婚です。ごめんなさい。あの頃の私の思い上がり。
今のわたし、すごくいい女なんですけどね。　
Posted by nao at 2010年10月12日 12:14
あれもしたい、これもしたいと考えているのに、
お金がない、自信がない、結局失敗するに違いない、
と自分に言い訳して行動しない。
そして、そのことを何年もぐるぐると繰り返している自分。
たくさんの時間を使って自分で自分の気持ち下げて何やってんだろう、
と思いつつまた今日も・・・。
はー。
Posted by AZ at 2010年10月12日 12:16
　人がいい振りしながら
　本当は人が苦手。
　休みの日は家でｺﾞﾛｺﾞﾛして
　なーんにもしたくない。
　そして極めつけは何につけても逃げたくなる衝動にかられること。
　色んな本を読んでいても
　この始末・・ﾄﾎﾎ・・・。
　
Posted by 海 at 2010年10月12日 12:20
幻の恐怖感に脅かされている自分です。
Posted by あじさい at 2010年10月12日 12:21
職場である特定の人達からイジメを受けていること。
Posted by 特命の特命 at 2010年10月12日 12:21
劣等感を感じること、無数にあります。
話し下手、字が下手、容姿、才能、性格…etc.
また、なんだかんだいってもこんなふうに自分を「特別扱い」してる自分がまた恥ずかしい。

思うに劣等感って、「劣等感」の方が先にあって、あとで理由をつけているような気がします。
Posted by おどおど at 2010年10月12日 12:24
まず、子供が出来ないことです。
こんな小さな虫だって子孫を残しているのに・・・と思うと、
自分は人間以前に生物としてダメだと思ってしまう。
それでもだんなと仲良く暮らしてるからいいんだけど、
あまりにも夜の生活がないとやっぱり辛い（笑）。
他の人と隠れて付き合う根性は無いので、そうなると
女性としての喜びもほとんど無いまま
人生終わっちゃうんだなぁ・・・と思います。
それから、ニュースでひどい事件を見るとすごく
腹が立って、「みんな死刑だー！」と思ってしまうところ。
罪を憎んで人を憎まず・・・なんてなかなか思えません。
あーあ。
Posted by 初コメで匿名 at 2010年10月12日 12:24
あ、貧乏、で、部屋きたない。
なんでこれが最初に出てこなかったんだろう。

…失礼しました。
Posted by おどおど at 2010年10月12日 12:27
主人より毛深くかみそりで剃った毛がツンと生えてきて息子にチクチクすると言われること。
ふくらはぎが太いから短いスカートやスリムなブーツが履けないこと。
大らかに見えて結構神経質な相手に腹を立ててるけど実は自分も全く同じこと。
家族のこと大好きだけど「もうひとりで好きなことしたい」と思ってること。
だから子育ても終えてゆったりと好きなことを自由に出来る知人たちを妬んでる自分もいます。
知識ばっかの頭でっかちに傾いて逆に昔の純粋さが消えてしまったこと。
天然ちゃんと嘲笑されること。これは私のキャラだから仕方ないのに。
Posted by 匿名ママ at 2010年10月12日 12:36
自分自身ではこれでいいのだ！とか思っていますが、堂々と他人に言えないからやはりここで書きます。(キリッ！)
破産しました。離婚しました。警察にご厄介になった事ありました。かなりエロおやじです。多分自分だったらこんな奴とは距離を置きます。（笑）
Posted by 匿名徳兵衛 at 2010年10月12日 12:38
さらにすみません。煙草やめれない、子供嫌い、それらを人に隠してる自分。

ここまでにします。
Posted by おどおど at 2010年10月12日 12:39
僕は37歳 嫁さんも娘もいますが 現在どうしても やりたいことが見つかり会社を辞めてニートです。次の職場は資格や学歴が問われるような職場です。しかし学歴も資格もなにもかも僕にはありません。会社を辞める時は みなさんには 家族の主として なってない！など それは ひどい言われようでした。今も そうです。前の会社のトップには『常識外れだ！』なんて言われちゃいました。
Posted by 刹那 at 2010年10月12日 12:39
私の劣等感は皮膚！女なのにおっさんのような手足。(≧д≦)･ﾟﾟ
節が高くて黒い。内臓が虚弱！眼も歯もめちゃ悪い┐(-｡ｰ;)┌ﾔﾚﾔﾚ
人間関係が面倒な仕事なし子供なし家庭なしの４９歳♪♪♪

目覚めを意識して１５年、未だ目覚めずv(*'-^*)-☆ ok!!　
Posted by ダメ子 at 2010年10月12日 12:42
小学校1年から母が居ないので（生き別れ）女性に対してとてもコンプレックスがあります。男性とはいくらでも話せるのですが、
女性（同姓）とは仲良くしたいのにどう接していいかわからない......
嫌われちゃうようで......素ではなかなか話せない～
自信が無くて媚びちゃうのです。変わろうっと！
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 12:42
生きているのが辛くなります。
死ぬ勇気もありません。

自分は本当に心がきれいだと思う

でも親は 認めない。
きっと親は 精神病だと思う。

それによって傷ついた心はボロボロです。
Posted by はな at 2010年10月12日 12:45
すぐ怒る、八つ当たりする、人の目を気にする、素直じゃない、自信が無い、話し下手、めんどくさがり…です。
Posted by やんち at 2010年10月12日 12:45
何をしても続かないところ
屁理屈こいて楽なほうへ逃げてしまう
阿部さんや色んな方のブログや本を読んだりしてさまざまな気づきや考え方を得たつもりでしたが
それを糧にするんじゃなくて逆に色んな物事から逃げる盾にしてしまってる気がする
今も他の皆は頑張ってるのに自分は何してるんだろうとか思ってしまって
自覚すればするほどますます自分が嫌いになる･･･orz
そうした反面、自覚しただけで満足してるどうしようもない自分がいるのも確か
出会った人、自分以外にみんな価値があると思ってしまう
劣等感や欠点があるだけならともかく、それで親や周りにかなり迷惑掛けまくってしまうし
なんでこんなんなっちゃったんだろう
Posted by のーねーむ at 2010年10月12日 12:49
35になってもまだ結婚できないこと。
子供ほしいのに。
理由は顔なんだろうなと最近実感してきている。
気持ち悪がられるほどのひどい容姿ではないにしろ
あった瞬間に男性の態度がよくなるような
容姿ではない・・・
だけど整形する勇気もない。

理論立てて正しいことを正しく話すのが得意なため
場合によってはうっとおしがられる。
信頼してくれる人もいるけど
女の癖にと思ってる人もいると思う。

自分の容姿に自信がないことを隠すためなのか
全ての人を見下してるような節もある。
優越感が好き。
だから相手の容姿にもこだわるんだろうか。
自分はこんな格好良い人を連れてるんだぞ、的な。
Posted by ちゃくら at 2010年10月12日 12:50
私は
すぐ
何でも
中途半端になげだします。

友人とのつながりを
大事にできません。


感謝ができません。


ありがとうございました！
Posted by とくメ〜！ at 2010年10月12日 12:52
劣等感。

みぞおちの辺りから下腹部にかけて、熱くなる感じの感情。


わたしは、
人前で活躍される方や、容姿が美人であったり可愛い方に、反射的に劣等感をかんじます。
Posted by ずぃ〜ら at 2010年10月12日 12:56
長い間家事育児と一生懸命主婦業専念してきたけど気がついたら自分には経済力はなくいつまでも養ってもらってる存在だということ。
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 12:58
最近、友達がいなくなった。始めはショックだったけど、今はいつも何かが違うと感じていたことを思い出し、友達はそもそもいたのだっけ？っと思うようになりました。

あとお給料が減ってしまったこと。新しい仕事を探そうかと、最初はすごく悩みました。今の仕事が好きなだけに。

経済的にはキツくなったのですが、
心の中では労働でお金を稼ぐのは何か違うのではないのか、と思い始めていて、お給料が減った分、自由時間も増えたので、
私が楽しいと思うことをやってみよう。と決めました。
Posted by りさ at 2010年10月12日 12:58
何でも周りのせいにしてしまいます。
そこから抜け出せない自分が大嫌いです。
自分を愛することができません！！
Posted by ちはる at 2010年10月12日 13:00
それから、
結婚して１７年になりますが、ずっとセッＯスレス。寝室別。
ダンナは「電脳えッチ」という本なんかを見てます。オナＯーが１番いいそうです。自分が女性になっているのを想像するんだって。

若い頃が懐かしい…。人肌が恋しいですね。本音だなあ。

１８歳だったかわいいＡ君、上手だったＴさん、丈夫だったＤさん…。
もう、夢より遠いなあ。
Posted by ボブの「アセンション」読んでます！ at 2010年10月12日 13:00
理工系の大学院をでているが、不器用で修理ひとつできない。
若い頃は勉強が好きと思っていたが、３０過ぎてから走るのが好きになり
今はランニングなしの生活、人生はありえないと思っている。
それでも、毎日幸せ。
Posted by カズ at 2010年10月12日 13:01
立派すぎる彼氏がいて、自分が中途半端なんじゃないかと不安です。。
Posted by とくめい at 2010年10月12日 13:03
両親の仲があまり良くなかったので幸せな子ども時代の思い出がないことかな。
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 13:05
コメントに書かれてる半分以上当てはまりそう(^-^;
なのであえてかぶらなそうなのを一つだけ。

５、６歳くらいのときから、大人の女性の身体に興味がありました。あ、私も女なんですけど。特に胸に目が行きがちでしたね。それ以上の感情はないんですが。
中学に上がる前には、男女の営みの仕組みを誰に聞いたわけでもないのに理解してた記憶があるし、自慰は中学のときに自然と身についてました。今２０代ですが普通にしてます。
女の子が特別好きなわけじゃなくて、男の子としか付き合ったことないです。けど、性癖とか性格の傾向はオヤジって言った方が近いような気が、高校生くらいで気付いてから、ずっとしてました。
前世は満たされないオヤジだったんだろうなって本気で思ってたほどです（笑）。

お目汚しになってしまってたらごめんなさい。でも内心、もっと違う嫌な面も言いたくなってる自分がいます（笑）。
Posted by 匿名の匿名 at 2010年10月12日 13:09
親切な自分と鬼のような自分｡将来への不安。お客様商売なのに会話下手。私♀なのですがイケメンでデキル人見ると“アイツには負けたくない”となぜか思ってしまう‥だからまだ未婚です…
Posted by いせあ at 2010年10月12日 13:09
阿部さん
いつもありがとうございます。

質問させてください。
告白するためには過去に戻ってしまいますよね。
思考がいまここから離れて苦しくなってしまいます。
苦しみも自分の一部だからそれを感じる事が大切でいいですか？
ただその時に、分析しない。レッテルを貼らない。無意識を意識するとエッグハルトトールさんの本で読みました。
解放や手放すと言うものはみんな同じ事を言っているとわかるのですが
過去や劣等感に触れる所までは行きますが
具体的によく解らないでいます。
いつかお話いただけたらうれしいです。
先月はコクサイさんのお話を伺いました。
来週は阿部さんの東京に伺わせていただきます。
楽しみにしています^^
Posted by さぶ at 2010年10月12日 13:11
被害者意識が強いこと。

アルコール依存の親を否定しながら　じぶんも酒飲みになっていること。

家族を愛していると　いっている人が嫌い。

感謝できない　ひねくれ者。
Posted by 今日だけ匿名で。 at 2010年10月12日 13:18
敏郎さん、今日も素敵なメッセージありがとう！

読み逃げせず私も勇気出して参加します！

・食生活が大切だと家族には栄養考えてきちんとご飯作って食べさせてるのに、私は片付け終わった後何もかもがめんどくさくなり一人でご飯のかわりにお菓子を食べてる
・旦那の前では良い妻してるが内心では文句言ったり批判ばかりしている
・お風呂で用を足すことが気持ちよく癖になっている

こんな私を周りが知ったらきっと驚愕するだろなぁ…
自分のこと受け入れようともがきながら紙一重で拒絶と闘っている でも自分が創り出した世界も見えてきた今日この頃。。。
幸せだと知りながら自分はまだ幸せになるには及ばないと自分から拒絶してるのが見えてきた？ような

今日も朝からお菓子たくさん食べ過ぎて気分悪いです、自分の首しめてますね
Posted by 今日は匿名匿子 at 2010年10月12日 13:20
私、家事嫌い！エンドレスだし。お母さんなんて面倒くさい。楽しめないよ。楽しくないよ。でも毎日毎日家事してお母さんしてもう嫌〜！って時々こんなモードに入ります。今がそうです。理想が高くて人と比べているから…って分かってる。けど、目の前にある幸せに満足できなくなる。あぁ〜好きな事だけしていたい！う〜ストレスたまっています(>_<)
Posted by とくこさん at 2010年10月12日 13:26
歯医者さんが怖いです。
行く日が近づくにつれ、憂鬱になり、そんな自分を叱り付け、更に憂鬱になります。
Posted by 匿名33 at 2010年10月12日 13:30
仕事をしてないこと。
仕事をしたくないこと。
ぐうたらなこと。
自分は愛される価値がないと思うこと。
人を愛せないこと。
自分を嫌っていたこと。
人を嫌っていたこと。
自分を恨んでいたこと。
人を恨んでいたこと。
体調が思うようにいかないこと。
すぐ悪く考える癖。
自分の力を信じれないこと。
人を信じれないこと。

こんな自分を好きになれず、劣等感の塊でした。
お陰さまで少しずつですが、最近自分を好きになってきています。。。
Posted by 匿名ちゃん at 2010年10月12日 13:37
まともな恋愛、幸せな恋愛ができないこと。
未だに結婚できないこと。

実は、今まさに失恋しそうで、本当に苦しい。
これはエゴだと思ったところでどうにもならず、苦しくて辛いです。
自分が惨めです。
Posted by 匿名☆ at 2010年10月12日 13:50
精神世界が気になる時点で、

