2009年10月01日

個人的秘密について

山川亜希子さんの本(宇宙で唯一の自分を大切にする方法)が届き、一気に読ませてもらいました。

とても平易な文章を心がけていて、誰もが読みやすいように構成されています。


スピリチュアルな気づきに誘うことが本の目的だと思いますが、それは自分自身への気づきということです。

その入り口として、まずは「自分を認める」「自分を受け入れる」「自分を好きになる」ということになるのですが、これが難しい。

もし完全に自分を受け入れることができたら、それはすなわち宇宙との調和に繋がり、「悟り」ということになるのでしょう。


亜希子さんは、読者が自分を受け入れる勇気を持てるように、ご自身がいかに自分の存在を否定していたかを詳しく書いています。

普通なら隠しておきたいようなことも書いています。

それが読者の気づきに繋がるのなら、という想いだと思います。

しかし同時に、その種のことを当たり前のようにして人前で披露できたとしたら、すでにご本人はその問題から自由になっているということです。

それを秘密として抱え込むから、自分に様々な影響を与えるのです。


話は少し変わりますが、成長系のセミナーでも個人的秘密について扱います。


ある事実や出来事を秘密にしている根拠は「こんなことを知られてしまったら嫌われてしまう」とか「軽蔑される」とか「排除される」とかいうものです。

しかし多くの場合、その秘密を抱えることで、一番影響されているのは自分自身です。

もし人から好意を持ってもらったとしても「この秘密を知ったら去っていくだろう」と考えてしまいます。

人に対しても、自分に対しても、不安な気持ちを抱えることになります。


秘密以外にも、自分の劣等感や罪悪感についても同じことです。

その事実を過大評価して抱えているのは自分だけで、外に出してみれば、人は意外に簡単に受け入れてくれたりするものです。


だからといって、そのようなことを多くの人に言ってまわれと言っているのではありません。

秘密にしていることを、心の奥底に抱え込んだままにしておくのか、それとも単なる一つの事実として受け入れるのか、その違いは大きいという話です。

それが自分を受け入れることに繋がっていくからです。



そういえば、昔こんなことがありました。

僕が参加したセミナーで、「秘密の分かち合い」というのがあって、一緒に参加していた僕と同じくらいの年齢(当時35歳くらい)の男性が、真っ赤な顔をしながら、自分を奮い立たせるようにして、みんなの前に立ちました。

彼はそのことを言おうとしているのに、なかなか言葉になりません。

その場にいたみんなは、心の底で「がんばれ」とエールを送っていました。


しばらくして彼はやっとそれを口にしました・


「僕は・・・僕は・・・養毛剤を使用しています」



何だそんなこと?と思うかもしれませんが、本人にとっては命がけの秘密の披露だったのかもしれません。

少し髪の毛が薄い男性だったので、そのことを知られるのはとても恥ずかしかったのかもしれません。

でもそれを聞かされた僕たちは、彼への評価はいささかも変わりませんでした。

むしろお互いに距離感が縮まった思いを持ちました。


自分が抱える秘密や、劣等感や、罪悪感などから、自由になれたらいいですね。



僕はあなたがどんな秘密を持っていようが、受け入れる準備がありますよ。

その秘密が大きければ大きいほど、それを手放したあなたを祝福します。


どうですか、今日はそのことにトライしてみませんか。

まずは初心者コースで、完全匿名でいいですから、ここにあなたの隠しておきたいことを書いてみましょう。

たとえ匿名でも、多くの人の目に触れさせたというだけで、何かの解放があるかもしれませんよ。

僕たちはみんな、根っこは同じものなんだから、気楽にいきましょう。



話はまた戻りますが、山川さんご夫妻の本、面白かったですよ。

もともと優秀な方達だけに、そんな人たちが人間的な問題を抱えていたというのは、なんとなく自分を楽にしてくれます。

なーんだ、みんな一緒じゃないかって。


そうなんですよ、一皮むけば、みんな一緒です。

僕はあなただし、あなたは僕だし。



だから、みんなで仲良く生きましょう(^o^)




・・・・・・・・・



【お知らせ】


ブログでの紹介が遅くなりましたが、10月18日に博多で「第5回いまここ塾」が開かれます。

詳細はコチラから。



来週水曜日、向禅師を沖縄にお呼びします。

詳細はコチラから。



Posted by Toshiro Abe at 08:36│Comments(365)
この記事へのコメント
阿部さんのブログに出会い
本当の自分に気づきつつあります。

ありがとうございます!!!

家庭がありますが、愛しい人が現れ付き合っています。
主にメールのやり取りですが、彼の事で苦しみ
随分自分を理解する機会に恵まれたと感じています。

最初は随分悩み今も罪悪感がないわけではありませんが、
自分の気持ちも大切にしつつ同時に家族も大切にし、
また、彼も大切にしていこうと思っています。

秘密を書いて少し開放されたかな・・・
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 08:54
借金があります…

経済的にしんどいです。
Posted by めじゃい at 2009年10月01日 08:54
今朝は素直に個人名を(笑)
私にも秘密はたくさんあります。まるで宝物のように大切な秘密。私の秘密は隠しきれないほど大きいので、すぐに誰かれとなく話す傾向があり、暴露してきました。自分の秘密を自分で明かす‥そのこと事態がもう秘密ではなくなっていることに気付き「あ、私はもう‥そのことに執着しなくなっている。固執しなくなっている‥。」解き放されたような気持ちになっていました。
かなり昔、私が受けたセミナーでも、二人一組ずつ向かい合って自分の過去を話す‥という阿部さんのおっしゃっているそのままのシチュエーションがありました。
私の目の前の初老のおばさまは目に涙をいっぱい浮かべて、喋りたくても感情が先に走ってしまい‥しゃくりあげて言葉になりません。
私はどんなつらいことがあったんだろう‥と胸が痛くなり、お話を聞く前から一緒にもらい泣きをしていました。
私は二十歳の時、最愛の母を電車事故で失っている‥ ひとりお腹の子供を世に送ることなく失っている‥
たくさん失っていると悲しんでいたけれど、この目の前のおばさまはもっと悲しい出来事に遭遇されていらっしゃるに違いない‥


そのおばさまは涙声で「私の最愛の‥」「私の息子が‥」「私の‥」
ああ 私ももうおばさまと同調する動きで泣き入っていました!。‥「私の最愛の息子が離婚したんです!」「?‥」
私は絶句してしまいました。
なんだ誰も亡くなられていないんじゃない‥離婚も確かに失うということではあるのでしょうが‥存在なされているのねって。
拍子抜けしたのです。
悩みって案外こんなものなのかもしれない‥その方の悩みは他人と比較できないものだけれど‥(苦笑)

それは15年ほど前のセミナーのお話ですが‥
Posted by むらかみかつこ at 2009年10月01日 09:01
阿部さん おはようございます。
阿部さんだけになら話しできる事も今はまだ心の整理がついていないので、匿名でもお話しできません。
阿部さん本当にごめんなさい。
Posted by ちびた at 2009年10月01日 09:10
あの~、ですね・・・。

実は私・・・中学1年まで・・・


おねしょしていました!!!


どうですか?(って威張ってどうする^^;)
もっとすごい方っていらっしゃいますか~^^
Posted by お許しが出たので匿名希望^^ at 2009年10月01日 09:14
匿名でも なかりドキドキしますね。
では まず一つ目(笑)

わたしは夫以外に深く想いを寄せている大切な方がいます。
想うだけで しわせになりますぅ・・・*

また 後から二つ目にいくかも(笑)
Posted by 匿名希望 at 2009年10月01日 09:21
皆様おはようございます。


今日の試みは大変良いですね。


告白してみると、外に出した言葉というのは

客観的に観れますから、

何だ、そんなにたいしたことじゃなかったんだ!

ということが、多いですね。


ですから、今日この場で皆様、どしどし告白しましょう(笑)


自分のこだわりというものが、

どんなにちっぽけなものであるかということが

よく気づけると思います。


勇気を振り絞って(笑)、

頑張って下さい。


み~んな応援していますよ!


あなたのことを


黒木元広 拝
Posted by 黒木元広 at 2009年10月01日 09:21
いつもありがとうございます。

15歳年下の夫は私の年齢を知らずに結婚しました。

まだナイショにしているのです。
隠しているとどんどん言いにくくなって8年が経ちました。

秘密をもつと時々ぎすぎすします。でもまだ言う勇気がありません。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月01日 09:38
いつもありがとうございます
私にとって、深く考えさせられる内容です
私は自身のブログでも、息子は4年前に旅立ったと書いていますが、じさつでした

私がいまだにひとつ引っかかってる事と言えば、息子のじさつです

どんな人の本を読んでも、そして阿部さんもいかなる理由があろうとも、じさつはいけないっておっしゃってます(確か・・・??)

わかるんです・・・いけないって

息子を自分を正当化するために私は、色々やってきましたが、いくら正当化しても空しいだけ・・・

だってじさつはいけないんですから

いまだに息子自身の問題だからって片付けられない何かがあります

でも今・・・今書きながらわかりました

これは私の問題じゃなく、飢餓で苦しむ人がいたり、戦争している人がいたり・・・そういうことが、個人の意識から変わるみたいに、みんなの課題だったんだなって・・・

息子もたいした子です こんな課題を選び、生まれ旅立っていったんですから

これでよかったですか? 

私は宇宙と一体です・・・ 息子も然り

あ、「輪廻転生を信じると人生が変わる」読みました
一緒に買った、山川亜希子さんの本は友達の所にあります
早く返してもらって読まなくっちゃ ((o(´∀`)o))ワクワク  

ありがとうございました 

入力禁止の単語が含まれていますってでるんですが、入力禁止の単語って・・・じさつ? ひらがなで打ってみました
Posted by みやりん∞の糸 at 2009年10月01日 09:38
敏郎さん、みなさん、おはようございます♪

ちょうど!

「自分を受け入れるってなんて難しいことなんだろう。
受け入れるためにはどうすればいいんだろう」

そんな風に考えて、こんなに天気の良い日なのに
心はどんよりと曇っていたところです。

さてと。
初心者コースへ参加するための、自分の秘密を書き出してみよう!

ではまた後ほど~ ^^

宇宙を見た、わかっていらっしゃる方々が
(敏郎さんをはじめ、こちらに登場される方々・・)
もやもやしながら生きている私たちの肩を
「大丈夫だよ」 と優しくポンと押してくださるのが
とってもとっても嬉しいのです。

心より感謝しています。
ありがとうございます!
Posted by Luna at 2009年10月01日 09:46
タバコを吸ってる事かな・・・まわりに吸う人が少数過ぎて。
両親のみに言ってないんですけど。
知ってる人は知ってるって・・・これは秘密なのだろうか。
両親に対して「いい子を演じてる」だけですかねー。もう30代半ばです(笑)
これを書いてたらなんだか可笑しくなってきた。
ありがとうございましたー☆
Posted by 匿名女35号 at 2009年10月01日 09:49
おはようございます。隠しておきたいことは
たくさん・あるのです。
自分や人間を本当の意味で好きになれない
理由はそこにあるような気がします。
ふだんは人間好きって思ってるし公言してるし
ある意味いつわりではないのですが
隠し事って やっぱり陰になりますね。
死んでしまいたいような気分になることもあります。
とても なんだそんなこと?って
感じではないことばかりですが
思い切って思いつく限り書きます。

・虐待を受けて育ったこと
・本当は人間が怖い
・嘘をつく人が大嫌いなのに 人間が怖いため自分も嘘で言い逃れをすることが本当はけっこうある。
・嫌いな人を 脳内で殺戮することがある。
・言いたいことが言えない。
・春を売ったことがある
・整形をしたことがある
・本気の試みで何度も挫折したことがある
・〇殺未遂をしたことがある
・中 絶 したことがある
・↑それらをうまく隠蔽して 現在は平和的に過ごしていること

苦しかったです。
でもがんばりました。
書き込みボタン押すのに逡巡しています。
読んでくれてありがとうございます。。。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 10:09
僕は、国民年金を何年も滞納しています。支払わないといけないと思いながらそのままです。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月01日 10:12
阿部さん、おはようございます。
自分の出身地をごまかしていました。
石炭で栄えた筑豊の田川出身ですが、福岡出身で通していました。
誰でもない、自分自身の偏見です。すっきりしました。
ありがとうございます。
Posted by カズ at 2009年10月01日 10:12
ずーと男性嫌いで36年間付き合ったことありません。
処女です。キリッ。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 10:21
いつも楽しみに読ませていただいています。
今日の阿部さんの呼びかけにトライしてみようと思いました。