自分は敏感で弱いだけなのではないだろうかと、劣等感を感じます。

いくらどんなに、慰めてみても、そこが気になって
ついがんばってしまいます。涙
Posted by とくめい☆ at 2010年10月12日 13:57
仕事、家事するきになれず
まだ布団の中でぐうたらしています。テキパキ動きたいです。なまけものの自分がキライ！！
Posted by えっ at 2010年10月12日 14:05
あべさん！み―っけ♪♪♪
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 14:06
劣等感は、ステイタスが低いことです”家系とか所属している会社とか、なんだか恥ずかしい、とおもう一方、そんな自分自身に「このばちあたりめ！」と思います。ううぅ。

★質問があります★
嫌いな人が多いのですが、そういう場合どう対処したらいいですか？
好きな場所に嫌いな人やその一派がいるだけで
「もう大嫌い！」となり、行動に制限がかかっております。。

しかし、私が嫌い！と思う人は、私に危害加えたりすることなく、むしろ親切にしてくれたり労わってくれたります。。

内観しても、「嫌いなもんは嫌いじゃ！」と嵐がまきおころます。
しょうもない質問ですみません。
Posted by 宇宙人 at 2010年10月12日 14:09
容姿、性格、沢山ありすぎて、書きれません。

それよりも…
自分はこんなに自分のこと嫌っていたんだ！
改めて自分のこと嫌う自分を発見しました。
そして、泣けてきました。

こんなに自分のこと嫌ってたなら、人生が
思うように進むわけないですね…
Posted by 匿名の匿名 at 2010年10月12日 14:11
この連休の最後の夕暮れに
世界中から忘れられたように
一人ぼっちで淋しかった。
Posted by pao at 2010年10月12日 14:14
母が自分のこと見下して嫌っている思っっている。
ただ知っているだけになっていて、いつまでたっても
あるがままの自分を受け入れれない。
Posted by か～こ at 2010年10月12日 14:16
私がわがまま言ってきたせいで、家族が金銭的に苦労していると私は思っています。
私自身もお金の使い方が下手なのかもしれません。
あと、太ってしまい、昔の服が入らない…。
そして、職場の方々は評価してくれてるみたいですが、好きでもない今の仕事をほぼ生活のためだけにしています。
若いのに、金銭的なことや将来を考えると転職に今は踏み込めません。
Posted by むむむ at 2010年10月12日 14:20
なかなか結婚できないこと。

胸がとーっても小さいこと。

無口なこと。
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 14:22
なまけものなところ。
現実が見えてないところ。
自分が出せないところ。
人に心が開けないところ。
自分で自分が分からないところ。
プライドのかたまりなところ。
ビビリなところ。
何より自分に自信がないところ。

頭でこんな自分でOKだって思っても、
なかなかそれを受け入れきれません。
そしてそんな自分がまたイヤになりの繰り返し。
一体私は何がこんなに恐いのか？
Posted by tomo at 2010年10月12日 14:23
いろんなコンプレックスがありますね
私は 人の名前と顔を覚えるのが遅いこと！（似たような人だと区別がつかないことも）接客業なのに～
でも全てにおいて覚えられないわけでもないので、困っていながらも本心では『覚えること』を重要視してないんだと思います
Posted by にち at 2010年10月12日 14:30
家事が下手。
整理整頓が下手。
気遣いが下手。
女性らしさと程遠い。
けど２児の母で妻。
旦那のほうが女性らしいこと。。。
Posted by MAKI　WORKSMAKI　WORKS at 2010年10月12日 14:31
じゃあ、思い切って。

自分をきっと出し惜しみしてる！！
そう言われることが多く、そうなのかも、と思うと沈む。
変に過小評価しているのかもしれない。逆に嫌味に思えて沈む。

表に堂々と出していくのがこわいんだと思う！！！！
目立ちたくないといいながら、結局、目立っている気がして
罪悪を感じる！！！！

努力すべきことはたくさんあります。
けど、その成果を出すのがこわいのか、それも苦しく、
気持ちのバランスがとれないでいるのがつらい！！！！
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 14:32
普通に働いて生活しているのに友達が一人もいないこと

友達が一人もいない人生ってなんなんだろう？
悲すぃ～(；_；)
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 14:38
YouTubeにいい唄あったよ。

ああ　過去の傷跡　きみの心は
過ぎ去った時代におびえているのか
生きていれば誰も一つや二つ
人に言えぬこともだいているものさ～♪

阿部敏郎「冬の蛍」より

きゃぁ。阿部さん、超カッコイイー！
Posted by なみ at 2010年10月12日 14:42
両親も元気で、経済的にも安定して育ててきてもらって
はたからみるとなにも問題ないようにみえたけど、
愛情だけいつももらえず、いつも不安で孤独でした。
不安が大きくて、セラピーにいったり、ヒーリングにいったことも
多々あり。過食症や対人恐怖症にもなったこともあり。
家族に愛されて、当然のようにしている友達をみると、
よけい自分の不安感がつのってました。

結婚したパートナーはたっぷり愛情ある家庭で育ち、
うらやましいなと。
でも、子供をうんで、現在２歳半のわが子を育てていて、
自分はそういう環境だったけど、もう過ぎてしまった過去だし、
だからこそ愛情いっぱいで育ててあげようとおもえることに感謝。
いろんなことを越えて、やっとそうおもえました。
Posted by minori at 2010年10月12日 14:42
人との会話がうまくできません。
最近出産しまして、孤育てもつらいので児童館なんかに意を決して行くのですが、なかなかママさんたちの輪に入れません。

それから…私、乳首黒いんです(恥)
Posted by なつみかん at 2010年10月12日 14:47
リーダー的なことをしている人に完璧さを求めてしまうとこ。
ついでに　その人に突っ込みいれるとこ。
Posted by とくめい at 2010年10月12日 14:55
初めて書き込みします。
２年前に躁鬱病を患い、
そのおかげでコクサイさんのブログと出会い、
そして阿部さんのブログと出会いました。
色々「じたばた」しましたが、おかげさまで、
今は劣等感を感じる事がほぼなくなりました。（あっても一瞬）
昔は、
・若ハゲ（２０歳くらいから）
・女性と上手く話せない
・仲間といる時に孤独感
・社会的な成功
等々に劣等感を感じていましたが、
今は劣等感に繋がっていた感情「羨ましいなぁ」等が来ても、
それが劣等感に結びつかないです。
「羨ましいなぁ（笑）」みたいな感じで・・・
世間ではなく自分が世界の中心である事が腑に落ちたら、
「ひがんでる自分もオールＯＫだよ」って、
自我を可愛く思えるように変わりました。
阿部さん、コクサイさん、ありがとう。
Posted by モゲル at 2010年10月12日 14:57
何をやっても長続きしない私。

スポーツクラブに入った時も、友人たちは次々とレギュラーになっていったのに、私だけ補欠。
後輩にも抜かれ、試合に出れず、ベンチで座ってた。

仕事も同期の中で主任になれずじまいだった。

根気なし。根性無し。忍耐力なしという
コンプレックス持ちですね。
Posted by 匿名ちゃん at 2010年10月12日 14:58
劣等感の塊です。自分がどうしても好きになれない。運動神経ゼロ。車の運転も出来ない。音痴。字も汚い。料理下手。掃除、片付け苦手。対人恐怖。人と話せない。外が怖い。社会が怖い。世間知らず。友達いない。趣味も特技もない。無知。無能。仕事出来ない。
出来ない事だらけ。出来る事ない。あぁ、私なんか消えてしまいたい。
Posted by 匿名女性 at 2010年10月12日 15:03
自分の存在が劣等感の塊で出来ているように感じています。人生の主役どころか、台詞もない通行人だと思って生きることに疑問も持たず、諦める事を選び生きてきました。今でも、生きているのに、燃えかすのようです。　
Posted by 匿名初書き込み at 2010年10月12日 15:26
ずっとずっと昔から、自分の女性性を受け入れていないこと。

結婚もしているし、かなりいい歳になってるけれど、
未だにどこかで自分が女性であることを認めたくないところがあります。
だから、子供を産みたいと思ったことも一度も無い。
だってその行為は女性にしかできない事だから。

なぜなのか…自分でもよくわかりません。
人にも話したことがありません。
Posted by 告白ちゃん at 2010年10月12日 15:41
ここまでヤットコ読んで、涙が溢れた。
読んでる途中から、涙が溢れた。

嬉し涙？悲し涙？
よく分からないけれど・・・・

ソレ、アタシ。
アナタ、アタシ？
アタシ、アナタ？
Posted by なんで、ここまで。 at 2010年10月12日 15:41
みなさんの劣等感がすべて僕に当てはまるので、
可笑しくなってしまいましたｗｗ

お母さん、僕、生まれてきてごめんなさい。
こんな風で生きててごめんなさい。

生きるって苦しいね。

こんな自分に、ありがとうって言える日が来るかな。
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 15:50
女房が小遣いをくれません。だから飲み会は行った事がありません。昼飯は自分で弁当作れなかった時はたべれません。
Posted by 匿名999 at 2010年10月12日 15:50
体臭気になります。
周囲に自分から臭いとアピールしてます。
Posted by にわとり at 2010年10月12日 15:52
　身長が１７２㎝しか（？）ないこと。（アベッチより小さいのが悔しい～）
　日本人男性の平均身長なんですけど、昔バスケやっていたときにもっと高さがほしかったので一般的な感覚とは少しズレてしまいました。
　知人の中学生の息子は（１８７㎝ですが）自分を小さいと思っているようです（笑）。バレーボールの全日本入りを目指しているらしい。
　ここまでくると劣等感ってよくわからん。
Posted by 今日は匿名くん。 at 2010年10月12日 15:59
子育て苦手なのに、いい母親のふり
旦那大嫌いなのに　いい妻のふり
お金ないのに余裕のふり
わかってないのに　わかったふり
みんなが好きになれないのにいい人のふり

そんな自分が一番大嫌い
Posted by toku meiko at 2010年10月12日 16:05
３０才にもなって収入が少ないのに、さらにどんどん減っていっていること。

収入を増やそうとするほど貧乏になっていく感じです。

必死にもがいてます。
Posted by N.S at 2010年10月12日 16:10
口下手で陰気で、つまらない人間です。
誰かといるときは、精一杯明るく好かれようとするけど
空回りばかりで自己嫌悪。
友達も一人もいないし、
今日もしゃべったのはうちの犬とだけ。
「一人が好きで」なんてカッコつけて平気なふりしてるけど。
そんな自分がみじめです。

愛されたい。
Posted by 初コメです。 at 2010年10月12日 16:15
おおおおっし！！

顔がブサイクで、歯が黄黒で出っ歯で、あかちゃんの頃からずーっとデブで頭も悪い。
旦那が酔っ払いで定職についておらず、うちの稼ぎも少なくて、生活保護をもらってもまともな生活が出来てなかったりして、娘に苦労をかけてること！！


あーすっきりした～～！！！ｗｗｗｗｗｗｗｗ
Posted by はっはっは at 2010年10月12日 16:19
目と目の間が離れていること。
足が短いこと。
学歴がないこと。

最近それでも、自分が好きになってきた。やっとこ。
Posted by KY at 2010年10月12日 16:33
何のとりえもない主婦であること。
Posted by ケーキ女 at 2010年10月12日 16:33
天然パーマを隠す為にボウズにしてます。
私も足短いです。
体の割に頭大きいです。
Posted by 徳明 at 2010年10月12日 16:44
●集団ストーカーに追いかけまわされて解決しない事
●電磁波照射で体が浮腫む事
●会社の業績が悪くなった事

これぐらいです。

後、頭がわりぃことくらいです。

今日もいかせていただきました。ありがとうございます

菊門
Posted by 菊門　直人 at 2010年10月12日 16:44
・今までお付き合いしたことがない。
・中学の時、男子といざこざがあり嫌われていた。
今でもずっと引きずっているコンプレックスです。
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 16:46
愛する・愛されるとか
とどのつまり…
「肯定的」なことがらを受け要れられない事。

それらの体験がなく、理解できないしわからない事。

それに気が付いたことはよかったです。
Posted by とどの妻り at 2010年10月12日 16:49
わぁ～、良い企画～、大賛成！！
って、日頃思う弱点やコンプレックスを書こうと思ったんだよ。

そうしたら。

書き出したことは、
〇〇のせいで××なった
〇〇のせいで〇〇できない・・・など。

恨み辛みや被害者でいる自分がでてきちゃったよ（汗）

吐き出し作業が終ったら、告白できると思うので
もうちょっとしたら、第2弾またやってください！
ほんとに、よろしくおねがいいたします。
Posted by トクメイ at 2010年10月12日 16:51
阿部さんこんにちは。

自分も大恥を告白させていただきます。

昔っからの癖で、鼻くそや身体の垢をほじくり、時にはそれを口に入れて食べてしまうというのがあります。

人前ではまじめぶってますが、実際はこんなものですｗ

まぁそれも含め私です！私の中の何かがそうさせるのですw


汚らしくてすみませんでした！
Posted by So at 2010年10月12日 16:54
迷ったけど・・・皆さんのコメントに感動して、参加したくて。
ネガティブ大集合のはずなのに、なんだか
力強さや、「生きること」や、魂の光を感じるのは、なぜ？

私、とても目立つ子どもでした。
書こうとするだけで非難の声が耳の中で響いて怖いけど、あえて書きます。
IQが高くて成績が飛びぬけてよく、音楽や芸術のセンスがあり、
運動もわりと得意で、思春期からは容姿もよかったんです。

学校では繰り返し激しいいじめに遭い、
家では両親から、言葉と暴力両方の虐待に遭っていました。
十歳の頃からは、大人と子ども、両方の男性からセクハラが始まり、
結局、私はボロボロにみすぼらしくなって、隠れるように生きてきました。
自分の存在全てが、コンプレックスになっていました。