3年前、私の一人娘は16歳で自ら命を絶ちました。

いまだ自己否定と罪悪感は抱えていて、単なるひとつの事実として
受け入れるには、まだまだ時間がかかりそうですが、
阿部さんの伝えてくださってる「大丈夫」という真理の姿が
おぼろげに見えてきたような気がしています。
Posted by すのう at 2009年10月01日 10:21
阿部さんの過去ブログの1ページを、友人にメールしました。
2009年1月3日の、です。
ブログを紹介し、そのまま「読んでみて?」と言えばよかったのに、いかにも私がその人に向けて書いたかのような文章にして。
そして、「ぜひ一緒にイキましょう」ってニュアンスで。
盗作です。
コラボ講演会にその友人を誘ったので、そのときなら伝えやすいかなぁとか自分を守る言い訳ばかり考えてるズルいヤツです。
いえね、予想以上に友人が反応を示してくれて、つい言いそびれてしまって。(←言い訳)

罪悪感って嫌なモノですね。
ごめんなさい。

すてきな機会をありがとうございます。
Posted by sunflower at 2009年10月01日 10:22
阿部さん、おはようございます♪

毎日、楽しく拝見しております。
今日は、秘密の披露ということで
初めてコメントさせて頂きました(笑)

笑事ではないのですが。。。

「わ、わたしは三年ほど前に、
妻子ある方とお付き合いしていました。」

今月、阿部さんとは講演会でお会いします♪
2回目です。
宜しくおねがいします。
ありがとうございました☆
Posted by 匿名希望5 at 2009年10月01日 10:22
借金があり返済が苦しいのですが、
鬱のため、身体が思うように動かず。
Posted by 匿 名子 at 2009年10月01日 10:25
昨晩、水曜の会に初めて参加しました。

和やかな雰囲気で良かったです。

ある男性が質問していたのですが、

確かのその男性は、過去に遭ったイヤなこと、

例えば、あんなことされた、こんなこと言われた

ああするべきだ、こうするべきだ、という雑念がしきりに起こる、とおっしゃられてました。

実は、僕もなんです。それが苦しいんです。ずっーと悩んでます。なかなか人に言えませんでした。

阿部さんはその方に「この性質は治らないから、うまく付き合いなさい。その考えが出てきたら意識して流しなさい」というような主旨でお答えしていたと思います。

そうか、治らないのか、僕の偏平足が治らないように、過去の嫌なこ

と、将来に起こりそうな不安を妄想する癖、受け入れよう、と思って

います。そんな自分を愛することが大切なんですよね、阿部さん!

次の水曜の会に行くときは、質問を準備していきます。

スピリチャル系でなくてもOKですよね。
Posted by スナックふれあい at 2009年10月01日 10:33
秘密…自分の事だけではなく、子供にも影響があると思い
言えずにいました。
2回離婚していて、それぞれの父親が違います。
1回なら言えるんですけど、2回って言いづらいです。
子供たちにも父親が違うという事は前に話したんですけど、
理解してるのかな・・・?

言ってすっきりしました。

でも、ホントはまだあります。
それはまだ言えません。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 10:39
摂食障害です。
23年間食べ吐き続けてます。
いろんなセミナーに参加したり、カウンセリングを受けたりしました。
セミナー⇒終了⇒食べ吐き再発
カウンセリング⇒終了⇒再発 の繰り返し
結局、心の根本的な部分が変われてないからだとは思いますが
タバコやお酒と同じように習慣化しています。
アラフォーには体力的にもキツイのでもういい加減やめたい・・・
Posted by 友華 at 2009年10月01日 10:41
人間関係に行き詰っては仕事を突然辞めてしまいます。
周りの迷惑も十分分かっています、でも、辞めるたび傷ついてるのは
自分なんだと最近思っています。

苦しい思いばかりさせて、本当にごめんなさい。自分。
Posted by うさたま at 2009年10月01日 10:46
子どもがスポーツで越境してまで夢を追ったのに
全く認められないで居る事です。
周りの多くの方に、聞かれても
ごまかしてること。

公式大会の応援に行っても
嬉しそうに応援してるチームメイトの親御さんを見ると
腹が立ってしまう自分の心
負けちまえ!!と思う情けない心。
監督を恨んでいる自分。
子どもの実力を客観視できない自分。

一番の駄目押しは
一番苦しんで、それでも頑張ってる子どもに
「もっと頑張れ!!」って重圧を掛けてる自分。
「不出来な子どもが恥ずかしい」
と思っている自分。
最悪ですね・・・・
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 10:52
ええい、書いちゃえ!!

実は私…


私…


…ワキガなんです。。。


ああっ!カミングアウトしてしまった!!

今は制汗剤等が発達してだいぶ緩和されてますが…。このニオイと長年格闘して参りました。かなりのエネルギーを費やしてます。。。

まぁ今では、私のワキの下に鼻を近づけてニオイをかいで楽しんでいる主人と出会うことができて幸せですが(笑)。

奇特な人もいるものです。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月01日 10:53
ジョハリの窓?でしたっけ
Posted by アビ at 2009年10月01日 10:57
私の秘密はたくさんあります。

小学校の時、キャンプで人知れずおもらしをしました。(lll-ω-)
アリの触覚をとると歩けなくなるアリを観察したくて、
たくさんのアリの触覚と命を奪いました。(lll-ω-)

中学の時、煙草を吸いました。
「吸っただろう!」 と先生に聞かれ、周りの友だちは白状したのに
自分だけはシラを切り通しました。(lll-ω-)

時同じく。文房具屋さんで鉛筆を盗みました。
「やっただろう!」と先生に効かれ、周りの友だちは白状したのに
自分だけはシラを切り通しました。(lll-ω-)

仲の良かった友だちを無視して傷つけたことが2回あります。(lll-ω-)

独身時代に不倫をしてました。(lll-ω-)

幼い頃母親に言うことを聞かないからと言って、包丁を持って
追いかけられました。独身時代は母親との仲が険悪で、
家では一言もしゃべらず仏頂面をしてました。
家に帰りたくなくて、車でぐるぐると近所を走り回って、
わざと家族と顔を合わせる事のない深夜に帰っていました。
自分のすること全てにダメ出しをする母親を、死ぬほど憎んでいました。
でもそんな暗い素振りを周りに知られたくなくて
あたかも仲が良いような作り話をしていました。

私はいつも、人に自分を見てもらいたい、自分に注目してもらいたい、
自分を一番だと思って欲しいと思っています。そしてそうではないと、
深く傷つきます。

高校の頃、そして大人になってから、自分を軽んじて見る
何人かの人の態度に傷つき、もう人に心をさらけ出すのはやめよう。
傷つきたくないからと、いまだに心を閉ざしています。心を開きたいけれど、
怖くて出来ない自分がいます。

母親との関係のトラウマの影響だとはわかっているものの
関係が改善された今も、体に染み付いているこの、傷つかないようにと
自分で着込んだ心の鎧が外せません。外す方法がわかりません。

周りからは明るく楽しく優しい人と言われていますが、本当はかなりの根暗で、
人が怖くて怖くてしょうがなくって、精神安定剤を飲んでいます。

自分の感情がコントロール出来なくって、
時々ものすごく不安にかられることがあります。

今、生活が苦しくって、子どもの貯金を
全部使い果たしてしまいました。(lll-ω-)

その方の前ではニコニコと笑っていますが、ご近所に住む奥さんで
嫌いな人がいます。でも何故か気に入られようとコビ売って、
思っていることとは裏腹なことを言い、その人に合わせてへつらってしまう
自分が大嫌いです。

人に良く見せようと、思いっきり背伸びして、知ったような口をきいて、
いい人ぶっている自分がいます。でも疲れるので長続きしません。
人に嫌われるのが怖くて、いつも仮面舞踏会。

そんな自分でも、心は清く正しく生きたいと願っているのです。

自分ってものすごく暗いなぁ。
こんな自分でも愛することが出来るのかな。っていつも思っています。
(特にこんな風に書き出してみた日にゃあ ^^;)

長い!!!長すぎる!!!

でも本当に心が軽くなりました。(聞いてる方のが息が詰まってしまうかも ^^;)
ご紹介いただいた、山川さんのご本、読んでみます。
ありがとうございました。^^
Posted by 思いっきり匿名希望より at 2009年10月01日 11:05
今日は、ハンドルネームを変えて・・・。

もう10年近く前、子供がアトピーで、毎晩かきむしり眠れない夜を過ごしていました。
ノイローゼにもなっていたかも・・。
かきむしる子供の体を、さすってあげながら、だんだんと鬼に豹変し、たたいたり、けったり・・・
「優しいママに戻って。」と子供は泣きじゃくりました。
翌朝は、寝ている子供を見て、鬼に豹変している自分を、責めました。
まったく未来に希望も持てず、子供と死のうかとも思いました。
いつ子供を殺してもおかしくないような、精神状態でした。

でも、安保徹さんの免疫革命という本に、アトピーは悪いものではなく、体の中の悪いものを外に出して体を奇麗にしている、治癒反応だって書いてあって、それを読んで、ポロポロ泣けて・・・。
それから、アトピーを受け入れて、アトピーである子供を受け入れることが出来ました。

アトピーをどうにか治さなくちゃと必死だったのが、アトピーでもいいんだ、このままの子供をまるごと愛そうって、思ってから、だんだんとアトピーは良くなりました。

自分自身のことも、許しました。
幼児虐待かと思えるような、鬼だった私に辛かったねと声をかけてあげました。
ずっと抱えてた塊のようなものが、溶けました。
それからは子供が、愛しくて、子供も、いまだに「ママ、大好き」と、抱きついてきてくれます。

この体験は、ぜひ本にしたいと、自費出版しました。
子供を持つお母さん、アトピーの子を持つお母さんに、私だけじゃなかった・・・。勇気をもらえた・・。そんな感想をもらいました。
自分の体験が、人のためになったのが、嬉しく思えました。
亜希子さんの本を、前に読みましたが、優しい本ですね。
どんな体験も、素晴らしいものだと思います。^^
Posted by 大好きな子どもたち at 2009年10月01日 11:06
整形してます。
Posted by 特命 at 2009年10月01日 11:08
わたくし


実は。。。。



もと 「 オウム 」の信者でした!!!!!!!



はあぁ~~~~~~っ (@_@;)


言えました。




ありがとうございます  <m(__)m>
Posted by ぱぱ at 2009年10月01日 11:10
はじめまして
毎朝おじゃまして、穏やかな気持ちにさせて頂いてます。 ありがとうございます。

「じさつはいけない」についてですが、
本当のところ、輪廻転生などは阿部さま雲黒斎さまのコラボCD「Alarm Clock」でも言われている、雨粒の様なものなのだと思いますが、
皆さんが「輪廻転生があるよ」「じさつはいけないよ」というのは、方便というか、平和に生きる為の人間の知恵なんだと思います。

こちらにいらっしゃる皆さんの様な方々でしたら、誤解はないと思いますが、
世の中のかなりの人は、「人生は雨粒の様なもの」と聞いたら、ニヒニズムに走るなど、自暴自棄ぎみに戦争や犯罪などの不幸が増えると思います。

だから、輪廻転生があって、前世とつながっていて、因果応報だよと。
これを踏まえた生き方をしましょう。という知恵なのだと思います。

本当のところは、今、みやりん∞の糸様の感じられた通りな気がしました。

失礼しました。
Posted by 五輪 at 2009年10月01日 11:11
父親が友人の保証人になって、逃げられて借金が膨らんで、家族で夜逃げして、借金を踏み倒した。

だから、両親が大嫌いだった。

お金がなくて進学もやりたい事も全部諦めた。

一度逃げたのに、家に借金取りが取り立てに来た…怖かった。

武●士とかからも借りていたから本当に「バカな親」だと軽蔑していた。

だから、強い?賢い?父親にずーーと憧れていて、父親より年上の人と付き合った。

大好きだった人の子を堕胎した。(誰にも内緒で・・・)

堕胎した時自分をいっぱい責めて、リスカットしていた。

結婚して、子供にも恵まれ幸せだけれど、なにか常に満たされない空虚感がある。

旦那が株で3000万損した。

私も株で250万損した。(内100万は誰も知らない・・・)

旦那の妹が嫌いだ。

少し霊感?があるせいか…阿部さんのブログを読んで、目覚めた・・・と思っていたが、目覚めてなかった。(笑)

こんなもんかな?
Posted by ななこ at 2009年10月01日 11:15
ドキドキしますね~ 皆さん 凄いですね。
秘密という認識が僕はあまりないですけど
これは現状、今 この価値観の社会で言うともめるなとかは空気を察しますけどもね{笑}
流れでパズルがあうような感覚ならば なんでも言うのでよく引かれます・・・

さほど秘密らしい秘密もないといえばないですね・・・
このご時勢とか この場ではとかでの選択の問題ですもんね~
秘密という認識が幼い時からないもので
いろいろと隠さず 思春期の頃も堂々としすぎてよく笑われたものです{笑}

あくまでも 現状 相手を苦しめるような秘密をわざわざ持ち出すこともないし それ自体 別に本来は悪いことでもない
でも、どうしても 価値観が165度ぐらい違うともめるので{笑}

さらけ出した方が生きるにはお得ですけど
まだ周りと調和しないといけないですもんね・・・

いやはや まずはこう 吐き出すのってのが
やっぱ
何事も浄化という意味でとっても大切なんでしょうね!

すいません 長々と
Posted by たけこ at 2009年10月01日 11:18
○借金があります。なにかをするために借りたお金ではなく、自暴自棄な生活をしたためのものです。

○自分のしたいと思う事がなかなかできないです。なかなか自分を好きになれません。

○実は、あまり人を信頼していないのかも知れません。

○人によく見られたいです。特に自分が気にかかってる人には必要だと思われたいです。

○なまけもの、だらしない、だらだら、じめじめ、ぶちぶち、です。


もっとありそうですが、誰かに言いたくて、でも言えなくていたことです。
Posted by トクメイ at 2009年10月01日 11:28
では今日は匿名で。
風俗で働きました。
家族のある人を好きになり、今現在も続いています。

また、二度も中絶しました。

誰かを傷つけ、平気な人なんて居ません。

こんなに悪い事ばかりして、バチがあたると思いました。

もし、本当にバチと言うものがあるのなら、それは己を否定する、責め続ける気持ちそのものだと思います。

私が死んで解決する話では無いです。
問題は外には無く、全て内側にありました。私にも、あなたにも。死を決意した瞬間にわかるなんて、変な話ですよね。
傷ついた側も、傷つけた側も、どうか、同じ思いを抱えている方の心が癒されますように。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月01日 11:33
秘密をぶちまけます!
旦那のへそくり!
見つけちゃいました(^^)
女のカンってスゴイでしょ(^^)あと、旦那はしょっちゅう、嘘をつきます。
でもね…ぜーんぶ
知らないふり、騙されたふりをしています。
旦那のパソコンのものすごい全てのデータは…
なんと全部エッチ画像と動画なんです。
こんな主人が、真顔で政治家の無駄遣いを痛烈に批判してますが…
お前がムダじゃねーか?
って思います。
あー、7年間誰にも言えず悶々としてました(^^)
スッキリしたぁ〜(^o^)
Posted by ないしょ at 2009年10月01日 11:38
一度結婚に失敗して、もう恋愛はコリゴリと思っていたのに…初恋のひとに再会して二人の気持ちが再燃してしまいました。しかし彼には家庭があり…私は罪悪感でうつ病に。別れを決めましたが毎日辛いです。
これはスクリーンに写った幻だと思っても、勝手にパニック症状が襲ってきます。無力感につぶされそうな中、阿部さんの『大丈夫』という言葉を心で繰り返しています。
Posted by 匿名Y at 2009年10月01日 11:41
あべさん、みなさん。こんにちは。

隠してたい、秘密、秘密・・
そうですね

孤立してた高校時代かな。
ギリギリで入った進学校、数々な悩みも
推し押せてきて、成績も運動も手につかず
低空飛行・・・。
ほんと、イケテませんでした。

今の経済的な闘いより、内面的には苦しかったです。

いま、苦しんでる若者へ

生きのびろ~~夜はしだいに白々と明けてくるから。
大丈夫って、言いたくなりました^^
Posted by よしよし at 2009年10月01日 11:49
  なんと、秘密を解放するってきもちよさそうです。
  あべさん!ありがとうございます。

  16歳くらいのときにどういうわけだか、
  おねしょをしてしまいました。
  依頼、寝る前に気になり、何度も行ったりしてしまいます。
  かなり、大人だし、なんなの??きゃーーっ。赤面でした。


  とほほ・・・・。



  あとは、秘密でもないですが、20歳くらいに
  お付き合いした彼を今も大事に思っています。
  今、35歳すでに既婚ですが。

  今、目の前にいる彼を大切に感謝していますが、
  離れない彼に逢いたくて会いたくて仕方なく、
  愛しくて愛しくて、なんだか感極まることがあります。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 11:54
秘密だいたい出しきっちゃったかな?

自作自演のストーリーに

自分が振り回されていたなぁと気が付いたから

今日久々に加納眞士さんのサイトをみましたら

同じような事が書かれてありました

参考になるのと思います
http://www.body-lightening.com/modules/nmblog/

面白おかしく書くのは加納さんのキャラです(笑)
Posted by わたし at 2009年10月01日 11:56
今日のブログは何だか宿題のようで、と感じるのはやはり気にかかているからで実は、付き合っている人には家庭が有り丸八年位になります
その間 随分苦しみ悩み清算するつもりで決心しても又、元の木阿弥
何も知らない相手のご家族に申し訳なく思っています
私は いつでも別れられると思っているのですが、身勝手と自覚します
本当は、その様な気がないからだと非難されても仕方ありません
巷の不倫というと軽々しく聞こえ、その立場にたってみると複雑なものです
この様な事についての意見や考えではないところの(常識としては解っている
つもりなので)因果の処し方をお聞きしたいと思うことがあります
暗~くなってごめんなさい
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 12:00
いつもほんと勉強になります!ありがとうございます!

わたし、職場ではイイ人でいようとしてるけど、本当は人に対してイライラしてたり、自己中的な考えもったり、気を許せる人には嫌な態度とっちゃいます。

みんな知ってるのかもしれないけど、知られたくない秘密です。
Posted by かな at 2009年10月01日 12:08
私は、ホモセクシャルです。
悩んだことはありませんが、
このことについて、口に出したことも、何かに書いたこともありません。
今回、初めて脳みそからアウトプットしました。
すごい動悸を感じながらキーボードを叩いています。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月01日 12:09
会社の社長と半ば強制的に愛人関係にありました中絶もしました
最後は金銭もからみ修羅場になりました
その会社を辞める時に
嫌がらせで 会社のお金を使いこんだからです

親も巻き込みました
社長に返済する為借金を作りました
子供が産めない身体になりました

本当に 色・欲にまみれた私です
ほんとなら警察ざたです
でもね阿部さん
そんな私でも無償の愛で全てを受け入れてくれるんですよ

両親と今の彼です
彼は全てを知っていて
今まで私の盾になってくれました
両親もそうです
お金の事では以前から両親に迷惑をかけました

最近 借金を全額返済しました
苦しかったけど
自己責任
親や彼の心労を思うと
まだまだ自分に甘ちゃんです
近々彼と一緒になります

山川紘矢さんの著書『輪廻転生を信じると~』
拝読しました
その中で興味深かったのが『21世紀はアクエリアスの時代』
今の彼と出会ったのは
8年前で彼はアクエリアン
あっはっは
大笑いしました


宇宙は本当に何ひとつ無駄がありませんね
神はずっと私と一緒だ!
そして貴方も貴女もみんな一緒
本当に大丈夫なんだね
私が幸せだとあなたも幸せ
Posted by 匿名にします at 2009年10月01日 12:12
私は数年間うつうつとした苦しみから抜けきれず
仕事も手に付かず、大人としての「普通」の生活さえも
ままならない状況にいました。

私は、10年以上おつきあいをしていた人がいましたが、
その人と別れました。同性愛でした。
いわゆる性別は女性でしたが、相手は、私からすると
男性であり、彼氏であり、旦那さんでもありました。

別れた理由は、相手に新しい女性ができたからです。
人には言えない関係でしたが、彼女の仕事を支え
公私にわたり、私なりに精一杯やってきた結果でした。

私は、そのショックで立ち直れなくなりました。
自分の存在の意味、自分の女性としての意味、
自分の人生が何だったのか・・・それをずっと問う毎日でした。

「人に言えない」ということが、苦しみから逃れられず、
前へ進む道を閉ざしていたと思います。
私の口から、それを誰かに打ち明けられたら、
それが、苦しみを手放すことになるんだろうなと思います。
言うことができたら、きっと解放されるんでしょうね。
でも、まだ勇気がなくて出来ません。
わかっているけどまだ出来ません。
Posted by ことのは at 2009年10月01日 12:12
私は、登校拒否していました。
なので、修学旅行の話題や学校の話題でちいさく嘘をつく自分がいます。
本当のことは、みんな聞きたくないだろうし、重いだろうし、
自分が一番苦しかったとか思ってない、
みたいな説明してもわかってくれなくて、被害者だと思ってるって誤解されたくないし。
でも、自分で自分の人生に重荷を増やしてしまったので、人生は大変になりました。もちろん自分が作った状況です。
自分で作った壁だけど、いくつも乗り越えなければなりませんでした。
それから十五年以上になります。
でも、生きてるし生きられるよ。と同じことで悩む人に伝わればいいな、と思います。
そんな人ここにはいないか(笑)
あー話せてすっきりした。 
こんな期会をありがとうございます。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 12:15
お金をもらうため
親戚のおじさんと
Hしました。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 12:18
結婚予定だった彼女のおなかに子供が
できましたが、相手の親から結婚の反対があり
子供をおろしてしまいました。

今も、フッとたまに思い出します。
本当にごめんね。
Posted by あんこ at 2009年10月01日 12:21
黒木さんも、どうぞ(笑)
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 12:31
私も参加させていただきます。

好きでもない人と断わりきれず付き合うことになり、
その結果妊娠、中絶してしまった。
ずっと本当に好きな人とだけそういう関係になりたかっただけに、
自分の優柔不断さが嫌になった。
自暴自棄気味になって直後初めていわゆる不倫をしてしまった。
その後事故のような不倫関係を一度。
しばらくなにもなかったけれど、去年また妻子のある方と
恋愛関係になってしまい、半年ほど前に別かれたけれど、
実はまだちょっと引きずってしまっていること。

結構毛深くてなやんでいること。

片付けられない女なこと。

あーー。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 12:37
過去や秘密に縛り付けられた自分を
スッと手放してあげると

心がほっこり自由になりますね(^^)

阿部さんのブログを読んでいると
目覚めのムーブメントが来ているのを感じます

感謝!
Posted by at 2009年10月01日 12:38
みなさんのコメントを読んで涙がでてきました。
私の秘密は、早くこの世から去りたいと思っている
ことを人には言えません。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 12:38
こんにちは、阿部さんのブログ楽しく 共感させて頂いてます。

わたしの 辛かったこと 書かせて下さい。

20代に 精神障害を起こした ことでした。 入院しました。

人に 冷たくされる妄想に 苦しみました。 以来 少しずつ

人の 温かさを 頂いてきましたが、精神的に おかしくなることに

怯え 薬を飲む毎日です。

まだ 言えない こともあります。 

ごめんなさい。><

でも ここで カミングアウトされてる 皆さんの 辛さに

わたし?? あれ?? 悲劇の ヒロイン ぶってた??!!

なんか 恥ずかしいです。 阿部さん カミングアウト させて

下さって ありがとうございます。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月01日 12:43
毎日楽しく読んでます。あべさん、いつもありがとうございます。今日は初めて
書き込みます。

私も人が怖いです。人と何気ない会話をするのがとても苦手で道で知り合いに
ばったり会ったりすると心臓バクバクして頭が真っ白になってしまいます・・・。
なので小さい子供がいるにもかかわらず近所の方たち(子供のいるおうち)と
まともにお付き合いもできていません。それどころか外で子供の声がするとき
は外にも出ず家にこもっています・・・。こんな自分・状況がすごく嫌です。

子供のころ、父親に性的虐待を受けました。母は助けてはくれませんでした。
もうその問題自体は自分の中では解決していますがこの対人スキルの低さ
はそのことも影響しているのかな。鎧が重過ぎて毎日生き辛いです。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 12:45
ホントは何も面白くないです。
何もほしいものなんかないし、やりたいこともない。
楽しくもないけど、つまらないやつと思われたくないので楽しんでるふりをします。
感謝すべきことにも、ありがとうと本音で思えません。

っていうか心のどっかで、自分だけ真実に到達できる素晴らしい人間。とか思ってます。でも実はそんなものは強烈な劣等感の裏返しです。

周りなんてどうでもいい気持ちがある反面、自分を好いてくれる存在がほしいです。
でも自分から誰かを好いたりできません。

周りと同じことに興味持って、同じことで楽しいと思いたい。
Posted by GOM at 2009年10月01日 12:46
今年の春リストラで、会社をやめたこと。

やめてすぐは、妻にしか言えませんでした。
いまは そんなことないですが。

いまでも、妻にすら言えないことは、何をしたらいいのかわからないこと。
働いている妻をみると・・・ いえない。

『息を吸って・・・ 私は静か』
『息を吐いて・・・私は微笑む』

ありのままの自分を受け入れて 愛するぞ!!