今でも、自分らしくしていたり、能力をちょっとでも出したら、死ぬほどバッシングされる、という恐れや、
私なんか想う人に愛されるわけがない、みんなのサンドバッグだもん、という思い込みが。
でも、乗り越えたい、乗り越えます。（長めでごめんなさい）
Posted by 書いてみました at 2010年10月12日 16:55
「コンプレックス」という幻に、
責任転嫁して、その枠の外へ思い切って出る事をせず
阿部さんとこで甘えている私。

ごめんなさい。
Posted by とどの妻り at 2010年10月12日 16:56
好きになった女性にはいつも彼氏がいること。
悔しい自分を誤魔化すために、一時は彼女を嫌いになろうとすること。
でもやっぱり好きだから、好きな感情に負けちゃうこと。
何度もアタックすればいいのに、プライドが邪魔すること。

４０代独身で貯金も借金も少々しかないこと。
車を所持していない自分を卑下している自分。
お金を貯めて車を買えばいいのに、貯めるのが苦手な自分。
Posted by ？？？ at 2010年10月12日 16:57
主婦なのに家事苦手です。片付けられない料理下手。人目を気にして無理して頑張るのに失望されたりスルーされたり｡自分の才能を自信が無くて活かせない。身近に自然体で周りから受け入れられ好かれている方々を見ると惨めになります。が最近自分を愛せるような予感がします。初コメでした、有り難うございます。
Posted by 匿名ポコ at 2010年10月12日 16:57
実は私すごく真面目でおとなしいんです
小学校高学年から中三までいじめにもあってました

そんな自分がすごく嫌で、知り合いのいない高校に入り自分を変えて生きてきた

だから、今の友達も本当の私を知らないんです
いつも無理をして強く生きてて

めちゃめちゃインドア派なのにアウトドア派を気取ったり

もうこんな自分やめたい

本来の自分に戻りたい

優しく穏やかなゆっくりとした時間を感じたい

誰か助けてΣ(ノд<)
Posted by ﾁｬｰﾁｬﾝ at 2010年10月12日 16:58
以前、以下のような劣等感を持っていました。

●ハゲでヅラをかぶっていた。

１２年ヅラ使用後、

ヅラ金具の痕が頭の両サイドに、１円玉大に残る。

現在は「坊主頭」。金具の痕は目立ちます。

これで笑い取れます。

女子中学生に数回笑われた。

でもね、「人は自分が思うほど、

人には興味なし。自分のことだけで精いっぱい」。

だから、平気♪

●視覚障害者（２級）なので、時々、杖をついて歩きます。

失明するかもしれない難病。

これも平気♪

●５０歳、無職、独身、極貧です。

１か月６万５千円の生活。

これも平気。

貧乏でも命まで取られん。

要は、どんな状況でも、今が最善。

宇宙が、そう仕込んでおる。寸分の狂いもなく！

だから大丈夫！
Posted by 大福もち at 2010年10月12日 17:00
告白します。

私は生涯の伴侶となるパートナーがおりません。

パートナーを作りたいけど、一つ屋根の下で他人と一生を添い遂げるという自信もありません。
Posted by みず at 2010年10月12日 17:02
劣等感？　恐怖感を持ってること！

告白したら気付いたぞ＝＝＝
完璧主義者だ！って。
だから阿部さんにも完璧を求めてた！
そして自分にも完璧を求めてた！
いや～知らなかったーーこんな「俺」
ありがとう　阿部さん。感謝　感謝です！！
Posted by とくめいとくお at 2010年10月12日 17:08
人と同じように生きれないこと
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 17:08
お腹出てます。乳首陥没してます。ヒエ～恥ずかしい～～～。
仕事していますが収入少なく親の年金のお陰さまで生活してます。
車古く目だって凹みまくっています。家古くがたついています。・・・が車も家もきれいにするお金ないです。級友高学歴のお金持ち社会的地位良い人多く私はそれないです。一番したい大好きなこと毎日せずに氣になっています。大好きなことに限って自身喪失しています。う～ん・・・辛くなってきたゾ～。(涙）
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 17:12
仕事をしていないこと

まともな社会人になれていないこと
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 17:12
うわー！　すごいなー　吐露大会！のりますよー

私は２回結婚した後に浮気が一回、いまでも好きになってしまう女性ができてしまいます。依存的にカケ事もしたりして---嫁さん　ゴメンね。そんなことが申し訳なくて、そんなダラシない人間だから俺ってダメなんだなーって自分のこと気がつくといつも、いつも考えてます。

阿部さんの話聞いても、本を読んでも、どっぷりそんな自分にしか浸かれなくてシャレにもなりませんが、疲れました。自分なんかこの世にまったく不要な存在だということに何ら疑いを持ちません。

あー！スッキりした。ありがとうございます。
Posted by ｽｰﾊﾟｰ匿名 at 2010年10月12日 17:16
集団でいるときは強がって調子に乗ってしまうアタシです。。。
でも、一人でいるトキは不安で不安で恐怖に狩られてます（T T）
頻繁に誰かに見られてるように感じてます。。。
Posted by 美嘉 at 2010年10月12日 17:21
子供の頃からの　音痴。
幼稚園の頃母から　「よくも音痴だね。この歌はこう歌うんだよ」と
いつも直され叱られていました。

歌は大好きで歌いたいのに　人前では絶対に歌わなくなり、そのうちに、歌うことに関心を向けないようになりました。

あぁ、気持ちよく歌ってみたい！
Posted by 匿名の匿名 at 2010年10月12日 17:21
私は１５年前にパニック障害になりました。

それでも何とか働けていたので、その恐怖心が根っこから消えることはなかったけど
人並みに普通の生活ができているから、いいか。と思ってました。
去年仕事を失ったのをきっかけに外側の体裁ばっかりを固めて、
内側を放ったらかしてきた自分に疲れてしまいました。
パニック的な恐さもまた強まってきて、今でも苦手な状況がたくさんあります。
外に出れないわけではないけど、恐い気持ちも引きずりながらなのですごく疲れます。
だからついつい何をするのも億劫になんてしまうのですが、
友人の誘いもなんだかんだと理由をつけては断りがちです。
こんな訳もわからないことが恐いなんて、家族にも友達にも言わずにいます。
親しい人には打ち明けますが、とても理解はしがたいだろうと結局心を閉ざしがちです。
こんな感覚を持ってる自分は、とうてい普通の人並みに幸せになんてなれない
だろうなぁ〜なんて、深い深い劣等感を持っています。

最近、覚醒をしてる人が意外とたくさんいることに驚き、
私にも生きてる内にできるかも・・・なんて希望を抱いています。

ここに書かせてもらったらちょっとスッキリしたかも知れません。
阿部さん、いつもありがとうございます。
Posted by 匿名の匿名の匿名！ at 2010年10月12日 17:34
うそばかりついてます＾＾
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 17:35
阿部さん、みなさん

思うんですけど、劣等感というのは自分のある側面のマイナス面だけしかみていないから起こるのだと。しかし、この世の全てのことには必ずポジティブとネガティブな側面があります。だから、自分が劣等感を抱いている点にポジティブな側面がないか発見してみてほしいんです。太っていることにも、お金がないことにも、英語がしゃべれないことにも、「罪」を犯してしまったことにも、全てにポジティブな側面があります。自我がなくなれば劣等感は確かになくなるでしょうけど、よほどのことがないかぎり自我はなくなりません。だったら、劣等感を感じていることのポジティブな側面を見つけることのほうがよっぽど現実的で効果的だと思います。
Posted by モナカ寅次郎 at 2010年10月12日 17:40
頑張れるかなおれは
Posted by 回春太郎 at 2010年10月12日 17:41
・女だが毛深い。短パンから剛毛が出るくらい
・子供の頃父親に私の「女」部分に興味を持たれた
・兄にも持たれた
・母親は私が幸せになろうとすると妨害したくせに甘ったれてくる
・愛されなかったのに周囲からは愛されて育ったと思われている
・そのせいで愛というものがわからない
・夫が若い女性と不倫して女としての自信が完全なくなる
・美容師とかブティックの店員とか、バカにされてるみたいな気分になるから嫌い
・習得するのに人の三倍時間がかかるからバカだと思われる
・軽んじられたりしても言い返せない

…後半へ続く…かも
Posted by 匿名とりあたま at 2010年10月12日 17:43
職場で勤続10年以上なのに、できる後輩と仕事の話をした時に感じたり…
身近な人の結婚・恋人ができると『なんで私は…』とか。
今書いてて、涙が出てきてビックリです。本当の自分の気持ちをわかってないことに気がつきました。
だけど、いまここ塾で教えて頂いた知恵のおかげで、以前より大分楽になりましたよ
ありがとうございます
Posted by ゆきんこ at 2010年10月12日 17:45
初めてコメントさせていただきます!
おもしろい企画ありがとうございます。

好きな人がいますが、人には言えません。
子どもたちも元気で、旦那さんも賭け事もしないし、タバコも吸わないし、お酒も少しだけ。。食事も文句言わないで食べてくれる。

なので、幸せと言えばしあわせ。。。

恋してることはありがたい。
本当に感謝してる。

でも、ヒトには言えない＠▽＠♪
あ゛ーーー「すきですーーー！！」

ありがとうございました！！
Posted by とくめい桃レンジャー at 2010年10月12日 17:48
子供の頃　盗みをしたことがあります。
あたりまえですが親にすっごく叱られて、死ぬしかないかと思いました。

不倫して、子供おろしたことがあります。
自分自身にもごめんなさい
Posted by yuka at 2010年10月12日 17:48
小動物を見たとき、可愛い～～～～～～～～！！！

と思った3秒後くらいに

蹴り飛ばしたくなったり、命が終わる寸前まで追い込んでみたい

っていう願望が沸き、そんな自分に苦しみます。

人にも言っています。みんな驚きます。

でも、人に言うことで、正直になりたいと思っていて。

実行しなければ、人は離れていかないのもですね。

幼い頃から受けた傷の抑圧を、噴出させたいんだと思います。

残虐な事件を聞くと、犯人側の抑圧の度合いに興味が沸きます。

言わせてくれてありがとう。
Posted by 優しくて可愛いお母さん at 2010年10月12日 17:49
留学してたのに英語を使う機会があると
内心ヒヤヒヤなこと。
付き合った人3人とか言ってるけど、どれも
半年も続かなかったこと。
男女関係なくステキだなぁと思う人と出会っても
縁がつながらないこと。
人と比べること。
穏やかそうに見えて、
努力もしないのに超負けず嫌い。
人をバカにするくせに、
バカにされることに超敏感。

わー。自分のいいとこをあげよと言われても
全然筆が止まるのに劣等感となるととまんないよ。

気持ちいい作業じゃないけど、
改めてこんなに自分のこと責めてるって
気づいて、自分が可愛そうになっちゃったな。
そんなに自分いじめんなよって。
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 17:50
私には一人で生きてく勇気無いです。
阿部さんみたいに、群れることなく、一人で困難に立ち向かった人々を尊敬してます。
私も早く一人立ちして自由になります。
集団生活はうんざりです。
自分で選択してしまいましたけど・・・。
Posted by 古佛 at 2010年10月12日 17:50
なんだか告白大会も結構楽しいですね。ワクワクします。
僕自信が嫌いな自分は
　　　　↓

①人との会話が凄く苦手
②笑顔に自信がない
③何かちょっと言われただけでパニックになりそうになる
④すぐに落ち込む
⑤自分の思っていることを表現できない
⑥あがり症
⑦怖がり
⑧気が弱い
Posted by 匿名希望 at 2010年10月12日 17:52
私は、第六感があるのが劣等感。
第六感じゃない自我の部分で、他人のことも自分のことも勝手に決め付けちゃった後に、この能力が作動して色々なことが見えちゃうことが劣等感です。
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 17:55
Oh my god!

ほとんど当てはまります。
天然パーマで短足で体臭にコンプレックスを持ち、
いつも部屋で一人でビクビクしてます。

でもナルシストだからこんな私でも自分を愛してます☆

私の性格は集団に属してるとメッチャ強がってます。
しかし、一人では何もできません。
私は、男ですが喧嘩すらしたことありません。
人間ってそういう人多いですよね☆

一人で真理をお伝えしてる阿部さんを心の底から尊敬してます。
これからもがんばってください！
Posted by 転道 at 2010年10月12日 18:01
劣等感のかたまり
容姿・頭脳・家柄・年齢・学歴・能力・性格・経歴全て嫌い。
ボキャブラリーが著しく欠しい。方向音痴でひとりで知らないところに行けない。無気力。短気。イライラを親にぶつけて、毎日怒鳴っている。
人を好きになれない。
誰にも会いたくない。
生きている意味がわからなくて、惰性で生きている。
愛が何かわからない。
全然成長なく、いつまでも同じことの繰り返し。
悟りたいのに悟れない。

でもどこかで希望があるから阿部さんのブログ毎日見ているのかな。
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 18:05
良き妻、良き母を装ってるけど、不倫しています。
でも家庭内も円満にしたいから、したくもない夫との
行為を我慢してしてる。
でもいつか、好きな彼と一緒になれたらなって思ってる。

夫と子供と自分の気持ちに嘘をついている自分が嫌です…
でも社会的に見たら、この気持ちは優先させちゃダメなんですよね。
また自己嫌悪。
Posted by 匿名☆ at 2010年10月12日 18:08
気分や意識の在りどころにより、
優劣を繰り返すことが、
私の劣等感です。

そんな時は沈黙します。
ただ過ぎ去るのを待ち、
自然と感謝が湧くのを待ちます。。。
Posted by 麻美 at 2010年10月12日 18:09
わたしは人より優位に立っていたいと思ってる。
同じじゃいやだ。


わたしのほうが上手い。
とか、
わたしのほうがスタイルがいい。
とか思ってる！！

すごい女だ･･(ﾟoﾟ)

そうかと思えば
わたしには力がない
と、思ったりもしてる。

けっこうつかれる。
Posted by 匿名希望女 at 2010年10月12日 18:23
浮気者　　うそつき　　ミーハー男　　　女ったらし
そんな男　だいっきらいだったんだけど　でも好きで
でも　受け入れれない　

「あなたは　あなたのまままで　いいのよ　」
と　受け入れられず
ホントは大好きなのに　自分から　別れを告げた自分に
劣等感　持ってます　　

何て　わたしって　心が狭いんだろう　。。。。

その人といたら　自分が傷つくから　その人の関係　逃げるのか。。。　って　

あんたは　結局　条件付の愛　
自分が　そのようにして欲しいと思うことをしてくれない人とは　関係を絶つのね　って

そんな自分に　劣等感持ってます。。。。
Posted by イルカ　 at 2010年10月12日 18:25
思いつくままに・・・

☆定職についてなく、年収もわずか・・☆借金ありです・・☆結婚してません・・☆お付き合いしてる人もいません・・

他にもあるんだろうけど、ここがクリアすればかなりしあわせ。
そうじゃない今も、それでもそれなりに満足していますが(^^)
Posted by 蓮 at 2010年10月12日 18:31
みなさんの読んでると
まさに！って感じで
そーなんだ！みんなそーなの？ほんと？って思いました。

そーだなぁ。
わたしは太ってきたこと、
いいふりしちゃう癖、
自分に自信をもてないのに
人には何とでも言えちゃうこと、
もっともっと金銭的に豊かになりたいけど
いまのままで豊かな気もしてる。
もっと自分を好きになりたい。
でも、もっと、が多いかなー。
いまここといわれてもすぐに忘れる。
すぐに自我に飲み込まれてます。
Posted by とくめいかかり。 at 2010年10月12日 18:31
結婚式直前に主人の浮気相手から電話があり浮気発覚。
１０日前だったから式をあげ今日にいたる。
もう18年も経っているのに
心の底から主人を許してないし
信頼もしていない。
最近離婚したいと思うけど
このまま居れば経済的に余裕がある生活なので
計算してる私.