・・・でも妻がこわい。
Posted by hiro-k at 2009年10月01日 12:48
いつも、ありがとうございます☆

私は、アトピーであることを隠しています。

特に好きな人には、知られないように努力してしまいます。

あせりにも似た、そんな気持ちを、早く解放してしまいたいです。

今、ここにその秘密を書いていたら、自分にとって

とても大きなトピックであったことに気がつきました。

いつも、本当にありがとうございます☆☆
Posted by コロ at 2009年10月01日 12:49
すみません。阿部さん 悲劇のヒロイン の書き込み

削除してください。 もう一度 書き直します。

すみません、 よろしくお願いします。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月01日 12:53
たくさんありすぎる。
やっぱり、自分が大嫌い。
逃げ出したい。
うんざり。
苦しい。
人からうらやましがられるような人になりたい。
全部隠して、幸せ面して生きてます。

心のうちを表に出す機会をありがとうございます。
Posted by とくめい at 2009年10月01日 12:57
わたしの秘密 聞いて下さい。

20代で 精神障害 起こしました。 入院しました。

人付き合いのなんたるかが 分かっていません(今も)

見舞いに来て くれた 家族も 辛かったと思います。

(涙つー)
Posted by 匿名希望 at 2009年10月01日 13:01
私の秘密は…


いわゆるアダルトチルドレンってやつで、27歳の今でも母親の顔色が怖いこと。
そのせいで中々自立に苦労してること、その反動で、性風俗の店でバイトしてること、かなあ
Posted by そら at 2009年10月01日 13:08
阿倍さん、
いつも素敵なブログをありがとうございます。

初メールで、このような、でしゃばりな内容はどうか、
とも思ったのですが、どうしてもメールしたい気持ちが勝ってしまいました。

じさつ についてですが、
私の友人が14年前にじさつしました。
私は表面的な原因しか知りません。

彼女は、とっても素晴らしい人でした。
私は、「あの彼女」が命を断つくらいなら、そうするより仕方がないことが
あったのだと思いました。

「じさつ、は良くない、天国で、(本人が)とっても後悔する」
と、よく言われますが、
私は、「そんなことはない、後悔する人(?)もいるけれど、しない人もいるだろう」と思っていました。
彼女は、きっと後悔などしていない、と・・・

神との対話という本には、
「タバコを吸うとか、添加物いっぱいの食事をするとか、君たちは緩やかなじさつをしているではないか? ゆるやかなじさつは良くて、急激なじさつはいけないのかね?」
「物事に、良いも悪いもないのだよ、じさつも例外ではないんだよ」

というようなことが書かれています。
私の思い出しフレーズではなく、神の言葉でを是非、読んでみてください!!!



考えうる限りの栄光を体験するために、何度も生まれ変わります。
残りの人生のチャンスを捨てたという点では、とってももったいないですが、それは、彼女のチャンスで彼女が判断することだから・・・

ちなみに、私は、今後、自分がじさつするかどうか、はわかりません。
しかし、「お金」が原因のじさつはしない事だけは、自信があります。


さて、秘密について
相談業務をしているので、他人の秘密を聞いて、それを自分の心にしまっておかなければなりません。

それだけで、手いっぱいなので、
自分に「ちょっといけない事」があっても、秘密にすることが持ちこたえきれず、少なくとも夫には、共有してもらっています。

でも、何かあるかも・・
秘密がないのも、つまんない!
という気がしてきました。

ありがとうございました。
Posted by つまママ at 2009年10月01日 13:09
阿部さんこんにちは♪

まだ吐き出していませんでした。

・○殺未遂をしたことがある
・シンナーをしたことがある
・万引きをしたことがある
・中絶をしたことがある
・罪悪感や苦しみでいっぱいだった時期もあるけど、現在は何事もなかったかのように生きている

以上です。

聞いてくれてありがとうございました☆
Posted by 匿名希望5 at 2009年10月01日 13:10
もう10年ほど前の事ですが、
今でも思い出すたび自分を責めています。
皆さんに軽蔑されたくないので、今日は匿名希望です。
犬を飼っていました。
とてもかわいがっていたのですが、
保健所へ連れて行ったことがあります。
しかも、私がではなく祖母に頼み、連れていってもらいました。
言い訳はたくさん自分の中で繰り返しました。
小さかった子供にその事も言えず、
犬がいなくなったその当時、子供が一生懸命探す姿を見て、
なんて愚かなことをしたのかと、悔やみました。
以上です。
聞いていただいて、ありがとうございました。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月01日 13:23
阿部さんが参加されたセミナーは、
参加者皆さんの信頼があり、批判されず、秘密が守られる
一体性の場だったんでしょうね。
そうでなければ、実名ではなかなか話すことはできないと思います。

そんな信頼の場(人)であれば、話すことで本当の解放があるのかなと
思います。
Posted by 12steps at 2009年10月01日 13:24
胸に秘めた思い、色々とあります。

これらが、胸につかえている黒い部分で、何か行動しようとしている足かせになっている気がします。

・小学生の入学前に父が借金を残し失踪。
・幼稚園のころ、愛人の子供と遊ばされた。
・小学校2年生の時に中学生に悪戯された。
・小学生のころ、親戚の家に預けられ18歳までいた。
・中学のころ、万引きして警察に捕まりました。
・思春期のころ、女らしくなっていく身体が嫌で、胸のふくらみにガムテープを張っていた。
・姉が精神病で4回入退院繰り返しています。
・18歳、24歳のころ、仲の良かった友人を嫉妬心からいじめたことがあります。

まだ、まだありますが、懺悔も含めて、ごめんなさい。
そして、思いは光の中へ溶けてゆけ!
Posted by ゆるりゆらり at 2009年10月01日 13:38
小学校4年生の時と、中学1年の時、遠くに住む親戚の家へ遊びに行ったとき
年上のいとこから
性的いたずらをされました。

20代の頃、好きだった人の気持ちを引き止めておきたくて、
内緒で中絶したと嘘をつきました。

ネガティブな思考にいつも
襲われています。

家事が大嫌いです。

産まれてきた子供の性別を残念に思ったことがあります。

あ、恋人のいる方、奥さんのいる方を好きになったこともありました。
好きだと熱烈アピールすると
体の関係だけもってくれました。

アーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

すっきりしかかもー!?
Posted by とくめい at 2009年10月01日 13:39
いつも心の奥深くに閉まってきた『秘密』
このキーワードをどうしたらいいのか分からなかったのです。

ありがたいな
書く前から泣けるな~

*独身時代に家庭のある上司に恋をして、お付き合いして、妊娠して、中絶した。
*結婚してたから、かなり年下の男性と一夜限りの夜を共にした。

私は優しい主人にどう接していくことがいいのかわかりません。


繋がると信じて書き込まていただきました。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 13:51
阿部さん、こんにちは。匿名で失礼します。

朝晩塾に通い、中高一貫の進学私立中学校へ入学できたものの、
二年生の頃から不登校になり、3年間家に引きこもっています。

勉強だけが唯一の取り柄だったので、親戚や周りの人に存在価値のない
子だと思われているような気がして苦しいです。

自分より優れている人がいても、心のどこかで見下すような
卑屈な人間です。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月01日 13:56
僕は顔がすぐ赤くなります
僕は将来有名になりたいです
僕はもっとかっこよく魅力的になりたいです
僕は前に浮気しました
僕は将来が不安です
僕はあの娘が好きです
僕は今の仕事も続けたいのですがミュージシャンになりたいです
僕はそんな僕を皆に解ってほしいです
僕は甘ったれです
僕は結局自分が大好きです
僕は皆と楽しくいきたいです

書いたらなんかスッキリしました。
少しどーでもいいと思ってしまいました^o^ハハ

阿部さん皆さんいつもありがとうございます。
Posted by ぽん at 2009年10月01日 13:57
 私、まじめそうな顔をしてるけど、
実は・・・すごくエッチです

あ、なんだか迷惑メールとかの書き込みみたいですね(笑)

でも、性ってすばらしいものだと思うので、
私の中のこのエッチなエネルギーは宝物です^^

不倫とか浮気とか言われてるけど
結婚は社会が決めたシステム
もちろんその恩恵はありがたいと思うけど

それがあまりにも私たちのなかで当たり前に
なりすぎると思っています

愛する人が幸せを感じているなら
その人が自分以外の人と愛し合うことも
私にとって幸せだと思います
多少のヤキモチを感じながら^^

つらくてたまらないのは、
自分で自分を愛せない不足感からだと思います

・・・と心からそう思えるようになりたいな~
自分に不足感を感じるときそう思えませ~ん^^;
Posted by 匿名希望子 at 2009年10月01日 13:57
不倫同士の付き合いで、自分の幸せの為に相手の家庭を壊しただけでの終焉。相手は離婚し自分は離婚を免れたと言う罪悪感。離婚後幸せになれたのか不幸せになったのか分からない今、どこからも何も答は返ってこない。でも相手の方の幸せを今でも心の奥底で願っているのは、自分の罪悪感からでる欺瞞なのかそれとも人の本質なのか・・・
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 14:04
・稼いでると思われているがそうではなく、借金をしていること
・好きな人がいながら、別の人と付き合っていること
・思いっきりHしまくりたいと思っていること
・貢がれたお金で生活できれば楽だなと思っていること
・・ちょっとした一言で、人を見下したりすること
・自分は違うと思っていること
・努力がキライなこと

よい機会をありがとうございます。
また出てきたら投稿します。
Posted by 言ってみよう at 2009年10月01日 14:13
高校の時万引きしました。
返してくれるはずのお金返してくれなかったんで、腹立って使ってないしいっかとか思って小さい冷蔵庫勝手に持っていきました。
未遂で済みましたが、
昔レイプされそうになりました、もっと昔まわされそうになりました。
友達の気になってる人と、Hしました。
キャバクラかと思って面接行ったらセクキャバだって一日だけ働きました。
親に内緒でクラブとかで働いてました。

ん~~~思ったこと全部書いたらすっきりしました。
昔の私、ごめんね。辛かったね。
迷惑かけた人にもごめんなさい。

阿部さん、こんな機会を与えてくれてありがとうございます。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 14:14
秘密ならいっぱいあります。

子供が中学生なのに、まだおねしょします。

過去に散々悪いことしましたが、今は真面目な人で通ってます。

借金があります。

秘密を暴露するのって勇気が要りますね。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月01日 14:29
先ほども書き込みしましたが、
こっちのが周りの友人には秘密かも知れないです。

こういうブログを割と熱心に読んでいること。(笑)

なんかあんまり言っちゃいけないような気がして。。変ですね。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 14:32
素敵な企画ですね。私も便乗させてください。

『もし輪廻転生があるとしたら、【私】?は、もう二度と生まれてきたくありません。』

ああ、すっきり(笑)。ありがとうございましたm(_ _)m
Posted by 匿名N at 2009年10月01日 14:41
子どもの頃・・夜・・・よそさまの畑を荒らしました。
( 大事に育てた野菜さん ごめんなさい。)

歳の離れた弟が赤ちゃんのころ 親に隠れてよくいじめました。

ホントは 人の成功や喜びを純粋に祝福できないときが多々あります。

何もかもイヤになってしまうときがあります。

家族ではなく、、常に愛する人のことで頭の中はいっぱいです。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 14:48
昔、彼氏がいたときに妊娠して中絶を3度しました。
夜道をあるいていたときに襲われてレイプされそうになったことがあります。大声出したら逃げていきました。
彼がいるのに浮気したことあります。
幼いときに生き物を殺したことがあります。
子供が生まれて来たときに余りにも泣くのでこのままざるにいれて山においていきたいとおもったことがありました。
自分の子供を一度感情にながされるままに頭を叩いたことがあります。
無職の旦那が尊敬できません。彼に対する愛をみつけられずに苦労してます。
こんな自分だから友達ができないのだと思ってます。
自分の苦悩の声を神様が受け止めてくれればと願ってます。
Posted by Marmite at 2009年10月01日 14:51
私の名前が、出ていたようなので

告白したいところですが、

お相手の方のことを考えると、

文章に残すわけには参りません(キッパリ!)

つまり、女性関係ですね。

直接聞かれれば、お答えしますので

楽しみ?にしていてください(笑)


それにいたしましても、

皆様よく告白されましたね!

特に、女性の方の告白をお読みすると

女性は強い!と思いました。


女性は、性的に弱い立場ですから

男には到底理解できない苦労がありますよね。


ちなみに私の今愛する方もそのことで

苦しみぬいておられます。


でも、何があっても、過去に何があったとしても

大丈夫と言っております。


自我意識の深層にドンと構えている

実在(真我)にしてみれば

この世の出来事は表面上のさざなみにしか過ぎませんからね。


告白できた皆様、

本当に良かったですね!


こういう機会、場は、普通与えられませんから。


阿部さん、こういう場を作ってくださって

本当に有難うございます。

今日この場で救われた、仲間である皆様が

どれだけいることでしょう!

本当に有難うございます。


何があっても

み~んな幸せになりましょう!

黒木元広 拝
Posted by 黒木元広 at 2009年10月01日 14:56
こんにちは
阿部さんのブログを最近読み始めました。とても心に響きます
私の秘密は・・・
本当は自分に自信がなくて、ずっとコンプレックスを抱え外見を飾ることばかりにとらわれ、その挙句摂食障害になりました
今でも誰も知りません
たくさんの人を傷つけてきました
いい人を演じ、人に好かれたいという気持ちでいっぱいです
いい歳ですが、まだまだきれいになりたい、カッコよくいたいという自己中な気持ちでいっぱいです
スピ的なことも好きなのですが、心のどこかで信じきれない自分もいてなんだか中途半端な自分が好きになれません
仕事も、家庭もスムーズには行かず、どうしたらすべてがうまく回るのか、どうしたらもっと前向きに生きていけるのか、暗闇でもがいている自分が嫌になります
どうしたら自分を好きになるのか、わかりません

嫌な自分をここにさらけ出してみました

ありがとうございました
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 14:57
・バイト先で床に落とした海老天ぷらを、そのままお客様に出してしまった事。しかもお客様に「とても美味しかったです」と言われ、未だ罪悪感。辛い。

・遊びで終わってしまい、結局今まで男性ともまともに付き合った事が無い。

・努力が嫌い。仕事が決まらないのも結婚出来ないのも周りが悪いと思っている事。そのくせ、大嫌いだった実家に戻ってもう1年以上引きこもり。もうすっかり貯金も底をつき、一人では生きられない状態。

・自分が大嫌い。目覚める度に死んでいない事にガッカリする。自分を嫌っておけば失敗したときの言い訳になるという、そんな無駄にプライドが高い自分が嫌。

・つい上から目線をしてしまう。菜食主義とか、犬猫の命を大切にするとか言う人は脳内お花畑だなぁとイライラしてしまったり。感じる事、思う事は自由なのに、他人には狭い心。
 

正直に人には言えない自分のイヤな所を書いてみました。なんて自己チューなんでしょう。なんて他人を信用してないんでしょう。そりゃ他人から信じてもらえないなぁ。と反省しつつ、スッキリしました。

阿部さん、ありがとうございました。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 15:06
三歳ぐらいの時からオ○ニーしている。

見た目すっごく真面目そうなのに、旦那とせっくすレス気味なので悶々としている自分が恥ずかしい。

アルコール依存症の父とだらしない母親が恥ずかしい。

謙虚そうに振舞っているが、「私が一番」と実は思っているところ。

男性にちょっと優しくされたら「この人私に惚れてる!」と勘違いしてしまうところ。

みなさんの勇気ある告白に慰められました。
ありがとうございました。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 15:07
匿名ですが、勇気を出して秘密を吐き出します。

過食症であること。
下剤に依存していること。
浮気をしたこと。
売春したこと。
整形したこと。
引きこもっていたこと。
今の彼よりも前の彼のことが今でも好きなこと。
高校を中退したこと。
家族の財布からお金を抜いていたこと。
水商売しているときに枕営業したこと。

読んでくれてありがとうございます。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月01日 15:08
主人がいるのに、2年前からお付き合いしてる彼がいてました。

とても相性がよくて、離れられませんでした。

麻薬と一緒ですね。

でも、幸福感より虚しい気持ちのほうが大きかった。


自分を悲しませることはもう止めます。

先日別れを告げました。



でも・・・連絡がきたら戻りそうな自分が怖いです(><)
Posted by 今日は匿名で at 2009年10月01日 15:10
私の秘密

・阿部さんや黒斎さんのブログに日参していること。

・アラフォーだけど真のH体験がないこと。

・ある人が好きだと思うけれど、その程度(束縛したいのか、本当に愛しているのか)が分からないこと。

・嘘つきの時があること。

・目覚め体験をしたような気もするけれど、エゴが作った幻想だと嫌(傲慢だと思われる事が嫌)なので、黙っていること。

まだありそうなので、思いついたらまた書き込みします。
Posted by UnknownKnown at 2009年10月01日 15:16
個人的秘密について

・夫がいる人と付き合っていたこと

・バイト先の雑誌を万引きしたことがあること

・仕事でかける電話がイヤでイヤでしょうがないこと

・人としゃべるのが怖くてしょうがないこと

・仕事中どんなクレームが来るかとおびえていること

・体調が悪くてしんどいこと

・今の彼女のことがそんなに好きでもないこと

・瞑想の効果が感じられなくてやる気をなくしていること

・今仕事中に書き込みしていること
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 15:16
とっさには思いつかなかったんだけど、皆様のコメントを読んでいろいろ思い出した。
ということは、すぐには思い出せないほど奥深くに隠して?潜めていたんですね、私。

・私も腋の汗がにおいます。
制汗剤や洗濯でしっかり洗浄・すすぎする等でなんとか対処してますが。でも体臭のつよい人が多い国へ行ったら、こんなことなんでもないやーみたいな気持ちになれました(きちんと対処した上で)。

・むだ毛がこい。
これも若かりし頃は悩んだのですが。これもまた外国へいったら、私よりものすごく濃いご婦人方が沢山いらして。腋もワサワサなままか女性も見かけたら、こんなことたいしたことないんだー、毛がちょっと生えてるからどうってことないんだ、という気持ちになれました。

まあこの辺りは自分の身体についてなので、もっと広く大きくみたらどうってないんだなと、この年になったせいか思えるようになったのですが。

他には。

・学生時代にテスト前に友人に教科書をお借りして、返したと嘘をついた。
本当は返していませんでした。ごめんなさい。
Posted by M at 2009年10月01日 15:17
皆様のコメントを見まして私も…

ついこの前ですが、飼っていたインコを死なせてしまいました

原因は餌切れです

朝餌をおくれとバタバタしていたのに
仕事の事で頭がいっぱいで
夜あげても大丈夫だろうと…

帰宅した時はもう…


阿部さんの奥様の数日前のブログを読み
これは自分の事だと思いました

子供ができるまでは本当に自分の子供のようにかわいがり、面倒を見ていました

十年たって今子供は二人、マンションのため奥の部屋に一羽きりでした

私にはもう生き物を飼う資格はないと、インコがなくなった時思いました

この汚点は消えないと思いました

ありがとうございました
Posted by 匿名希望 at 2009年10月01日 15:24
個人的秘密について2

・スピリチュアルについて分かった風な書き込みがあると腹が立つこと
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 15:29
数年前にW不倫していました。
今でも彼女が今の妻より好きです。
Posted by とくめい at 2009年10月01日 15:37
八方美人

苦手な人とも笑顔で接する

が、陰で悪口言ったことあり

いい加減

おならが臭い

眠くなると子供に八つ当たり

パパに内緒で、男性とデート

中学生のとき万引きした

友達はバレたが黙っててくれて、公にならず・・・

幼稚園のころ、ドックフードをおやつ代わりに食べてた




阿部さんはどんな事でも受け入れてくれるんですよね♪

男前~~~!!
Posted by 匿名です。 at 2009年10月01日 15:42
私の秘密は無職です。親にも内緒にしています。
Posted by まりも at 2009年10月01日 15:47
もう40年近く相当いろいろ考え、感じました。
その上で穏やかな心で「早く死にたい」と思っています。
もうこの現世にはいたくありません。また戻ってきたくもありません。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月01日 16:02
私はカツラです。しかも女性です。
生まれつきの縮毛で髪の量も少なく、年齢とともに地肌が透け始め今ではほとんどハゲています。
なのでカツラをつけなくては人前へ出られないのです。

現在独身ですが、「なぜ結婚しないの?」と聞かれるたびに、
「そう思える人が現れないから」と答えていますが、本当は違います。
カツラであることを告白するのが怖い、
いえ、正確にいえばカツラをとった姿を見られるのが耐えられないのです。

だから男性を好きになることを巧妙に避けてきました。
本当はこんな自分をすべて受け入れて愛してくれる人を熱望しているのに。
でもこの心のハードルが越えられないのです。

テレビなどではよく、ハゲだの、禿ヅラだの、ヅラがずれただのということを笑いのネタにしていますよね。
そんな場面を目にすると、私の心臓はギューと萎縮し痛みます。

ああ、やっぱり、世間はそういう目で見ているんだと・・・・
Posted by 女の髪は命ですか? at 2009年10月01日 16:06
自分はいろいろ盗みをしてきた事です。

・中学生の頃コンビニなどで万引きをした。
・バイト先のレジの金や商品を盗んだ。
・友達の本やCD、ギターなど借りたままそのまま返さず。
(もちろん友達を失いました。)
・女の子をその気にさせてヤル事やったら音信不通に・・・

このような悪事が今の僕に影を落としています。
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。

そして阿部さん、このような場を設けていただきありがとうございます。
Posted by 綿棒 at 2009年10月01日 16:09
ハンドルネームを変えました。いつも本当に素晴らしいメッセージをありがとうございます。

私は中絶の経験があります。大学生の時でした。親にも内緒で、このことだけは絶対に言えないし、言いたくありません。相手の人とは結婚をして、二人の子供にも恵まれましたが、中絶してしまった魂のことを考えると、のうのうと幸せにしている自分のことが、とてもいやになるし、とても許せません。大いなる宇宙はどんなことでも許してくれると言いますが、本当にそうなのでしょうか?殺人と変わらないことをして、許しを請うこと自体、あまりにも自分勝手なのではないでしょうか?それにこの世に生まれることなく葬られてしまった魂はどうなったのでしょうか?知ったところで心の平安がやってくるとは思われませんが、いつも気になっています。
Posted by 名無しのごん子 at 2009年10月01日 16:27
2週間やすみがもらえない。

そんな会社をやめるのかどうかさえも自分では
分からなくなってます。

応援してくれてる人を本当に愛しているのかさえも
わからなくなってます。
Posted by 匿ネームン at 2009年10月01日 16:28
すごい書き込み!
それじゃ私も勇気を出して(笑)

「夫に内緒でローンを組んで着物を買いました!」

幸い今ではそのローンも終わってホッとしているところ。
その間ばれないかどうかいつもビクビクで、
やっぱり秘密事はよくないと実感した出来事(?)でした。
ほんと、秘密はストレスですね!
Posted by やっぱり匿名で at 2009年10月01日 16:30
>>その種のことを当たり前のようにして人前で披露できたとしたら、すでにご本人はその問題から自由になっているということです。

>>それを秘密として抱え込むから、自分に様々な影響を与えるのです


皆さんが告白されている、全ての問題(秘密)は結局私の問題・・・全てみんなの問題(秘密)でもあるんだなぁって思いました

だから大丈夫なんですね 言葉で言い表わすのは難しいけれど、私はあなた あなたは私

今宇宙全体が私って感覚がわかる気がします 

阿部様 皆様 ありがとうございます
Posted by みやりん∞の糸 at 2009年10月01日 16:32
阿部さんとキスをする白昼夢ばかり見ています。
すみません。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月01日 16:49
昨日 ちょうど 秘密について 個人セッションを受けたばかり…

秘密にされる辛さ って
認められない(存在が否定される)辛さ なんですよね…


不倫の恋に落ちたこともあった
別れ際の泥沼では 相手の家に火を放とうとして
寸前のところで 偶然 落し物の聖書を見て 我に返ったけれど
あのまま行けば 放火さつじん犯だった

そのときの聖書は そのまま大事に 盗んでしまった

異性も同性も好きになれる性質だから
同性を好きなときは 大きな声では言えないし
告白して気持ち悪がられてからは もっと言えなくなって
心の中で 襲ってしまうことも しばしばあった