信頼してた主人に結婚前に浮気されてたという事実は
私に自信をなくし、自分の事がキライになった。

もう何度も終わったとか
自分で演じているとは思うけど
心の奥は何も変わってない私。
Posted by 匿名の匿名 at 2010年10月12日 18:38
すごい。
『私だけ』と思ってた事を、こんなに皆が感じてるなんて・・・。

私はどうしても『自分とつながる』事ができない。
瞑想しても、感謝をしても、自分が本当にどうしたいのかさっぱりわからない。

仕事をなくして１年３か月。
どうしても仕事が決まらず、一人暮らしで借金が増え。
考えても仕方がないと分かっていても、『何が間違ってたんだろう』『こうなったのは自分が悪い』という罪悪感と不安感から逃れられない・・・。
そして直感に従えば従うほど、物事はひどくなっていくのは何故だ？
Posted by あみ at 2010年10月12日 18:39
親不孝なこと。

40過ぎて結婚していないこと。

すべてにおいて不器用なこと。よって仕事だけでなく遊びも含め人並みのことをするのに人の倍以上時間をかけないといけないこと。そのため真面目になってしまいます。

自分の個性との付き合いって大変ですね。
Posted by カステラ at 2010年10月12日 18:44
乳ガンでね、片胸を温存手術したの。
全摘じゃないから、かろうじて残ってるけど、大きさも形もＮＧ。
彼氏ができても脱げましぇん。ってか、すっかり、そういう欲も失せましたとさ。
Posted by 今日は匿名 at 2010年10月12日 18:44
と、ある業界団体の副会長をしています
それなのに、その仕事をして飯を食っていけません
仕事の腕は悪いのに、なぜか業界内では人望がある
みんなに内緒で朝２時半に起きて新聞配達もしています
こんな生活がもう１０年以上
これが私の苦しみであり、劣等感
　
でもそんなことがなければ精神世界に目が向かず
このブログも読んではいなかったでしょう
だからこの劣等感は半分くらいは克服済みです
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 18:48
先月、生涯で

好きなひととつきあうこともなく

４２歳でインポになりました（笑）
Posted by 西尾　敏一 at 2010年10月12日 18:50
もうすぐ４０歳になるのに

誰ともつきあったことがない
誰ともsexしたことがない

女性として一番いい時期は過ぎてしまったので
これからもないと思います
Posted by そば at 2010年10月12日 18:52
素直な自分になれずに、言えないばかりに
好きな人を何回もあきらめた。
隠したり、ごまかしたりして関係がややこしくなって。
その理由はたった一つ。
私のコンプレックスは学歴。
くだらない。でも本当。
Posted by みほ at 2010年10月12日 18:58
パニックディスオーダーと、糖尿病と、更年期障害と、
腰椎椎間板ヘルニアと、ばね指と、足底筋膜炎で
なんか～～～～～、普通に健康な人がうらやましいです。
Posted by ブルーエンジェル at 2010年10月12日 19:02
表面ニコニコ。本音はめんどう。親友なんて、必要なのかわからない。
Posted by ゆらら at 2010年10月12日 19:04
ずっと彼氏が居ないから、
友達との恋の話題に
入っていけないこと。

そこで嘘をついちゃうこと。

それから、臆病になって恋を待ってしまうところ。
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 19:08
子供がいるのに本当は子育てが嫌い。嘘つき。見栄張り。偽りの自分。旦那じゃない愛が欲しい。

いっぱいあります
本当の自分がわかんなくなってます。
Posted by あこ at 2010年10月12日 19:16
結婚願望があるのに結婚できず
もうじき５０。
女性の病気にかかり仕事もやめ
親の介護で家にいます。

若い頃は好きな人から思われず嫌いなタイプから
想いを寄せられ、身を引き裂かれるような
思いを体験。

パラサイトという言葉に過剰反応してしまう。
人からああいう人生を歩みたくないよね・・
なんて思われているんだろうな。

人の輪の中に入っていけず・・
自己紹介が苦手。
Posted by 匿名にて at 2010年10月12日 19:28
はじめまして。
一人前ではない事かな。
これは環境によるところが大きいと思います。一人前じゃないので、劣等感は多い方だと思います。自信がないので傷つきやすいですね。
若い時に比べたら大分マシにはなったと思いますが。
Posted by Ｋ（ちょっと匿名） at 2010年10月12日 19:31
あ～～～～～～～～～～～～～～～～っ！！！！！！！！！！
スッキリした　！！！！

スッキリしたら　　
結局　こんなこと　どっちでもいいかっ　　　って　不思議に思えた
Posted by ぴら at 2010年10月12日 19:33
本当は・・・・
可愛い子みるたびに羨ましいなって思うし、太りにくい子の話きくたびに羨ましいなって思うし、仕事出来る子みるたびに羨ましいなって思うし、彼氏がいる人の話きくたびに羨ましいなって思うし、阿部さんのブログみるたびに目覚めた経験がある人羨ましいなって思うし。
羨ましいだらけ(*^o^*)きゃー恥ずかしい!!笑
Posted by 匿名☆ at 2010年10月12日 19:42
おしりがでかい
自分のこと特別と思ってる
自分の意見以外の人はみんな悪者にする
だんないるのに、好きな人がいる　
その好きな人にも、ホントは大好きなのに自分からお別れした
本当は金になることしかしない　
悟ったように、思われてる
自分勝手　　わがまま　
もうここに書ききれないくらい！！！　まだまだ　ある　ある

あ～～～～～～～～～～～～！！！
スッキリした！！！

こんなことどうでもよくなった
気がつけば完璧求めてたんだ　
これ以外になれないのに　　　はっはっはっ

あべさん！　みんな　！　せんきゅう！！！！！
Posted by ぽん at 2010年10月12日 19:48
学校生活が苦痛で仕方が無かった
誰にも理解してもらえず、苦しかった
沢山の同級生はいても、2人を除いて付き合いは無い
みんなどんどん結婚している・結婚式に呼ばれない
同世代が特に苦手
ガールズトークが苦手
父が子供を見守る目じゃなく、女性として見ていたことが嫌だった
変わりたくてヒーリングスクールに通った（３年くらい）結局変わらなかった
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 19:50
自分自身の劣等感…

それは、自らが購入するために使ったカードローンの支払いが回らなくなり、親にチャラにしてもらうことです。


何とかなると信じて頑張っていただけに…結果として何とかなるわけですが(笑)

自ら払い終えることができなかったのが悔しいです。
Posted by 匿名の匿名 at 2010年10月12日 19:57
苦しい、経済的に。もうすぐ４１歳なのにまともに家族も養えない。たまに死にたくなります。
Posted by ぽん at 2010年10月12日 20:04
劣等感の塊でした。
外見は整形したし、それなりに張った見栄も世間的にはごまかせました。
実際、周りからは羨ましがられます。
が、外見変えようが、お金あるフリしようが、結局は中身空っぽのまんまです。

阿部さんの著書もブログも読破してきたので、それなりに知識はあるだろうけど、実践なしでは全く意味がありませんでした。

ということで一番の劣等感は“解った気になってるだけで何も理解できていない”ということ。
Posted by 匿名にさせていただきます at 2010年10月12日 20:04
人間を誰一人信用していなかった。
夫婦も形だけで愛とほど遠かった。
だから人を愛したことも愛されたことも無かった。

いつも死のうと思っていた。人の不幸を願っていた。
ただ惰性で生きるでもなく死ぬでもなく生きてた。

このブログに出会い、自我が自分を苦しめているのを
教えていただき、少しずつ少しずつ、自分がわかってきた。

今はコンプレックスがいっぱいあっても、自分は自分、他人は
他人と思って生きている。自我に振り回されないで生きれている。

しかし朝は天界の人で仕事に出かけ、帰りは畜生界人で帰って
くることが多い、でもまた翌日は天界の人でしつこく出かけています。

毎日六道輪廻の繰り返し、早く目覚めたいです。瞑想瞑想・・・・
Posted by はぐれ雲 at 2010年10月12日 20:05
私は、きっと他人には厳しいけど自分にはいつも甘いんです。
Posted by 著名の著名の著名 at 2010年10月12日 20:10
相変わらず働きもせず、ひたすら毎日暴飲暴食一気食いばかり。

ネットばかり…。痒いところ毎日かきむしってる…

そして落ち込む。自分より年下の子連れの家族を見てはうつむく…

友達もいなくなった。人間関係を築くのが下手だから。

プライド高いところもある。

病気もしてずっと体調いまひとつ悪いまま。

ばっかみたいと思ってもおんなじ事ばかりしている。

いつも自分の外にどこか魔法はないかと探している３８歳。女
Posted by yorin at 2010年10月12日 20:11
最初は面白い企画だと思ってみんなのコメントを読んでいたけれど、読み進めていくうちにだんだん悲しくなってきた。
わたしたちがこんなにも劣等感に満ちていることに。

と同時に、山ほどの劣等感を自分だけの特別なアイデンティティーのように抱えて生きている自己というものが滑稽にも思えてきた。

わたしたち（のエゴ）は、悲劇のヒロイン/ヒーローをきどりたがるけれど、じつのところ、ただの道化役者にすぎないのではないか。

深刻ぶるのはやめにして、みんなで歌い踊らないかい。
Posted by 道化師 at 2010年10月12日 20:12
どうしても母が好きになれません。
いいわけすると、小さい頃からいつもきびしくて、
だっこされた記憶もなく、母の様子をいつもうかがい、
おびえながら育ったからかもしれません。
そのくせ、結婚した私の名前を借りて、
莫大な借金をつくり、カード会社から請求がきました。
ごめんなさいと謝っていましたが、
生活が貧窮してるわけでもなく、
多少の贅沢してるのが見えたので、ゆるせませんでした。
母も苦しんでいるのでしょうが・・・
Posted by うーん at 2010年10月12日 20:25
劣等感たくさんあります。。
・仕事のつめが甘いところ。
・人と話し合いができないところ。何か一つがだめだともうだめだーと思い一方的に人との関係を壊してしまうところ。
柔軟性が欲しいー。
・表面的な会話をして作り笑いしているところ。それを面倒くさいと思っている。
・素直じゃなく、頑固なところ。
・自信がなくびくびくしているところ。

まだまだたくさんあります、、

私も最近は心のなかで阿部さん助けてーと叫んでます、、
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 20:27
自由な状態を何年も何年も思い描きながら
天邪鬼にもそれとは違う今を選んで積み上げてしまって
積み上げた壁の中で生きて空だけを見上げていること
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 20:31
統合失調症です。
どうにもならない状態です。
でもその状態を楽しんでます☆
Posted by 一ユウ at 2010年10月12日 20:36
劣等感と優越感ってセットになっていませんか？
容姿、性格はとても褒められますが、派遣社員（現在求職中）いまだ未婚（これは願望があまりないので、良し）という現実が見た目とずれていると人から指摘されて・・・考えちゃいました。
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 20:41
大阪いまここ塾に参加させていただきました。
ステキなお話、ありがとうございました！

ワタシの劣等感は、「目標設定が正直にできない」ことです。

「将来、どうなりたい？」「なにがしたい？」「あなたあの目標は？」
と聴かれると、内心ドキーーーッとして、ほんとに心臓がキュッと音がしてるかと思うくらい、縮こまるのを自覚します。
で、「なにか、かっこいいこといわなくちゃ！」「聴いてる人がおーっと関心することを！」と強迫観念にとらわれて、苦しくなります。

一通り取り繕ったあと、疲れとともにひどい後ろめたさを感じて、ぐったりするのです。
Posted by aming at 2010年10月12日 20:44
素直になれない。好きな人には情けないほど弱くなる。人に嫌われたくない。仕事が出来ない自分が、嫌い。
いっぱいありすぎて、パンク寸前！
Posted by 豆太郎 at 2010年10月12日 20:45
劣等感、たくさんあります。
顔が歪んでいること。
歯の噛み合わせが悪いこと。
３７年間、彼氏がいないこと。
部屋が汚いこと。
浪費しすぎるとこ。