そんな過去を隠したまま 普通の振りをして結婚して
その結婚も 案の定 破綻してしまった

子供の頃は 心の中で 何度も何度も 原爆を落として
世界なんて全て無くなってしまえ!とのろっていたし
自分を生んだ両親を 心の中で ころすことさえ 多々あった

突発的に人を刺してしまった人より
心の中を真っ黒に塗りつぶすほどの憎しみで
長い間 恨み続ける方が ずっと罪深いな… と
自分を否定して 精神的にも壊れた時期があった

壊れていた自分を知られる恐ろしさから
周囲の誰にも 心を開かない時期もあった
今でも そんなに開いてはいないけれど


あぁ…
他人に自分の存在を秘密にされてきたのは
自分が自分を認めていなかったから
それが外に反映していたのかもしれないなぁ…

「もっと自分自身を認めなさい」ってメッセージだったのか…
Posted by bee at 2009年10月01日 16:56
・小学生の時に友クラスメートから「くさい」と言われそれ以来 人の側に行けなくなりました。
自分はくさいんだ・・といつもどこかでおびえています。

・ギリギリの学力で進学、、周りについていけず 劣等感の固まりになりました。

・幼稚園のときにお漏らしを3回しました。先生にトイレへ行きたいと言えませんでした。

この機会に感謝します。
また何か思い出したら書かせてもらいます。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 17:01
夫は酒癖がよくないです。
10年くらい前、言い争いになり、あげく引きずり回され、首をしめられました。

2回中絶、1回流産しました。
夫以外知りません。
Posted by まっちゃん at 2009年10月01日 17:02
阿部さん(⌒▽⌒)いつもありがたいです
秘密のうちにはいるかなぁ。。
私、人は嫌いじゃあないですけど、人付き合いがやっぱり苦手です〜。

今日、ちょうど幼稚園で集まりがありまして、もう無理をするのはやめる事にしたので、わざわざ話しをしてみたり、会話の中に入ることはしないのですが、それでも家に戻るとな〜んか疲れたぁ。。ってだるくなっちゃって、何だろうかぁ〜。。
こんな時は「いまここ塾」っとチェックしたら…!!です。おもしろい
にこやかに過ごすのは得意なのでこれが良くないのかな。。でも無愛想にする理由もないですし、
…知らず知らず気〜張っちゃてるんでしょうね。へへっ 私☁リラックス
リラックスできるわが家が大好きです。ひとりへっちゃらです(⌒▽⌒)
先日の「友達いなくても平気でしょ」の記事、大うけでした。
きっと本当のところみんなそうなんじゃないかなぁって思います♡
きもち、文章化させるとほんとに♡すっきりしますね。
良かったです♪ ありがとうございます
Posted by いぜなぜな at 2009年10月01日 17:42
昨年末にリストラされ、借金が返済できなくなり、

法テラスに相談し自己破産しました。総額500万円です。

失業給付の受給は先月で終わり、未だ求職中の身で、

現在の残高は35000円也。

このままだと、今月の家賃、ケータイ料金が支払えそうにありません。

そろそろマンションの更新時期だし、

ホームレスになるかもと思うと、とても怖いです。
Posted by いまここファン★ at 2009年10月01日 17:46
大好きだった彼には家庭がありました。私が結婚するまでとの約束で付き合いました。彼の家に無言電話したことあります。そんな自分が恐くて、お見合いで私に一目ぼれしてくれた人と結婚しました。
新婚旅行中、悲しくて仕方ありませんでした。周りからは幸せいっぱいに見えたようです。
彼は遊びだったつもりが、私の結婚で酷く荒れたそうです。共通の友人から彼の落ち込み具合を聞き、すっきりしました。
旦那の海外出張中に彼と会いました。一度だけです。

旦那は精神的に人を支配する人でした。周りには我慢して偉いねと言われてきました。我慢していたのは不倫を解消するために結婚したという負い目があるからです。しわ寄せは子供にいきました。
申し訳ないことをしました。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 17:54
私を嫌っている人の感情に、私が気付いていること。
「私のこと嫌いでしょう?」って尋ねたら何て答えるだろう?

全く関わらずにいたなら、お互い何も感じないで済んだのに。

相手から伝わってくる波動に気づいていない振りをして、必要に応じてやり過ごしているのが私の秘密。
相手も私の「拒否」を感じているに違いない。
いなくなって欲しい、と言うのが共通の望みなんだろうな。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 17:56
●虚言癖があります。
自覚して、すごく情けなくて、止めたいと思っても、見栄っぱりがとれず、気がつけば、どうしても大げさに、少し歪曲して表現してしまいます。

どーしよーもないですが、少しずつそんな自分も受け入れていけたらなぁと思います!
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 17:57
10年以上も摂食障害のくせに
無農薬の野菜がいいとか、玄米がいいとか言って
健康に気を使って自分をごまかしている。

独身の頃3度中絶をしました。
そのときは、もう私には子供を持つ資格はないと覚悟したつもりだったのに、
結婚した今は子供を望んでいる。
しかも、不妊治療に積極的になってくれない夫にイライラしている自分。
わたし、何様だ?

同居している義母が末期ガンで、こんなにも苦しんでいるヒトを
目の当たりにしている時、自分の無力さと
人の命の尊さを学べることへの感謝の気持ちも確かに感じるが
仕事帰りの車の中では、義母のことより夕食の支度のことで
頭がいっぱい。
結局は自分のことしか考えていない。
義父が苦手。正直うっとうしいと思うことがある。
誠実な人だからよけい自分がみじめになり
何かあると、心の中で、義父のせいにする。
最悪な嫁だ。

会社でも、自分は仕事ができるような態度を取る。
わかっていないのに、わかったふりをする。
仕事ができる人の、ミスを見つけたりする。
助けてほしいとどこかで思っている。

生きることがめんどくさいと感じる。
でも、人から、いい人だと思われたくて、
無理して頑張っている。

こんな最悪な自分と一緒にいてくれる家族や仲間、
このブログに、こころから感謝です。
自分の内緒ノートにも、怖くて書けなかった。
こうやって書いている今、めっちゃ客観的だ。。
Posted by j at 2009年10月01日 17:59
今日はいまここ懺悔室ですか。告白します。お金にだらしない。借金がある。
9月の給料が、もう残り1000円。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 18:08
阿部さん、心の秘密のカキコミを許可してくださってありがとうございます。

私の秘密は、本当は好きではないのに相手を傷つけるのが怖くて、
断る勇気がなくて結婚し、これでいいんだと自分にウソをついたまま、
その結婚生活を15年も続けていること。

離婚したいのに、浮気も賭け事もせず、お酒もあまり飲まずにまじめに
働き、家に帰ってくる夫を傷つけるのが怖くて離婚に踏み切れないこと。

そんな夫に体をさわられるのが嫌なこと。
いつも本心を隠しながら、表面的には夫に寄り添う妻を装っていること。

(私は何時代の女なのでしょう!? 昔の時代ならいざ知らず…)

本音の話をしないので、こういうスピ系の話も夫には一切せず、
阿部さんの「いまここ塾」に参加するのも夫には友達と会うと
嘘をついて毎回参加していること。


みなさんのカキコミにも勇気を頂きました。ありがとうございました。
Posted by ありがとうございます at 2009年10月01日 18:13
☆名無しのごん子 様

中絶って、凄いショックを受けますよね。

男の私でさえ、鬱が酷くなり

東京から、兄貴夫婦のいた奄美大島に逃げ帰りました。

3ヶ月ほどして上京し、他院に復職しましたが

2ヶ月で仕事が出来なくなり、丹沢の山の中で2ヶ月ほど隠遁生活を

送りました。


女性であれば、なおさらお辛かったと思います。


私の場合、その子は、私に大事なことを伝えるために

自分の身を犠牲にする覚悟で生を受けたんだと思っております。

本当に神様ですよね。


その子の為にも私は幸せであるべきなんです。


空の上から見守ってくれているその子が、

今の私を見て幸せそうであれば

気持ちよいでしょう。

わが身を犠牲にした甲斐があると思うでしょう。


ですから、私はその子が目一杯

「お父さん、頑張れ」と、励ましてくれているように

思います。

だから、大丈夫ですよ!

あなたが幸せでありさえすれば!

その子にとっても誇りになると思います。

ですから、幸せになってください。

その子の為にも!


黒木元広 拝
Posted by 黒木元広 at 2009年10月01日 18:14
くだらない、馬鹿みたい、みっともない、何それ?、だから?

と、他人様の言動や行動に対してつい思ってしまいます。
あえて口には出したりはしないけど。

もちろん自分のことは棚にあげて。
いけない?
だって、私にとって大切なものは誰がなんと言おうと
大切なんだから当然でしょ?

・・・と、こころから思っていることは秘密です。
Posted by Φ at 2009年10月01日 18:30
私はスピリチュアルな世界が大好きな風俗嬢です。

みんなに秘密で働いてます。

スッキリしました。

ありがとうございます。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月01日 18:38
過去の色々と自分がやってきたことを思い出す度に自分が嫌いになること。
性格悪いのバレてるだろうなって思うのに、嫌われないようにとりつくろって、
こう言ってほしいんだろうなってセリフをしゃべっていること。
うまくまとまらない。。
Posted by 匿名で at 2009年10月01日 18:44
はじめてコメントします。
このブログにいつも救ってもらい、いろんなことを学ばせて
もらっています。
秘密にしていることをここで公にさせてください。
・出産後40kgも太ったが、20kg位と無理無理ごまかしている。
・友達が欲しいのに一人でもいいと強がっている。
・パチンコに夢中で、夫が働いて貯めた貯金を50万円以上使いこんでしまった。
・たまに夫に二重人格になったふりをしてしまう。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 18:47
私には、苦手な人・愛せない人・嫌いな人がこの現世界に3人います。

特に生理前には、嫌いな人にキツく当たってしまいます。

愛せない人とは、もうどのぐらい心を開いて話していないだろう。

苦手な人の前に行くと、まるで借りて来た猫のように態度がコロリと変わってしまう私です。

こうやって、文章にすると少しだけ客観的になれるようです。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 19:07
告白の項目を書き連ねていたら、
入力禁止の単語だらけで書き込めません(汗)

嘘がいっぱいのひどい人生なのね、私。

あまりにも人としてダメすぎて、
生きていることの価値も喜びも見出せません。
毎日が辛いです。
Posted by 匿名さん at 2009年10月01日 19:15
みなさんに乗っかって…。

いつも、自分を監視し、自分を否定していること。
同じことをまわりのひとにもしていること。

自分以外のひとにいいことがあると、妬んでしまうこと。

自分のことが認められなくて、嫌いなのに、
心のどこかで自分に自信を持っていて、
それなのにまわりが評価してくれないことが許せない、
こんな矛盾だらけの自分を隠そうとしていること。

自分はこんなに頑張ってるんだよって言わなくても分かってほしい
と思っていること。


なんだか、めちゃくちゃですね。
Posted by 本日匿名希望 at 2009年10月01日 19:20
皆さんのコメントを読んでいて
同じような境遇にいた自分がいる事が
「私だけじゃないんだ。1人じゃないんだ。」
ってなんだか思いました。
10年以上前にリストカットし、縫った傷痕数個が
今もまだくっきりと残っています。
左手は傷が目立たないよう、
人前では常に隠すクセがついてる。

兄弟が罪を犯し、刑に服している事、
過去に5回も中絶してる事。
親の借金問題に苦んで
常に頭の中は、お金の事でいっぱいでした。

お金があれば何もつらい事ない。
お金さえ稼げれば心が楽になる。
そう思っていました。


中絶をした事の罪を今ごろになってふと考えます。

リストカットの傷を他人に見られるのが一番怖い。


今こうやって書いている事で
忘れていた過去の記憶が呼び起こされて
すごくつらくなったけど

誰にも言えなかった事を
言えて、ホッとした気がします。
Posted by ヒミツちゃん at 2009年10月01日 19:21
自分を生きるのが面倒くさいって思っていること。
秘密ではないけど、誰に言えることもなく
こんな気持ちがベースにあるのってしんどいです。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月01日 19:26
私は37才でずっとニートです。若い頃からニートの方が長いです。
Posted by 名なし at 2009年10月01日 19:31
・ひょんなことから雲 黒斎さんのブログを知り、阿部敏郎さんのブログに出会い、精神世界についてのお話などが好きになりました。
・それに影響されて、瞑想をするようになりました。