なんか、すっきり！
今まで内緒にひた隠しにしてきました。この劣等感の代わりに、いろいろ頑張ってきた私がいることも改めて認識しました。
でもそれって、劣等感は決してなくならないし、そこにあり続ける。
あってもいいじゃん、て思えたら・・・自由！
あと、すごい他の分野で頑張ってきた自分を承認できました。
ありがとうございます。
Posted by ゆか at 2010年10月12日 20:48
40で独身、彼氏なし、派遣、貯金も少額。
月曜になると会社が嫌で、
心療内科で処方された薬を飲まずにいられない。
しばらくすると副作用で仕事中に猛烈な眠気。
夕方になると薬を飲んだ事を後悔。
けど、毎週これの繰り返し。
Posted by tokumei at 2010年10月12日 20:55
専門学校中退
正社員経験ナシ
バツイチ
痩せているように見られるが
実は脱ぐとオナカが凄いんです
歯が黄色い
仕事が遅い…

でも、こんなコトホントは大した事じゃないｗ
ホントのコンプレックスはココにも書けないや。
Posted by pomme at 2010年10月12日 21:00
いっぱいあるけど。
まずは、限られた場所、限られた人達の中でしか言えなかった事。
でも、本当はこういう場所でも言いたかった・・・。
阿部さん、ありがとう！

同性愛者です。女の子大好きだーー！！
Posted by ななし at 2010年10月12日 21:01
平気です、という顔をして過ごしているのに、実はそうじゃない。
あと、彼氏がずーっとできないこと。

歳を重ねるごとに、こんな気持ちを誰にも言えなくなってることがこわい。
本当は、この状態がどこまで続くか不安に思ってます。
Posted by ほんね at 2010年10月12日 21:05
阿部さん、明日は「劣等感を抱えながら必死に生きている健気なわたし」へのいたわりの言葉大募集！って企画はどうでしょう？

もちろん400字以内で。
Posted by 道化師 at 2010年10月12日 21:06
涼しい顔して、劣等感だらけ。。。
偽善者の様な人への発言。
何々はこうなんだよって言ってる矢先からその向こうに見える女性を意識してるし。。

結局、金が命と同じくらい一番大事だと、ヘレンケラーや阿部さんのブログ見た直後から思ってるし。。

開運グッズ集めて何にも効果なかったら「やっぱり駄目じゃん」とか…きりがありません～～～～～～～～
Posted by くんくん at 2010年10月12日 21:08
週末、四国の家族とまた大げんか、私は家族と仲良くできません。
私の家族は愛されたい者同士の集まりで、愛することに慣れていないので文句と皮肉の言い合いのようになりいつも緊張感が漂っています。
永遠に家族が受け入れられないわたし。
土台がしっかりしていないからか、人間関係もはちゃめちゃ。
言いたい放題。
穏やかに穏やかになりたいと思いながらもツッコミだらけのズバズバ人生で周りをこわがらせる。悪魔のような私かもしれない。
瞑想ができない。
この歳で、顔がまったくできていない。
鼻と口の高さが同じ。胸と下腹の高さも同じ。
バツイチ、子無し、文句いい、孤高のふりして実は孤独で孤立。
知ったかぶり。
実はお金が大好き。
ああ、とまらないので失礼します。
Posted by めいメイ at 2010年10月12日 21:19
結婚、出産していないこと。

集まりが苦手なこと。

相手の反応が怖くて、自分から話しかけられないこと。

そのくせ話しかけられたらその反動か、変な強気になっていること。

本当の自分が分からないこと。

自分ひとりじゃ何もできないこと。
Posted by 本日匿名 at 2010年10月12日 21:19
ブログいつも拝読させていただいています。
ありがとうございます。
コメントデビューさせていただきます。
私の劣等感は、学歴、知識の無さ、アラフォーなのに
未婚、パート勤めでお金も無し。
性格だけは、よくなりたいと思ってはいるが、
これまた、問題あり。広い心が欲しい。。。。
このままの自分をまだまだ受け入れることができない
のでありました。

「パートなんて辞めて、自由の世界へ飛び立ちたい。」
と、なんの取り得も無い心の叫びでした。
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 21:22
おしりは大きいのに胸が小さい
肌が汚い

他にも書き出したらキリがない
気にしないようにしてるけど、やっぱり気になる
Posted by 匿名さん at 2010年10月12日 21:24
私の劣等感がたかがしれたものだということを実感しました。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。
Posted by みほ at 2010年10月12日 21:38
身内に、お互いの幼少時代に私が無視という虐待をしたと非難され続けていること。確かにお互い話さなかったし、今も話してないけど、でも私からしてみれば、お互い様だったような感じがするんだけど。。。それに今は明らかに私の方がもうのすごい無視をされている。。。
Posted by bn at 2010年10月12日 22:08
私は、暑がりの汗っかきでおまけに赤面症
他にも、毛深いのと胸が小さいのと
親友と呼べる友人が居ないのと
未だにふと、性やお酒に溺れた過去を悔やむことがあります
　　ありゃ・・・なんかスッキリしました^^
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 22:10
周りの友達はみんな結婚しているのに、自分だけ独身で彼女もいません。職場などで結婚の話題になったりすると、話を振られるんじゃないかと内心ビクビクしながらも平静を装ってる自分です。自分が傷つけられないように必死に守りに入ってしまうんです。
Posted by たく at 2010年10月12日 22:14
・子供達が大好きだった父親が家を出て行き、精神的・経済的に子供達に負担をかけ、幸せを奪ってしまった。

・旦那と別れたあと、永遠を誓った人が、ある日突然18歳年下の女に手をつけ、その女は子供と家庭を捨て、彼の家から徒歩圏に引越し、今では彼の仕事も常に手伝っている。　ありえないと思いながらすでに3年以上　そんなバカな男を手放せずに、執着している自分がイヤ。

・家庭を壊し離婚したことも、子供達を傷つけたことも、男に捨てられたことも　すべて自分が悪いと　いつまでもいつまでも自分を責め続けてしまう。

・友達がいない。愛する人、愛してくれる人がいない。

・今のままでは生活できなくなるのがわかっているのに、副業を真剣に取り組まずにいる自分が嫌い。
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 22:15
死ぬことが怖いです。もしかしたら、全ての終わりかもしれないから。終わりでなくても、無意識から無意識の中で、生まれ変わるのは、とても、怖いです。ウンコクサイさんの小説みたいに、意識があればよいのですが。私が瞑想に取り組もうとしているのは、早く、目覚めて、この恐怖から逃げたいのです。ただ、仮に、死んだら全てが終わりだとしても、｢いまここ｣に生きることが一番だと思います。
Posted by ぼんやり太郎 at 2010年10月12日 22:21
乳癌で温存手術をした後、放射線を受けている間に
ダンナは部下と親密の度合いを深めていて、
ホルモン療法で苦しんでいる時に浮気スタートされた。

子宮には筋腫を持ち、卵巣にも病気をかかえていて子供も産めず、
だんなの浮気相手は15歳も年下で、
もう女として終わったと思った。

旦那は夜の行為はすごく淡白で自分本位なのに、「楽しまない人とやってもつまらない」と暴言を吐く。
じゃあもっとテクニック磨けよ！と思ったが、
20代の不倫相手とは「楽しんで」いろのだろうと容易に想像がついて、較べられていることをまじまじと感じる
この劣等感。

もう恋愛なんて、無理なんだろうし…。

そんなことを思い、孤独を感じている私をほっといて
若い女とじゃれ合ったあとに帰宅してゴウゴウ高いびきをかいている旦那の首を
電気コードで絞めたことがあります。

旦那がものすごい形相でとびおきたのを覚えています。
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 22:30
人と話をするのが苦手。何を話していいのかわからなくて
逃げ出したくなる。だから、友達もいません。
もちろん彼氏も。
そんな自分に自信が持てず、
いつも不安でびくびくしている。
そして、頭のなかは言い訳ばかり。
自分で自分を責めてる。
Posted by さおり at 2010年10月12日 22:31
現在無職です。就職活動、落ち続けて実家に戻りました。
いい歳すぎても甘ちゃんな自分にうんざりです。

禁煙まだ始めてません★　電子タバコ買おうかなあ
　
Posted by tokumei☆ at 2010年10月12日 22:41
すごい数のコメントですね！穴掘って埋めて見ないふりしてるけど、ホントは全部吐き出してスッキリしたい！みんな同じように同じような劣等感抱えてるんだから、比べることないじゃない。もっと楽に生きてもいいじゃん！もっと肩の力抜いて生きてもいいじゃん！って思えた。
Posted by あん at 2010年10月12日 22:44
専業主婦で稼ぎなし。
バリバリ稼ぎたいけど手に職無し。
才能も無し。
「妻」「母」と言う役目をとったら、
何にも残らないただのわたし。
夫に養ってもらっていて、自分で自分の面倒みていない。
でもいっぱしの何かになりたい！って凄く思って
なれない自分を小さく感じる。

仕事したい。
生きてるって実感したい。
人の思惑気にしないで、自由に生きたい。
子供の時から、いつも何かに縛られているようで
なかなかリラックスできない...。

コンプレックスの塊です (: :)
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 22:45
物事が自分の思った通り行かない。
自分を出しきれない。
周りの目が気になる。
精神世界の勉強しているのに現実が全く変らない。(いい加減うんざり)
決断力がない。
人前で喋るのが苦手。
自信がない。
悟れない。
すぐイライラする。

やりたい事がわからない。
親のスネをかじっている。
なんとかしたいのに自分は無力に感じる。

一発で世界感変わる方法ないですか？？
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 22:50
すっごいコメントの数！！

劣等感か…。　その刹那、その時…、その状況で、いろいろありますけど、なんだかすぐに忘れちゃうんです。　お気楽なのか、ばかなのか…。＾＾；
Posted by kaorin at 2010年10月12日 23:00
恋愛で、完全に負けてると思ったから、
「はじめっから愛してなかったんだよ！！」って負け惜しみを言って、別れたこと。
フッたつもりでいる私。
しかも、社会的に陥れてやろうと密かに企んでは、
心の中の神と戦う日々の私(笑)
Posted by えへへ(笑) at 2010年10月12日 23:00
心が広いふりをしてるが
あとあとムカついて来る所。
平静のふりをしてるけどほんとは怯えてる。
人と関係が長続きしない事。
人を心から信じる事が出来ない事。
人間嫌いなのに人目を気にする見栄張りな所。
書き出してみると、自分をさらけ出してないですね。
なんでだろ　\（＾＾）／
Posted by ばーみやん at 2010年10月12日 23:06
わーい。わたしにも参加させてくださーい！

小さい頃から自意識が強すぎて
自分のやりたいことができませんでした。

だから30代半ばになった今でも
ギャルの格好してみたい願望が・・・

超ミニスカートはいてブーツはいて
エロい化粧して、男の人を悩殺してみたーい！！

足が太すぎてできまへん。。。
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 23:08
どうもありがとうございます。
僕の告白も密かにさせて頂きます。
実は同性愛者なんです。

さも当たり前の如く生きてますが、そうです。
何をしていてもそんな自分が許せなくて仕方ないです。

周りは本当に優しくて素晴らしい人ばかりです。
そんな中で、僕が人を好きに成ると申し訳なくて耐えられません。
しかも奇跡のような展開が続いて
好きな人からも本当に大切にして貰っていましたが
その罪悪感があまりにも痛くて、全て壊してしまいました。

少し楽になりました(笑)
皆様の枷が少しでも軽くなる事をお祈りしています！
Posted by 匿名の匿名 at 2010年10月12日 23:10
んー…片付けられないことかな？
でもこの前、ぐちゃぐちゃの部屋に義父母を上げちゃったよ、「ホンットに散らかってます、すいません」て。
他にもいろいろ、皆さんが書き込んでるような事がたくさん当てはまりますが…
ダンナにすでに愛情は無く、そういう面の欲求は２次元のキャラで済ませてるとか（でもそれでいいじゃん、て思ってる。人には言えないけど）
40歳過ぎて未だに親にいろいろ助けてもらってるとか（でもまあ、今の所親の方が裕福だし、助けてくれる気持ちもありがたいのでまあいいかと思ってる）
人前に出るのが苦手とか（まあでもそれは得意な人にお任せすればいいかなと思ってる）

まあそれでも何とか日々、暮らしていけてるからいいかなと。
「これで、いいのだ〜♪」がテーマソングです。
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 23:19
23：10　匿名の匿名さんへ

＞実は同性愛者なんです。何をしていてもそんな自分が許せなくて仕方ないです。

どうして～？なぜなの～？　そういう人がいてもおかしくないと思うのですけど…。　海外にはいっぱいいませんか？？？
Posted by kaorin at 2010年10月12日 23:23
沢山告白したくていっぱい書いたのに書き込めませんでした。
書きこんだら嫌なことを肯定してしまいそうで・・・。
辛いこと沢山あります。でもそれは自分の作り出したものなんですよね。
そう信じたいからか本音を書き込めませんでした。

私の一生はさながら一編のメルヘンのように美しい物語でした。
そう言って大好きなコスモスと矢車草が咲き乱れる中に埋もれ
大好きだった動物達と共に静かに眠りたいです。