このことは他人にすごく言いずらいです。
いま付き合っている彼女に、お二人のブログを紹介したことがあるんですが、「何の宗教?」と冷たい目で見られました。
結局理解してもらえていません。
なので誰にも言えずにいます。恐いからです。失うのが恐い。
Posted by yuta at 2009年10月01日 19:37
阿部様、このような機会を与えて下さってありがとうございます。
若い頃、男性にちやほやされたくて、彼がいたのに、彼氏がいないと嘘をついていたこと。ごめんなさい。
戸籍上の氏名を使わず占い師が開運に良いとして考えた氏名を使い、未婚だったのに既婚として履歴書を作成したこと。
高倍率の中で採用につながりましたが入社してから戸籍上の氏名や未婚だったことがすぐに知られるところとなり職場のみんなに相当な不信感をもたれてしまいました。
職場のみんなに嘘をついてしまいごめんなさい。
Posted by MK at 2009年10月01日 19:52
毎日読んでいます。 いつもありがとうございます。
私もぶっちゃけます。
〇離婚後 元夫の子供を中絶
〇欝 パニック症候群〇長男登校拒否
〇次男ADHD
〇霊気や前世療法習う(自分の方がしんどくなるから今はしない)
〇原発不明の卵巣癌
友達には言えない
〇いいも悪いも人の波動を感じるので、友達が少ない

だけど 欝は治りパニック症候群克服。
弱音はけないけど、まえよりたくましくなりました。
Posted by 匿名さん at 2009年10月01日 20:15
・「いいかっこしい」です。
 他人に良く見せたい、賢く見せたい、バカだと思われたく無い。
 気がつくとウソと愚痴だらけ。

・所詮他人でしょってことで、ヒトの話も上の空。
 次なんて言おうかと自分の事ばっかり考えてます。

・心をごまかす為、アルコールに逃げてます。


なんて自分濃度が濃いんでしょう。 エゴいわぁ。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 20:16
主人がいますが
恋人がいます。
その恋人とはすれ違いで
他に2人、気を紛らわすための恋人がいます(涙)
Posted by とくめい at 2009年10月01日 20:22
今回この機会に自分の秘密(?)に焦点をあてていたら、黒いものがどんどん出てきました。
普段は見ないようにしてきたのですが、負の感情にまみれてもうどうでもいい感じです。
秘密かどうか微妙ですが、生きている事が面倒くさいです。
物心ついたころにはすでにそんな感じでした。
根底にあるのがその感覚なので、楽しい事があったとしてもちょっと気が紛れたなというくらいで、しばらくしたら結局は「面倒くさい」に落ち着きます。
なんにせよエネルギー不足で持続しません。
1歳くらいの記憶があり、ちょっと何かしただけで周りで大げさに喜ぶ大人たちを見て、こうすればみんな喜ぶんでしょ?とすごく冷めたつまらない気分になったことがあります。ばかばかしかったです。
だから子供嫌いだし、そういうのが理由ですべてが面倒くさいのかな?とも思います。それとも面倒くさいからそうなのか?
なんで面倒くさいのかはわかりません。
死なないから生きていて、そろそろお金がヤバいしバイトに行かなきゃとやっている自分が意味不明です。死んじゃえばいいんだけどそうしない自分も不思議です。
生きたいのに生きられない人もいると言われても私はそうではないのだからそれはその人の問題で関係ないです。
すべてがどうでもいいです。
地球や宇宙や動物や植物や自然のためには、人間は消滅した方がいいと思います。
死んだ後も魂ごと消滅したい。
魂は不滅だなんて絶望的です。
すべて無かった事にしたい。
Posted by 匿名ですみません。 at 2009年10月01日 20:23
いつも自分のブログで過去や未来は幻想だと言いつつも、トークライブの受付状況を気にしているという事実は、ここだけの秘密にしておいてください。

初めてお伺いする福岡や大阪で、トークが滑りませんように…と、今から気にしていることも内緒です。
Posted by 雲 黒斎 at 2009年10月01日 20:35
ステキな企画!
ふと浮かんだことカキコしよう〜。
まだ小学生のとき、いとこのお兄さんに襲われました。。。それをすっかり忘れていると思ってたら、年頃になり恋をして、その行為の雰囲気になるとフラシュバックして体が硬直してしまい、続いた恋愛がないってことかな。。。30代にもなったし恋愛を諦めてましたが、とても好きな人ができました(*^_^*)まだ知り合い程度なんですが、生まれてきてよかった〜と思える彼との出会いです!
こんな世界なんて!って悲観的になったこともありましたが、すべてうまくいっているんだなぁ〜って思います。
この恋が成就するといいな〜って願ってます。でも心配不安に陥りそうなときもあるので、、瞑想習慣をつけてます!するとカチコチ岩でファイティングモードの彼が優しくなってきて、笑顔が増えました〜♪←本来の彼の姿だと思います。ホント映写機は私なんですね。。。相手は鏡!相手も自分とすれば、たっぷり愛情かけることが怖いことじゃないですね〜!なんで相手を愛することが怖いのかな〜?私に愛される人は迷惑だはず!っていう思い込みがあります。。。罪悪感なんでしょうね。。。もうちょっと仲良くなったら、告白しようと思いま〜す(*^_^*)
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 20:37
こうしてみなさんの告白を拝見していて
感じたのは、
こうして、告白できる「今、ここ」
どんな話もどんな過去も
「今、こうやって吐き出せた」
という「今」なんだな~
としみじみしました。

いろんな人生があるけれど
それもほほえましい感じ。
Posted by 匿名bcg at 2009年10月01日 20:40
黒木元広様
メッセージをありがとうございます。心にぐっと来るものがあって思わず泣いてしまいました。「私の場合、その子は、私に大事なことを伝えるために 自分の身を犠牲にする覚悟で生を受けたんだと思っております。」のお言葉を、私なりに考えてみました。罪悪感を手放して、一番むずかしい自己愛を常に実践するように心がけること、この世に生を授けてくれた両親に感謝すること、根深いところに持っている女性としての被害者意識を浄化すること、根深いところにある夫に対する怒りを浄化することなど、沢山の大事なことに思い至りました。中絶という経験がなかったら、こんなことに思い至ることはなかっただろうと思います。だからあの魂に一言、どうもありがとうと伝えたいです。

阿部様、気づきの場を与えて下さって本当にありがとうございます。
Posted by 名無しのごん子 at 2009年10月01日 20:40
私、40過ぎてるんですが、ここ3年ほど、年金暮らしの両親に生活費のほとんどを支払ってもらってます(爆)

ネットショップを運営していて収入がないわけではないのですが、毎月の売り上げが小遣いにもならない額なもので・・・

かつて職場で受けたモラルハラスメントの影響を未だに引きずっていて、「長期間外で働く」のが怖いのです(時々、短期間のバイトはしてますが)

精神科にも行きましたが、薬は根本的な解決にならないと悟り、通うのをやめました。

カウンセリングを受けようかとも思うのですが、↑に書いたようなことを洗いざらい話してしまってはカウンセラーさんにバカにされるのではと思って、そういう問題を相談する勇気がありません。

また、ずっとモテなくて、今までで唯一恋愛らしき経験をしたのは30代半ばの時だったのですが、なんとそれは不倫で、しかもお付き合いしたのはたったの3か月ほどでした(苦笑)

書けば書くほど、痛い人間だなあ・・・

以上のことは友人や知人には一切内緒にしています。
Posted by では私も匿名で at 2009年10月01日 20:45
詳細は省略しますが、”悟る過程”という物があると思います。

ある時を機に、緑の木々が妙に鮮明に見え始めるとか、
今まで何気に通り過ごしていた近くの神社が、何となく気になるとか・・・

そこから先は物事が”起こってくるように”なります。

”シンクロニシティ”という感じだと思います。

普通の人と言っては語弊がありますが、一般の方から見ると、なんとなく”悟り”っぽい人を羨ましいと思われるかもしれませんが、
そうでもないと思います。

自身の”認識”との戦いが始まるからです。

一歩間違えると”クルクルパー”の世界に本当に足を踏み入れてしまいかねません。

そこを辛うじて、正気で切り抜けることができたとき何がしかの”悟り”に一歩近づいたことを自分自身で本当に”認識”できるのかもしれないと思っております。

友達いなくなります。

結構厳しいと思います。

有難うございました。
Posted by 日光東照宮  at 2009年10月01日 20:46
初カキコです。
今日の記事は号泣しました。

私は15年間過食嘔吐を繰り返しています。
食べ物を買う為に
人のものを盗んだこともあります。

いつも健康的に元気にしているので
周囲には全く気づかれずで

ずっと私だけの秘密でした。

私は15年間過食嘔吐をしています。
Posted by たこ at 2009年10月01日 20:54
 皆さんの告白、素晴らしいです。 

 ではわたしも・・・
 
今年31になるわたしですが、25歳年上の彼(情勢の不安定な国出身)と
 付き合っていること。


 結婚はできません。 友達とかには年齢をきかれると「ん~40代」
 とか言ってます。

 
Posted by from海外 at 2009年10月01日 21:09
私は嘘つきです。外見の可愛さと、甘え上手と、嘘だけで今までの人生を生きてきました。男性にも困った事がありませんが嘘で固めた自分です。続くわけもありません。本当の自分になれず、今日も嘘をつくんだろうな…
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 21:11
父方の兄が自宅で祈祷しのようなものを長年やっていること、インチキ臭くキツネなど動物霊に憑かれただけだと思っている
母親(私の祖母)に自分(息子)を先生とよばせていること

父親が新興宗教?のGLAに入っていること
親戚や職場で布教をし、母親に疎まれていること

母親は宗教アレルギーのように神とかの存在を嫌がり、子ども達を「みえない世界」から遠ざけようとしていたこと
でも、私は秘かに父親の本を読み共感していること
こうして毎日阿部さん・黒斎さんブログを読んでいること


真理に近づきたいと思っていることを誰にも伝えられません
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 21:12
阿部さん、みなさん、こんばんは♪

お名前を隠してるとはいえ、みなさんの勇気に脱帽です!

今日は空いた時間にずっと「私の秘密はなにかな」と考えていました。

大暴露のスッキリ感は数年前に終えたし、それから言える時言える人には言ってきたので「うーんうーん」となってしまいました(笑)

だからって私が正直者で嘘偽りない人間ってゆうわけじゃなくて、その反対、沢山嘘をついて隠し事をしてきた人生だなって、あらためて分かりました。

こんな機会をくれた阿部さんに、みなさんに感謝です♪


そこでいくつか書きますね♪

・私は以前、家族・友達・恋人・職場でそれぞれ演技をしていました。演技だからそれぞれに嘘をついて生きていました。
あまりに苦しくなったので、もういいやって自分を出し始めたら世界が変り始めました。

・歯がボロボロなのがコンプレックス。歯医者恐怖症です。
勇気を出して口腔外科で全身麻酔で治療を開始してから頑張って通ったけど、担当医が替わり、新しい先生が全く恐怖症を理解してくれなくて痛さと怖さで再び行けなくなってしまいました。
今、これを書いたのは、乗り越えたいから。
綺麗な歯になって思いっきりの笑顔の私を見たいんです。

・環境に優しい洗濯石鹸を使っていたけど、汚れが落ちないのが我慢できずに界面活性剤入りのを買ってしまった。
驚きの白さでした。


今ネットで書けるのはこれくらいでした♪

対面ならもっと言えそうな気がします。
Posted by at 2009年10月01日 21:15
お金を貸してくれと頼むことが多い。

(現在も返済中ですが、いつもお給料全部使ってしまう)
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 21:28
 今日の企画はすごいですね。
 一通り今までにアップされたものに目を通しましたが、
 女性、特に性に関わるものが多いのに気づきました。

 でも、そのような経験って、実は得るものが多いのかな…?