いつもありがとうございます。
Posted by オリーブ at 2010年10月12日 23:30
悦楽だけを求めての行為で３回妊娠、３回中絶。生きる価値のない人間だと自分を否定しつつ、医療従事者という仕事を通して、罪を償っているという無理矢理な自己の役割を与えて生きています。本当は低能な人間なのに。。。ライフスキルのない自分の無能さがコンプレックスです。
Posted by チロ at 2010年10月12日 23:31
オンナなのに、脇の汗が臭いこと
足が太くて、O脚。脚線美には程遠いこと
親に虐待されて育ったこと。ずいぶん回復したとはいえ、未だにそこから立ち直れていない。
ー＞自分は傷物だ、と思っている
ー＞自分はこの心の傷のせいで羽ばたけないと思っている（実際、今までの人生は、これが思いっきり足かせになってきていた）
ー＞生まれてこなければ良かったと、心の奥深くで思っている
親友がいない
頑張りすぎて、うつ病になったこと
背が低いこと
親戚中金持ちばかりなのに、うちの親はそうでもないこと
Posted by 赤裸裸ぽんち at 2010年10月12日 23:47
３年付き合った彼氏は私をふって、仕事が忙しいとかなんとか言い訳して、さっさと違う女と結婚してた。
あんなに私がいいって言ってくれてたのに。私をぼろ雑巾のように捨てた。見ないふりしてどこかへいって。
その女にまけたことがくやしい。ものすごい劣等感。
私が泊まった、思い出のある部屋で、新婚生活を送ってた。
くやしい。私に愛してるっていったあの部屋だ。
Posted by nao at 2010年10月12日 23:49
劣等感。
それは自分に必要な睡眠時間が長い為、
人より活動できる時間が短い事です。
したい事はかーなーりー諦め、
パートですが、仕事もし、なんとか日々生きています。
パートナーからは「ノーベルよく寝る賞」をあげる！と言われています。

それなりに、ま、これでいっかー☆と思う時と、
私も自由に空を飛んでみたいナー☆と思う時と、

色々です。
Posted by 匿名 at 2010年10月12日 23:51
コンプレックスすら認めようとしない自分。
こうやってさらに苦しくなるんだろうな。

sexしたことありません。
同性愛者です。
性が今の自分のコンプレックスです。
Posted by 匿名男子 at 2010年10月12日 23:51
　再度訪問してみたらコメントの数にびっくり！
　内容も濃すぎ（笑）
　僕の劣等感なんか劣等感の内に入らないようでこれまた劣等感に陥りそう（笑）
　僕にも本当はもっとすごい劣等感があったはずだぞ・・・って考えている自分が可笑しくて。
　なんだがネット上で飲み会をしているような今日の“いまここ”ですね。
　阿部さん、ありがとうございます。
Posted by またまた匿名くん。 at 2010年10月12日 23:59
> kaorinさん
元々、僕の親がキリスト教の派生(？)宗教に属していて
僕も物心ついた時からずっと教え込まれていました。

なのでそうだと気が付いた瞬間に
僕は神様から見捨てられているんだと思ってしまったんです。
他にもそういう人はいるとは関係なく
そんな自分が心底、無価値に感じてしまって辛いんです。

そう考えると不思議ですね。
本当に見捨てられているならきっと僕はこれすら書けませんね(笑)
きっと何だかんだで自分を裁くのが好きなんですね…。

励まして頂いてどうもありがとうございます。
元気になってきました。
Posted by 匿名の匿名 at 2010年10月13日 00:00
私も…
整理整頓が苦手な事！

「幸せに条件は無い」と言いながら、「整理整頓が上手くさえできれば幸せになれる」と思ってしまう事。

そんな自分に何の説得力も無い事。


不思議ですね。認めたら楽になった（笑
Posted by 匿名 at 2010年10月13日 00:00
足が太すぎるし、お尻が大きすぎるの！！私！！
Posted by あべべ at 2010年10月13日 00:14
・運動音痴
・能面のような顔
・人が傷つくようなことを言ってしまう。。でも本人に自覚なし
・なんか、楽して生きようとしている自分が嫌だと思うと同時に、楽に生きたほうがいいじゃんって思う自分もいる
・友達の魅力的な部分を脅威に感じたり、強い嫉妬を感じる心。昔からの本当の親友には、そういう気持ちにはならないんだけどなあ。
Posted by ポルテ at 2010年10月13日 00:15
ありがとうございます。
そっか、みんな、同じなんだって思いました。
みんな誰もが劣等感の一つや二つは持っている。

私は、うそつきです。

周りの人と話していて、なにかを言葉にすると、
心で思っている事と違う事になってる。
ぜんぜん私の心の言葉を話していない。
教科書にかいてあるような、正当な言葉しか言えない。

本当にうそつきです。

心と言葉。
心と私が、離れています。

それを取り戻そうともしていない放置状態の私。
何もしたくない。
なーーーーーーーにもしたくない。

もういいこちゃんを卒業したい。

でもその勇気もない
Posted by プレ子 at 2010年10月13日 00:18
私は今、神様と繋がりたくて勉強会とかに行ってます。が・・・他の人は神様のエネルギーを感じるのに私は何も感じない(;_;)
やっぱり頭悪いしかなぁ・・・とか考えだしたら次々と私はバカだから学歴もないし、だから職にもありつけない・・・無駄な存在だなぁ・・・私。って悲しくなる(ρ＿；)
Posted by マーヤ at 2010年10月13日 00:23
今日は、ここで吐き出してから外出したので、
いい意味で開き直り、いつもはもじもじしてしまう、
人前での発言もバ～ン、とやってしまい、

知人にはいつもより素直に弱音を吐けてきました…

いい意味で壁が決壊できたような。
それに、何人かの方がおっしゃってるように、
「みんな同じ人間なんだな」と素直に思えたからです。
ちょっと人間がこわくなくなりました（笑）


ついでに、もう少し、コンプレックスを言います。

お金持ちで育ちが良くて、天真爛漫な性格のひとを
見ると、落ち込みます。。

わたしは素直すぎて、繊細すぎて、まっすぐすぎて、
よくぶつかってるうちに、若干ひねくれてしまいました。

素直すぎるのに、天真爛漫じゃない、、のが悔しい。

適度に素直、適度に賢く、明るく天真爛漫なひとに
なりたいです。
Posted by あずさ at 2010年10月13日 00:28
上手く話せない。誰も私の話を聞いてくれる気がしない。なので自分の気持ちを素直に言えません。
こんな自分は誰にも大事にされるはずがないと思っている。本当は愛してほしいのに。つき合う人に、最後は飽きられてゴミのように捨てられると思っているので本音が言えない。相手の機嫌が気になって怖いし、寂しい。いつもこの繰り返し。
Posted by 匿名 at 2010年10月13日 00:29
おなかがひっこまないこと。
物事に本気になって取り組んでないなあ、と思うこと。
めんどくさがりなこと。
逆上がりが出来ないこと。
足が太いこと。
首のしわが目立つこと。
お金がないこと。
お金を受け取る自分と思っていないこと。
人と感覚が違うこと。
猫背なこと。
朝弱いこと。
Posted by rie at 2010年10月13日 00:42
生まれてきたこと
自分という存在自体に、強い劣等感を抱く

自分で解決できないことは起こらない
自分のキャパを超えるようなことは起こらない

果たしてそうだろうか
僕はそれは嘘だと思う

すべてが空回り
いつも同じ場所に戻っていく

もう充分苦しんだ
なのに、なぜまだ生きなければならないのか

まだ苦しみが足りないのか
いったいどこまで苦しめばいいのだろう

今世でクリア出来なかったことは
来世に引き継がれて
来世でもクリア出来なければ
またその次の人生で

これが永遠に繰り返される
永遠に苦しみ続ける

生きていても
死んだあとも
いつまでもいつまでも
永遠に苦しみ続ける

大いなる存在とは
悪魔のことだと思う
Posted by mick at 2010年10月13日 00:44
劣等感
正直に自分自身を振り返ってみると
劣等感のかたまりだった
私と結婚してくれる人はいないと思い込んでいた
中学一年生頃から　私は「絶対的にダメな人間だ」と思い込んでいた
短大を中退したこと←　学歴が無くても明るく生きている人に沢山出会い、和らいでいる
虐待を受けたこと　
私は幸せになれないと思い込んでいた
劣等感のかたまりだったはずなのに
ふりかえってみると劣等感が和らいでいる
瞑想を続けてきたからかどうかは分かりませんが振り返ることができてよかった。
Posted by さーちゃん(仮名) at 2010年10月13日 00:45
母なのに母性が足りないところ　女性なのに女性性が足りないところ　働き出すと飽きるところ　でもそんなところ　自分らしくて好きでもある今日この頃
ほんと　みなさんと同じ　かぶりまくってますね・・・　　一番ひっかかっているのは　実家が裕福な人をみると　心が乱れるので　距離をおいて見ないようにします（苦笑）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
Posted by 匿名希望 at 2010年10月13日 00:51
初コメントです。

就活中ですが、働くことに意味が持てず活動していません。バイト中（志望業界）に、ストレスを抱え心をすり減らしてまでこの業界で働く意味なんてあるの？と思うようなったからです。
以前から履歴書などが上手く書けなかったので最初からだったのかなとも思います。
同じ業界で活躍している知人に劣等感を抱いています。
仕事内容は嫌じゃないので何だかよく分かんなくなってます(^_^;)

でも、ここを見つけてから前より呑気に生きられるようになりました。
ありがとうございます
Posted by K at 2010年10月13日 00:53
ひがみ、嫉妬、妬み、上から目線なくせに自信がない。見下していた相手ばっかり大事な仕事を任されて自分はどんな職についてもいまいちパッとしない。本当の自分はすごいのかもという感覚はすこしずつなくなってきたけどやはりどこかで特別視。
くだらないなぁ。

最近頭の中がうるさくて静になりたい。

幸せだけど生きている意味を求めて泣く。
Posted by 匿名 at 2010年10月13日 01:05
凄いコメント数～
４５歳女　夫一人、子二人
だらしない人間に思われたくなくて平気で嘘をつく。
パート先の２０歳も歳の離れた男の子に恋をしてる。（勿論相手は私の気持ちは知らない）
子供の学校の駐車場で隣の車に擦ったのに、そのまま逃げました。
時々Hな想像します。
ごめんなさい。
それでも私は最近の自分がとても好き。
Posted by ここいまこ at 2010年10月13日 01:05
人が怖いこと。

借金が２００万。
Posted by 匿名３０９ at 2010年10月13日 01:19
劣等感、もっと若いころはよく感じていました。
でも、最近それも面倒臭く感じるというか、諦めたというか。
もっと楽しく生きようよ、というラテンのノリというか。
もうどう頑張ったってダメなんだから無理だよ、と開き直ったというか。

４９歳、男、未婚、病気持ちで仕事をしてません。
一般社会から隠れるようにして一人で生きてます。
親は子供の頃から嫌いでしたが、今だに親からお金をもらって生活してます。
アダルトサイトや裏ビデオでほとんど毎日オナニーをする生活を若いころからずっと。大量にためた裏ビデオやＤＶＤを捨てることができない。ロリ好きです。正しい大人などでは全くない。人とつながっていなくても別にいい。もうどうでもいいじゃん、と最近は思う。結構ハッピーかも。私、壊れてますかね？
Posted by トム at 2010年10月13日 01:22
人の不幸を聞いて度々ほっと安心する自分が内側に隠れていています


(ﾉ_･｡)
Posted by 匿名 at 2010年10月13日 01:37
折角阿部さんが設けてくれたこの場で、匿名でさえも本当のことが書けないいいかっこしい。自意識過剰です。
Posted by 匿名 at 2010年10月13日 01:39
人生でやりたいことで、仕事となることが何か分からない！
なので、プロフェッショナルに憧れと同時に焦燥感を感じる。
遊び（消費すること）では、好きなこといっぱいあるのに。
好きなことで生産することが出来ない・・・
遊んでいても、好きなことをして輝いて生活の糧として、自分の
人生の生き方としている人をみると、楽しいハズなのにココロが
痛くなる。

そして、小学生～１０代にかけて、いじめもあって、人間不信で、
コミュニケーションがうまく取れない・・・

ちょっと前までゆったりした気持ちになれたのに、最近また駄目っす・・・。
Posted by 匿名の匿名deS at 2010年10月13日 01:42
凄いコメント数だなー。大告白大会ですね(^^;皆さんのコメントで、自分にも思い当たることが多々。。。

さしあたって・・・
無職で40手前にして親に面倒かけてるのに、所謂“仕事”という働く事をあまりしたくない自分が居る事。
見栄っ張り。
妙に妥協をしない性格で変な所に頑固。
素直なのに天の邪鬼。
自分を馬鹿にされるのが嫌い。
面倒くさがり。
人に気を遣うけど、人に見せないだけで、実は我儘ー。

ああ、これって、自分に対する自信の無さの表れだー。
Posted by それでは私も匿名で♪ at 2010年10月13日 01:45
結婚できない自分はダメな人間。恋人すらいたことのない40間近の女。終わってるの？
似たようなカキコをみて胸が痛くなった。
結婚できないことで、悪いことしてるみたいに小さくなって生きている。結婚が勝ちなら勝ち組になりたいよ。負け犬は悲しい。堂々と生きたい。

普段は蓋をして考えないようにしている感情を告白しました。
Posted by とくめい子 at 2010年10月13日 01:55
脚が太い　背が低い

下半身が異常に大きい

子供をあと３人産めば良かった（２人います）

離婚をしている(不倫をして相手には捨てられる）

介護の仕事をしている

貯金がない（借金もありません）

物忘れ

部屋が汚い　片付けられません

これは人生ゲームなので今はそれほど気にはしていません
（これがゲームと知らない時はとことんコンプレックスでした）
Posted by 匿名 at 2010年10月13日 02:02
　はじめまして。論文を書く事から逃げてブログ見て、みなさんのコメント見て…こんな時間になってしまいました。
　私もひとつ。mentorと言う名前の機体で飛んでいるけど、ブランクと技術・練習不足…要するに下手なので、長い時間飛んでいられない。
　自分より後から始めた人達は、すっかり上手くなりレベルが違い過ぎて、劣等感を感じてる事すら恥ずかしくて言えません…。でも、やっぱり、風と空が好きだから続ける事をあきらめたくない。
Posted by 匿名 at 2010年10月13日 02:10
小学生の頃、病院の手違いの治療により、てんかんになってしまい知恵遅れとなってしまった兄を近所の男子に馬鹿にされてから、親友にも兄の事を話せなくなってしまいました。20代後半になって、弟がうつ病にになってしまった事もです。私の中で馬鹿にされたことへの恐れがあるようです。私は私で家族で判断されたくないという気持ちがあるのです。
Posted by 匿名Ｈ at 2010年10月13日 02:23
全てにおいて怠け者♪

アレやらなきゃぁ～　コレもやらなきゃぁ～ ・・・ でも面倒臭いから後でイイや♪

全てを後回し。全てが中途半端。
日ごとに焦る思いだけが募り あっと言う間に３年が過ぎ 気が付いたら２０㌔近く太ってた 凹　

スーパーのウィンドウに映るダルマ体型のオバさんダレ（？） 一瞬 目を疑う（！）
ウィンドウの前に立っているのは私しかいないのに（泣く～っ）
Posted by 檸檬 at 2010年10月13日 02:37
皆さん、遅ればせながら告白大会に参加させていただきます。
すっごい数のコメントですね。
でも皆さんのコメントを読んで色々現実世界で格闘して悩んでいるのは私ひとりではないのだとわかってちょっと勇気ずけられました。
私は本当は天真爛漫だったのに職場でいじめにあってから人と話すのが怖くなってしまいました。今では声も小さくなりときどきどもってしまう自分にびっくりしています。
とても孤独です。毎日、毎時間ひしひしと感じさせられてます。
何をした訳でもないのに、ただ正直すぎて曲がった事と嘘が大嫌いで、それを表現したら上司に嫌われ、そして信頼していた同僚からも疎ましく思われ孤立してしまいました。
こんな事になるのなら転職するのではなかったととても悔やんでいます。
人間らしくありたい、自分に正直で人に公平でありたいと思って最後まで自分の思いを通してしまいました。
正義とかって言葉を過信していたのかもしれません。
信頼していた同僚達は手の裏を返したように私に冷たくしてきます。
前はどうやって上司を納得させるか一緒に話し合っていた相手なのに。
みんなそれぞれ守らなければならないものがあるのでしょう。
でもそんな、権力によって黒いものを白いと言わなければならない世界でいったい私は何を学ばなければならないと言うのでしょう。
私の欠点は正直すぎる事です。
でもそれはどんな事があっても変えられないのでしょう。
Posted by ジョガ- at 2010年10月13日 03:53
人が怖いです。
Posted by 匿名 at 2010年10月13日 04:08
初カキコです(^ω^)
幼稚園の頃、些細な事をきっかけに、人の輪に馴染めない自分に気付いてから自己嫌悪(泣)
以来23年間、ずっと苦しい思いをしてました。今はだいぶ和らいだけど…まだ自信が無いです。
Posted by とくめいのトクメイ at 2010年10月13日 05:15
すごいコメントの数に驚きました！
初めてコメントします。

太ってます。
それと、一人っ子です。
どちらも世の中ではネガティブなイメージ持たれてると勝手に感じています。
Posted by びっくり at 2010年10月13日 05:29
すごいですね。

過去最高のコメント数ではないですか？

これだけ多数の「迷える子羊」がいるってことですが・・・。

さすが「心界の入口」。


今後のご健闘をお祈りします。

いずれまた、お会いできる日まで、私は退散します。

ありがとうございました。
Posted by 優雅 at 2010年10月13日 06:11
人と笑顔で話したいのに仏頂面（らしい）
一緒に居て楽しい人というより避けたい人と思われているようで
よけいに人に関わっていくのが面倒になっている自分
全部自分がそう思っていることが起きてるだけなのに・・・
抜け出せないのが困っちゃう
Posted by あらら at 2010年10月13日 07:09
皆それぞれ色んな事があるんですね。
私は学歴低い、自立出来てない、行動力がない、親が好きになれないかな。
でも恵まれていると思います。
Posted by とくめい at 2010年10月13日 07:19
あべさん。
「瞑想の目的は　大いなる存在と触れあい　ほんとうの自分は
この存在だったんだー！って　出あい目覚める」ことだよね
俺さー急に「劣等感は？」って聞かれて
あれ？無くなってるよーって思ったよ。
あべさんのお陰だよ。マインドから外にいるから劣等感を感じられる
マインドのなかに「いまいない」＝「いまここにいる！」って気付いたよ。　ありがとーあべさん。
Posted by おれ at 2010年10月13日 07:20
阿部さん、はじめまして。


ちっちゃい事は気にしない、いつも大きな心で！と思ってるのに、妬みが時々、顔を出します。


救いは、以前より、その妬みを引きづらなくなった事です。
Posted by めーぷる at 2010年10月13日 07:29
会社でも近所でも、いい人とおもわれてますが、ムカつく女房や同僚をマウントポジションからボコボコにして見たい。

女房には心も体も興味なし。無償の愛を実践できない。セ○クスレス。エロサイト見たり、となりの席の新入社員を想像してオ○ニーしまくってます。いま一文無しですが、お金が手に入ったら風俗に行くとおもいます。

40で収入もそこそこありますが、女房が1円もくれません。たまに実家からお金をもらいますが、なぜか女房にバレで没収されます。財布に沢山お金を入れて買い物してる小○生を見ると、頭をポカリとしたい衝動に駆られる。

こんなですが、悟りたい。
Posted by 匿名999 at 2010年10月13日 07:36
みんな同じですね☆
Posted by you at 2010年10月13日 07:54
私は太ると醜いので痩せた体型をどうにか維持している。
Posted by とくめい at 2010年10月13日 08:04
会社でういている
いじめられている
毎週のグループの会議が怖い
ルーチンなら出来るが追加の課題が出来ない
寝汗がひどい
汗をかきやすい
Posted by 匿名 at 2010年10月13日 08:12
自分のコンプレックスその１。
快楽に溺れすぎること。しゃぶにハマってベンツ一台分のお金を浪費したこと。でも、その事によってある意味悟れたとも思えるなぁ…
もちろん無傷でっせ！
今は飽きたねU^ｴ^U
Posted by 謎の匿名ちゃん at 2010年10月13日 08:13
感情を抑え過ぎて、ロボットになってしまいました。
夢を叶えたら人間に戻りたいです☆
Posted by 1 at 2010年10月13日 08:32
いろんな人間関係の中で
「本当の自分」「ありのままの自分」でいられないこと。
それが、私のコンプレックスかもしれません。

でも、思うんです。
本当の自分って何？？

静かに考えて、答えを探してみるけど・・・
分からない。

自分でも自分のことを分からない。


ってことは。
本当の自分って、もともと無いのかも。
阿部さんがいうように、すべては一つなんだから。

どの瞬間も本当は「本当の自分」。
自分で、自分じゃないと思っているだけなのかも。


ってことは、コンプレックスなんて初めから存在しないのかも。
すべては完璧なのだから。
Posted by 匿名希望 at 2010年10月13日 08:45
いつも、理想的な体型を維持するために
過食嘔吐している。太っている人を見る見下す自分がいる。
いつまで続くんだろう・・・・食べて吐いて食べて吐いての繰り返し。
Posted by 匿名希望 at 2010年10月13日 09:12
成長が遅いです。
部下を育てられません。
(部下の方がしっかりしています)
仕事に前向きになれません。
自分と向き合えていないので恋人と長続きしません。
変態です。
etc
Posted by へんたい at 2010年10月13日 09:21
友達と呼べる人がいません。常識的に付き合う人はいても、友達はいません。でもね、それでも平気なのです。
過去を振り返ってみても、いつの間にか、自分の周りから人がいなくなるように思ってました。たぶん、それは自分自身が望んでいるからでしょう。
Posted by 秘密 at 2010年10月13日 09:26
小動物を殺める残虐性がありました
精神世界にひかれながらも欲まみれな自分
過去にとらわれ後悔する自分
Posted by 匿名 at 2010年10月13日 09:29
話すと　いっぱい出そうなんだけど、書けない。
魔法かかってんのかな。
Posted by 匿名の匿名 at 2010年10月13日 09:37
曲がった髪。歯並び。左目の赤い部分。
ぜいにく。どもる話し方。理想とかけ離れた人生。
お金が少ない。学歴、職歴のとぼしさ。
あの人に愛され続けないこと。
Posted by かずひろ at 2010年10月13日 09:38
自分がこの世に生まれおちた時の環境

親が持っているという無償の愛というやつを
実感できない事

その関係なのか、
未だに本当に人を信じる気持が育たず
どこか疑い深い所

容姿

スタイル

他人からの評価が気になる所

年齢・・自分ではまだ２０歳くらいの気持なのに
実はその歳の子どもがいても
おかしくないほどの歳

経済力のない所

偽善的な所

いつ死んだっていい、と思いつつも
老後の心配なんかしちゃっている所
Posted by 上弦の月 at 2010年10月13日 09:38
阿部さんには人を見い出す(?)才能があるんですね。前のお仕事もそうでしたね。
素晴らしい才能ですよね。
この時代にお会いできてよかった。わたしはﾗｯｷ-です(^-^)
Posted by ﾈﾉｲ at 2010年10月13日 09:58
文体の改良は、
色々な読者の反応がきっかけになると思います。

末永く　このブログ続けてくださいね。

感謝
Posted by てんこもり at 2010年10月13日 10:07
こすからい人が許せない。
楽してずるしていい目している人が嫌い。嘘ばっかりいってる。
面とむかっていってやりたい。こすっからいよねって。
あなたなんて大嫌い。私の目の前から消えてくれればいいのに。

でも自分に同じ面があるから、人の粗が目につくんだよね。

こんな他人のことを笑って済ませる人は素敵。
憧れるけど、自分は小さな事を気にしすぎ。
Posted by ゆるすということ at 2010年10月13日 10:08
ずっと自分が卑怯な人間だと思っていました。
小さなときからずっと。自分を守るためには何だってする、卑怯な人間。
でもそうやって自分を守っていると思っていたけれど、本当は心はどんどん壊れていった。パニック障害にもなった。誰にも言えなかったけれど。

でも、40歳になり、離婚も決意し、子供2人を自分の手で育てていくと決めてから、心と言葉と行動がやっと一致するようになってきた。
もう逃げない。
だめな自分のままやれるだけやってみようと思ったとき、自分を卑怯だとは思わなくなっていることに気づいた。

阿部さん、ありがとう。みなさん、ありがとう。
Posted by 真理りん at 2010年10月13日 10:11
劣等感

妻子持ちですが、このところ非常に無気力で仕事もやっているのかサボっているのかわからない状態です。

夜中にふと目が覚め、死んでしまいたいと思うことがあります。

”これはまずい”と思いますが、抜けられません。
Posted by 匿名① at 2010年10月13日 10:15
一番は容姿のコンプレックス、あと論理的な発言が出来ていないので、自分が何を言っているのか相手に伝わっていない。リーダー失格です。
Posted by KOKUMEI at 2010年10月13日 10:18
人間失格と思います
Posted by 回春太郎 at 2010年10月13日 10:55
・自分は人よりも劣っていると思っている。
・生まれつき人よりも劣っている。
・なぜ？
・父と母の強い劣等感。（在日韓国人2世と孤児）
・何もかも人よりも劣っていると物心ついた頃から思っていた。

なのでいまは自分を探っています。自分では、親の見る世界をそのまま受け継いでしまったのではないか・・と考えています。
Posted by angelbaby at 2010年10月13日 10:55
ブすで部だから、やせて整形してまぁまぁかわいくなった。
でもいまもだコンプレックスの塊。。自分は人より低い人間なんだと深いところで思ってしまっている自分。誰かに認めてもらえば楽になれると思い、すごいって言われるために不良になったり、薬物やったりした10代、留学してみたり、きれいになるために何でもやった20代。少しは良くなったかに思えたが、結局何も変わってないと気付いていた。苦しみの果てで、幸せになりたくてなりたくて出逢った精神世界、自分の想いは現実化することを知り、有頂天になり、わたしはもう大丈夫だと思った30代。・・・・・・・・・・。
でもまだだった。(笑)。
拒食も薬物依存も性依存も薬物依存もあるこーるもたばこも全部やめられたたけど、結局、超苦しい恋愛してた。自分を苦しめる恋愛、友達づきあい、私を傷つけるとわかっている人とばかりしてる人付き合い。気付いてびっくりした。どうにか今は手放すことができた。そしていまは、どうして苦しみを選んでしまうのか考えている。

そして、手放せた自分を・・少し誇りに思っている♪
Posted by ａｎｇｅｌｂａｂｙ at 2010年10月13日 11:22
阿部さん 告白しますね
12年不倫してました。
生んであげられなかった子供が一人います｡産んでいたら4歳になります。
ヒモみたいな人で､今年6月に別れました｡
今は新しい彼氏ができました｡
Posted by urutorano-haha at 2010年10月13日 13:23
50才目前
経済的に苦しい
人づきあい苦手。孤独感強い。
でも阿部さんのブログ最近知って読んでると、過去に読んだどんな自己啓発本にもないくらい心が安らいでる気がする。
劣等感の投稿読むだけでも、孤独感が薄れてきた。
Posted by 匿名の匿名 at 2010年10月13日 13:23
すばらしい試みですね。
吐き出せば劣等感や悩みなんて自分で勝手に作って握り締めてるだけだと気づくのに役立ちそうです。
出遅れましたが、ぜひ参加させてください。
＊歯並びが悪い
＊妻ともほぼ毎週愛し合ってるが、どうしてもオナニーがやめれず毎週してしまう
＊親友がいない
＊事業がうまく行かなくて、家族や社員を楽にしてやれない
＊死ぬのが怖い
＊子供の頃、父に虐待されてた母を救ってやれなかった
＊そのことでいまだに父を許せない
Posted by tokumei at 2010年10月13日 13:53
自分には劣等感なんぞないと思っていたら、
深く考えると沢山でてきて困った。

競争心が強い。
嫉妬心が強い。
執着が強い。
こどもっぽい。
「～してほしい」ばかり。
好きになった人を自由にしてあげられない。
なんでか暗くなる。
幸せな人をみて卑屈になる。
寂しいとき安易な慰めに走る。

矮小に思える自分。悲しい。
Posted by 偽りの楽天家 at 2010年10月13日 16:20
私の劣等感。遅ればせながら、参加させていただきます m(_ _)m 。

ええかっこしぃ。恥をかくのが何よりも嫌い。
表面や見た目だけ取り繕う所。
そして、上手く立ち回るために、ものすごく疲れていて、そんな自分がイヤ(TへT)。

例えば、グチャグチャに散らかった部屋に友達とか絶対呼べない。
だから、片付けが間に合わない時は、段ボール箱に全部突っ込んで別室に隠したり。

汚い部屋にでも人を呼べる人って、少なくとも正直で、無邪気で、うらやましい。

あと、普通に結婚・出産・子育てしている人がうらやましい。
ただ生きてるだけで、十分人類の役に立ってる感じがするもん。

私には、愛と信頼で結ばれたパートナーがいますが、籍は入れていません。
人と違った事しているから？、せめて何か華やかな部分が欲しいのです。
故郷に錦を飾りたいですが、もうすぐ40。全くパッとせず、今は友達ともあまり話をしたくありません。
Posted by 匿名にさせて下さい＾＾； at 2010年10月13日 17:11
遅ればせながら、私も参加させてください。

今自己嫌悪中なのは、付き合っている彼氏からの愛情を素直に受け取れなくて、疑ってしまうことです。
自分に全然自信が持てないせいだから、自分の中の問題とわかっているのに、不安な気持ちを彼にぶつけて、試すようなことをしてしまいます。

自信が持てない原因は、
太っていること
顔がきれいじゃないこと
頭が悪いこと
お金の使い方が下手くそなこと
怠け者なところ

も～っとたくさんあるけど、今は思い出せない。。。
とりあえず、痩せて自分に自信を持ちたい。。。
Posted by nanashi at 2010年10月13日 17:41
空気読めない(´・ω・｀)
Posted by わたし at 2010年10月13日 18:03
劣等感
挫折感
孤独感
絶望感…etc

どれもこれも、私たちが本当の自分を忘れて体験したかったもの。

味わい深い体験のひとつひとつでした。

でももう十分体験しつくした。

楽しいゲームはもうおしまい。
Posted by 体験する者 at 2010年10月13日 18:24
えーっと、いろいろありますが。

うまく話せない

記憶力が弱い

いいかげんなくせに完璧主義

片づけができない

ADHDっぽい

依存症っぽい

スッキリした安定感のある状態になりたい。
Posted by とくめい at 2010年10月13日 19:57
今から生きやすくなりたい。過去に自分がした致命的失敗と中学の時女子から受けたｲｼﾞﾒ経験を忘れて今ここから前向きに生きたい。自分を呪うのを止め自分のありのまま好きになる。好きな男性と結婚する。出来るだけ気持ち良く生きる。長く仕事が続けられる職場を捜す。家族に理解され仲良く暮らしたい。
Posted by 天気 at 2010年10月13日 21:31
はじめて付き合った恋人にフラレたのが今でもずっと心の中に巣くってるｗｗ
それ以外(仕事とか容姿とか)は今の自分で良いと思えてきたけど！
フラレてから恋人がいない、相手には新恋人ができた、周りのひとは次々幸せな恋愛をしてる、って、自分で自分を苦しめてるわｗｗｗ

こんなんでも今の自分で良いんだよな。
Posted by ！ at 2010年10月13日 22:14
家のカーテンの内側の方が長い
家の中のモノが乱雑
いい年してオナニーばかりしている（40後半）
お金がない
東京生まれなのに足立区
妻がうつ系で大変
商売なかなかうまくいかない
既婚者なのに長年別の女を思い続けている
金がないので家電が買えない
おならが恥ずかしい
排便の音がはずかしい
埼玉県民
Posted by old at 2010年10月13日 22:15
身近な家族を愛せません(>_<)見栄を張りたがります(>_<)すんごく怠け者です(-_-#)
Posted by 須磨イル at 2010年10月13日 23:22
>君に伝えたいことはたくさんある。

>でもそれを知るのは君の仕事だ。

>ひとたびそのなんたるかを知ったら、君は大笑いするだろう。

>自分がやってきた全て、恨んだり、反抗したり、復讐したりしてきた全て。

>その愚かな一人芝居は、他ならぬ自分自身を傷つけていたことを知るだろう。

>自分以外に自分を傷つけてきた人はいないんだよ。

>そして自分以外に自分を救える人もいない。


以上は、阿部さんの過去記事。

参考になるだろうか？
Posted by 悪戯者 at 2010年10月14日 01:34
私の劣等感

容姿が中途半端
頭の回転も中途半端
生い立ちも中途半端
貯金もなければ借金もない

良くもなく悪くもない人生

でも守護霊さんがいるなら多分100人くらいはついてると思う。
Posted by さこ at 2010年10月14日 09:01
こんなに沢山の方が劣等感を語っているのを読んで、劣等感があるって普通のことなんだって改めて思いました。
当たり前にあるこの劣等感とどう付き合うかがミソなんですね。
劣等感ありありの私をギュッと抱きしめて、劣等感ありありの皆さんをムギュっと抱きしめます。
結局完全なのに不完全に感じている私たちをお互いに補うように抱きしめ合うように助け合っていけばいいんだよなぁって感じました。
阿部さんのブログならではのこの試み、ステキです～。
Posted by まなちゃん at 2010年10月14日 09:08
頭がでかい。３１歳で低収入で実家暮らし。仕事が長続きしない。友人も少なく、初めてのキスが２２歳でヘルスの不細工な女性。初体験が２４歳でソープ。初めての彼女が２６歳の時で、その後４人と付き合ったが、心をうまく開けず自己中のため１，２ヶ月しか続かない。インポぎみなので、必ず勃起薬を飲まないとsexができない。逆に、勃起薬を飲まずにsexできた試しがない。それなのに、見た目がイケメンでもてそうと言われるので、中身とのギャップが辛い。スーツを着た立派な社会人を見ると、自分の社会性のなさに萎縮してしまう。

まだまだあるけど、今浮かんだのはこんな感じです。
性に対する劣等感がほとんどだな・笑
あ〜スッキリした！
Posted by 匿名 at 2010年10月14日 12:14
私は二重人格です
Posted by みみ at 2010年10月14日 13:04
他人を愛せない自分。見栄ばっかりで頭悪いし、そのくせ他人の目が気になるし、人の欠点に目がいくし、結局自分が一番大事な最低人間の性格ブスな自分…大嫌い。
この冷酷な感情燃やしてなくしたい！
Posted by まぁま at 2010年10月15日 00:27
>2010年10月12日 10:02
>はぁ
>お坊さんなのに字が下手です。
>お坊さんなのに人とのコミニュケーションが苦手です。

↑はぁさんへ↑
主旨とちとそれますが、はぁさんの書き込みに失礼ながら笑いがこぼれ(笑)人間らしくて私は好きだと思いました。
お坊さんって、説教や説法などで落語家さん並みに喋りが達者な方多いですよね。はぁさんの劣等感を織り交ぜた説法、興味をもつ人って沢山いそう！
Posted by けい(^-^) at 2010年10月15日 21:24
劣等感・・・
たくさんありすぎて、あげきれない。
いつもにこにこ、良い子ちゃん。
でも、本当はそれとは真逆だって知っている。
良い子とか、かわいいとか、そんな言葉に疲れた。
阿部さんの前でさえ、良い子ちゃん。
そんな自分に嫌気がさして、離れました。
失礼をお許しください。
でもきっとここは、そういうことも許しておかえりって言ってくれますね。
何度、消えたいって思っただろう。
Posted by う at 2010年10月17日 05:30
結婚していないこと(>_<)

結婚して子どもが欲しい！母になりたい！と宇宙に宣言してはや三年弱☆


未だ結婚するべくパートナーに出会えていないわたしは、結婚して子どもを産んで育てるのにふさわしくないと自分で思っているから？

結婚して子どもが欲しい！母になりたい！

宇宙に再び宣言します！
Posted by とくめい at 2010年10月18日 04:06
結婚していないこと(>_<)子どもがいないこと(>_<)

結婚して子どもが欲しい！母になりたい！と宇宙に宣言してはや三年弱☆


未だ結婚するべくパートナーに出会えていないわたしは、
結婚すること、母になることが自分にふさわしくないと自分で思っているから？

結婚して子どもが欲しい！母になりたい！

宇宙に再び宣言します！
Posted by とくめい at 2010年10月18日 22:56
前の彼以上に愛し愛される人には出会えないんじゃないか～(ToT)
とどこかで信じて思い込んでいる(ToT)


その思い込みに執着して？カコつけて？なかなか次に進まない臆病なわたし…(ToT)
Posted by やっぱり at 2010年10月19日 01:34
就職先が見つからないこと。職歴がなくアラサーの自分をこの不景気の中雇ってくれる企業がない。
希望が一切見えない状況に自 殺まで考えてしまいます。
Posted by ムギ at 2010年10月20日 18:02
劣等感…いっぱいあります。
40目前にして派遣社員です。妻に負担ばっかりかけています。
そのくせ、妻以外に付き合ってる女性がいます。
これは、罪悪感か…
Posted by 特命の匿名希望 at 2010年10月21日 16:40
逃げて逃げて何もせず、怠惰な生活を送り続けてたように思います。
結果、留年です。呆れられて仕方ない状況。みんなが先に進んでくのに、おいてけぼりは寂しいです。
Posted by むう at 2010年10月22日 09:15
tannsoku
haganai
kousotu
tegadekai
kebukai
asigahutoi
hadanotarumi
悟れない
自分の声が聞こえない
Posted by ナイショ at 2010年10月23日 11:31
わたしは、小さい頃から歌い手になりたいと思って、なれると疑わずに大人と呼ばれる歳になりました。歌をやるために東京に出てきて、今年５月にやっとデビューすることが出来ました。でも、今までは根拠のない自信でやっていけてたところが剥き出しにされ、プロフィールのハッタリな部分にも違和感を感じ、社長にも日々ビクビクしながら何とか生きています。何かをしなくちゃ！とゆう思いが常に胸の中心にあり、夜も安心して眠れません。いつからか、社長を満足させるために振る舞い、そのために詞を書いていることに気付きました。(歌っている時は違います。心から歌うことが出来ます)社長を恐れているのは自分の未熟さからだと思い、自分を責める日々です。こんな風に何とか生きているのだけど、友達はデビューおめでとう！と笑顔で言ってくるのです。そこで暗い顔も出来ず、明るく振る舞います。心のバランスが取れない日々です。
Posted by ななし at 2010年10月25日 10:41
会社の社長と約５年くらい恋愛関係（不倫）にあったこと
全く罪悪感ないつもりでいたけど、実はものすごーーーーーーく深い罪悪感を持っていたことに最近気づきました（関係が終わって5年弱）
気づいたから解放されるかな？

ありがとう
Posted by とっくめい at 2010年10月25日 21:05
今の私は不安だ！
Posted by 匿名 at 2010年10月27日 20:33
母が心から大好きで嫌いなこと。
Posted by 匿名 at 2010年10月29日 19:52
　自分は20歳ですが今まで自分が最優先の生き方ばかりしてきました。


　　見た目でもチビだったり肌が荒れてたりと劣等感はありますが、やはり「我よし」の姿勢が抜けないこと、すぐ動けないことです。

　　人を傷つけていることに気づかずに来てしまったことが今一番引きずっています。

　結局人にやったことは自分に返ってくる。ということが悪い方向で示されました。
　
　
　
　しかしこの劣等感があるからこそ分かる人の気持ちがある。
　とおもうようになってきました。



　逆からとらえることで劣等感が武器になりうると思います



駄文失礼しました。
　読んでいただいた方ありがとうございます。
Posted by スパイダーマン at 2010年11月04日 18:29
私は高校を１年で中退して約５年間引きこもっていました。半年間、清掃の仕事をしていましたが今はニートです。アルバイトの面接には受かりませんし、出来ることなら仕事などしたくないです。学歴も職歴もなく、得意なことなど何もない無能な人間です。劣等感の塊です。それでも自分は特別な人間なんじゃないかと何かを期待しています。自己保身のために偽善をふりまいてます。神はこんな私でも愛してくださっているのでしょうか？
Posted by 無能 at 2010年11月10日 03:57
正しいか、正しくないか
人を裁いては
自分を裁いて


人の欠点を見付けては
自分の欠点を見付け
また、一人になろうとしている

もぅやめよう。
Posted by 茶子茶 at 2010年12月05日 12:27
劣等感..を感じるのは、
小学校１年の時教室でおもらしをしてしまったこと。
その後いじめとかにはならなかったけど、周りにこいつはこんな奴なんだって思われてる気がして..
小学生の時は色々やらかしてる気がするなぁ..(^ω^;)

思い出すたびにはぁ～あ自分はこんな恥ずかしい人間だって思って、人にも話せず落ち込みます。
400字越したかな？(><;)
Posted by 匿名 at 2011年02月11日 02:05
一杯ありますね。。
頭が絶壁でちょっと薄くて短足で。。
幼稚園に通う息子には、朝は大きな声で先生の顔見ながら、おはようございます！って言うんだよ、って言ってるのに、会社では、それこそ蚊の鳴くような声で、しかもうつむいて挨拶する自分。つまりは自分に自信が持てない私。
最愛の家内がいるのに、変な妄想ばかり頭に浮かべる私。
あ〜、恥ずかしい。
Posted by Pocopoco at 2014年01月30日 19:16
一杯ありますね。。
頭が絶壁でちょっと薄くて短足で。。
幼稚園に通う息子には、朝は大きな声で先生の顔見ながら、おはようございます！って言うんだよ、って言ってるのに、会社では、それこそ蚊の鳴くような声で、しかもうつむいて挨拶する自分。つまりは自分に自信が持てない私。
最愛の家内がいるのに、変な妄想ばかり頭に浮かべる私。
あ〜、恥ずかしい。
Posted by Pocopoco at 2014年01月30日 20:04
足が短いです。スレ違いざまに言われたこともあります。何を努力しようが足が短いのはなおらず悲しいです。
Posted by なつ at 2016年07月17日 14:52
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