 私は女性は妻しか知りませんが、
 週に1度は風俗関係のホームページを見ています。
 [だんだんと、それもつまらなくなってきました。]

 「そうじ力」に関する本に触発されて、毎日、教室の机や
 自宅の便器などを「ありがとう」といいながら磨いています。
 [あまりいいことは起きていませんが…]

 大学の頃、卒業論文で、データをねつ造しました。
 [マウスを使って実験していました。たくさん手にかけました。
  ごめんなさい。]

 スピ系の本やホームページはかなり読んだり見たりしています。
 
 影響されやすいです。
 
 [幸運を願って、いろいろなことをしていますが、
  実生活はあまり変わっていないかな。]

 「アセンションによって、新しい世界に生き残りたい…。」
 って最近まで本気で考えていましたが、
 だんだんどうでもよくなってきました。
 [アセンションすること自体を目的に思っていた自分が愚かに思える今日この頃。どういうことが起こっていつどんな死に方をするにしても、メグリ[悪いカルマ]を少しでもお返しできたらそれでいいと今は思っています。]

 奥さんの親と同居していますが、大嫌いです。
 見るのも声を聴くのもいやです。
 [何度も離婚・別居を妻に迫ってしまいました。ごめんなさい。]

 自分がうつ病にかかったことがあることを盾にして、
 するべき仕事から逃げることがあります。
 [同僚の皆さん、管理職の方、ごめんなさい。] 

 う~ん、こんなもんかな。

 って、こんなに書き込んでしまって、ごめんなさいね。

 
 
 
 
Posted by 博文 at 2009年10月01日 21:33
せーのっ!

*自分の年齢(来年40)
*白髪
*しみ
*下半身デブ
*人と付き合えない
*友達が一人もいない
*仕事でいつもトラブルになりやめざるをえなくなる。
*ここ数年、社会との接触が全くない。
*前の彼と旦那を本気で比べてしまうときがある。
*たばこを19才からずーっと吸っているが、誰も知らない。
*お金のために結婚した。
*英語がじつは苦手。
*旦那とはエッチありませんが、なんとなく自分のDNAは残したいと密かに思ってる。
*なのに子供大っきらい。
*いつも”疲れたアピール”をしているが、本当は一日、テレビ&ゲーム&ネットだけしている。

以上、自分で受け入れてるようで、受け入れてないところのすべてだと思います。
受け入れればぱっかーん!ですが、言っただけでもスッキリしてます。
皆さんの書き込みからも勇気をいただきました。
ありがとうございます。
Posted by 匿名捜査官 at 2009年10月01日 21:37
私にはふたりの母がいます。育て母はその事を私が知っていることは知りません。墓場までもっていくと誓っているから。このことを知ったのはほんの二、三年前。これも必然だったのでしょう。物心ついてからそれまで育ての母に対し何故なの?という疑問が一気に吹き飛び、そして感謝と申し訳ないのと母の今まで歩んできた人生を思いぐちゃぐちゃになりながら嗚咽しました。
どんな思いで私を育ててくれたのでしょう。。

今この場をかりて感謝をを伝えたい。。
育ててくれて、ありがとうございます。。

そして今 この世にはいない産みの母に 産んでくれてありがとうございます。。

私はとてもしあわせだよ‥。

黒木さんの三度目のコメントを拝見しこのことを告白しようと思いました(勝手な思い込みですみませんがそう思わせくれたコメントでした。ありがとうございます)いまがそのときなのだと

このような機会を与えてくだすった阿部さんに
そして勇気ある告白をしてくだすった皆様に感謝します。
Posted by 匿名希望。 at 2009年10月01日 21:39
甲斐性のない旦那に逆ギレされて、やっぱり好きなれないと再確認したこと

これは、映画なんだと言い聞かせ、次回は同じ主人公の映画は二度と見ないと次回はハッピーエンドの映画を見たいと思っていること

良妻賢母をやめて、自分の好きな人生を送りたいと思っていること
Posted by 匿名希望 at 2009年10月01日 21:41
物心ついた時から、性欲が強くて、1日に2,3回オ○ニーしていました。

小学校高学年からは、授業中にも好きな子に抱かれる妄想ばかり
していました。

高校生の時は同性の女の子ともHしていました。

16歳で初体験してからは、彼氏がいるにもかかわらず
他の同級生とHしたこともあります。

21歳のころに、職場の飲み会で酔っぱらって意識がなくなり、ハッと目が覚めたら同僚とHしている最中で、まったく好きでもなんでもない人だったのでビックリしたにもかかわらず、1週間後の飲み会で、また別の同僚と同じことをしてしまいました。

さすがに自分は異常だと怖くなりました。
色情霊にでも憑依されていたのかも(苦笑)

アラフォーになりましたが、今やほとんど性欲がありません。
旦那とは7年間S○Xレスですが、全然平気。
30代にして枯れてしまいました。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月01日 21:59
・中学生でいつもこのブログに来ていること 
・人から愛されたくて頑張ってしまうこと

初めてコメントします。
阿部さんいつもありがとう。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 22:06
いつも拝見していますが、今日は匿名で。


・私は親の看病で自分の人生を犠牲にしていると感じ、そこから逃れたい一身で、出会い系サイトで男の人と会ってHしたことがあります。

・数人とそういう関係になりましたが、その中には妻子のある人もいました。

・ただ、続ける事は無理で…結局、空しさだけが残りました。

そうした経験もありましたが、そこからも色々わかったこともありました。無駄ではなかったのかも知れない、と思います。

・本当に人とコミュニケーションを取るのが怖いと思っている。どうしたらいいのか、何を話したらいいのかがわからない時がある。それなのに、1人でいる環境だと色々考えて自己嫌悪に陥ったりします。

・多くの人の前で話すのは全然平気だが、1対1でのコミュニケーションが怖い。どうして怖いかというと、何を話したらいいのかがわからない。みんながどうして初対面でも楽しそうに話せるのかが不思議で…この欠点のために自分の会社生活がうまくいかないと考えてしまう。実際はそれだけではないのだと思う。

書き出したらキリがないので、この位にします。
またこっそり書き込みに来るかもしれません。

それにしても、多くの方に秘密があるんですね。自分だけでないとわかり、それだけで少し楽になれました。

阿部さん、ありがとうございます。
Posted by 匿名にさせて下さい at 2009年10月01日 22:24
身近な人の死にも悲しみを感じないこと。。。
むしろ現世から旅立ってしまった人を羨ましいと思うこと。。。
Posted by 特命 at 2009年10月01日 22:28
阿部様へ
今日のみなさんのかきこみ すごすぎます。
こんなにもたくさんの人が、誰かに認めてもらいたい。自分を愛したい。と思っているということですよね。
読んでて、つらくて涙が出てきます。
それでも、だれでも『大丈夫』なんですね!
≪僕はあなたがどんな秘密を持っていようが、受け入れる準備がありますよ。

その秘密が大きければ大きいほど、それを手放したあなたを祝福します。≫ といいきれる阿部さんって・・・すごすぎます。
Posted by hiro-k at 2009年10月01日 22:31
皆さんの秘密の告白を拝見し
かつて、自分が何年も悩んでいたこともたくさんあり
今では、すっかり忘れている自分にびっくりしました。

性的いたずら、いじめ、万引き、中絶、自傷行為、レイプ、不倫
子供への虐待、身内への憎悪、自己嫌悪、
買い物依存、恋愛依存、燃え尽き症候群、
信じていた人に貸した80万が返ってこない…

>>その種のことを当たり前のようにして人前で披露できたとしたら、すでにご本人はその問題から自由になっているということです。

>>それを秘密として抱え込むから、自分に様々な影響を与えるのです

確かに、人に話せるようになった時
客観的に自分を見ることが出来て
苦しみから解放されたと、気付きました。
ありがとうございます。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 22:35
大学卒業後に就いた土建屋関係の仕事を恥ずかしいと思っている。
これって結構自分の中では大きかったのに、いざ書いてみると散っちゃくてつまんねー。
Posted by ぽにょ at 2009年10月01日 22:35
みなさんに乗っかって…。

自分の内面的なことですが…。

いつも、自分を否定しています。
常に、人の顔色を伺っています。

人から嫌われるのが怖いです。

人から受け入れられません。
人から軽く扱われているような気がしています。
人前では、偉そうな態度をとっていますが、陰でいつも泣いています。

自分も自分以外の人も嫌いなのかもしれません。

自分から逃げたいです。


でも、人から愛されたい、自分を好きになりたい、と思っています。

まだまだあるのかもしれない。

この矛盾だらけのどうしようもないのが私です。
Posted by 本日は匿名で at 2009年10月01日 22:35
こんな機会を作っていただき、ほんとうにありがとうございます。

三十路はいってからも、何度かおねしょしてた
6歳くらいの頃から、ずっとずっと死にたいと思い続け、何度か未遂

ここまでは、何度か人にも話していますが・・・
以下のことは誰にも言ったことがありません。

女性なのにクチヒゲが生えます。毎日剃らないとえらいことに!

学生の頃バイトでお世話になった事務所で、数年の間かなりの頻度で
万札を失敬していました。ドロボウです
卒業・就職してその事務所を辞めた後も、「居ると助かるからまた戻ってきてくれ」と言われていました
うう、社長、ごめんなさい・・・・・

最近は男性との体の交流にはとんと興味がなくなってしまいましたが
何人かと真剣におつき合いしていたものの
〇ックスでは一度もMAXに達したことがありません
いつもいつもイッた「ふり」してました
ゴメンね

あ~~~~~~~~スッキリしたかも!失礼しました!
Posted by とくめいきぼう at 2009年10月01日 22:36
父親から虐待を受けた
友達が少ない
そもそも人付き合いが嫌い
お金が無いという強迫観念が根っこにある(でもお金があんまり好きじゃない)
自分は世間から乖離された人間だといつも思っている
阿部さんや雲黒斎さんのブログを見て、悟ったと思いたがっている

書いてしまえば、案外大したことは無いです…
不幸コレクションの大安売り
Posted by やきとり at 2009年10月01日 22:37
阿部さん、こんばんは。
こういう場を作ってくださった事に、心から感謝します。

私には、身障者の母と、重度の統合失調症の姉が居ました。
父はまったく頼りにならず、すべて私が面倒をみていました。
医者にはかかりませんでしたが、明らかに当時の私はうつ状態で、
母と姉を手にかけ、自分も死のうと思ったことが何度もあります。

現在母は亡くなり、姉と父は同居し、私は家を出ました。
と言うより、逃げました。
病気の姉が恐ろしく、これ以上自分の自由を奪われるのが怖くて、
父に押し付けて逃げ出しました。
でも、父ももう、高齢です。

だから私にまた、父や姉の面倒をみる時が来るのが怖いのです。
そして、それを職場の人たちなどにいう事が出来ません。

怖くて怖くて怖くて・・・・。死んでしまいたいです。
未来が怖いです。
でも、誰にも言えません。


・・・・・・ありがとうございました。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 22:38
すみません、
アップされてないと思って書き込みしたら、アップされていた~(泣)

失礼しましたっ!


でも、いいですね。


みなさんの勇気に感謝です。
Posted by 本日は匿名で at 2009年10月01日 22:41
私がちょうど中学を卒業した頃でしたか、ささいなこと(親が私の友達のこと悪口を近所にふれまわったこと)で親とケンカをし、それがきっかけとなって依頼30年間以上も親と口がきけないでいます。父親は既に亡くなりました。

そんなことも隠しつつ、結婚してなんとか一人前な社会生活をすることが出来るようになったかと思っていたら、今度は別の女性を好きになってしまい、今の妻からは、ひどい人だと毎日責められながらのような生活を続けています。

こう書いてみると私って随分ひどい人間ですよね。 それなのに阿部さんに「大丈夫だよ」って言われたぐらいで安心しちゃうなんてちょっと虫が良すぎますよね。(今気がつきました。)皆さんありがとうございました。
Posted by 匿名希望〔本物〕♂ at 2009年10月01日 22:48
・女性と付き合った事がなく女性経験もないです。(もうすぐ41歳。)
・人前で緊張して上手く資料説明できません。

2点目は隠せません。。(-_^;
1点目は、だからどうした?そういう点で馬鹿にしたりするあなた達も
未熟でしょ?とかなり思ってます。
かと言って、暴露すると最近の人の大部分の方は馬鹿にするのも
間違いないので、敢えて言わないようにしてます。
もし彼女ができたら、その人にはほんとのことを言おうと思ってます。

でも、これじゃ、ダメですかね・・・・。。
Posted by トリトン at 2009年10月01日 22:51
わたしは、妻子持ちの彼氏がいます。付き合って十年目です。何度も別れを考えましたがどうしても無理です。性格もHも相性バッチリで離れられません。なんで出逢ってしまったのか神様に歎いた日々も多々ありました。心の底から愛しています。
でも彼には愛してると言う言葉は、心底発した事がないです。
彼が重荷になったら可哀相だし
でもほんとは言いたいです。

貴方だけ心の底から愛しています。
Posted by ナナシのナンシー at 2009年10月01日 22:53
秘密ではありませんが
過去世でじさつしています。
ヒプノセラピーを受けて知りました。
第二次世界大戦の頃、自分ひとりだけ生き残り
辛くて海に飛び込みました。
海中の映像が見え、海の底に沈んでいる自分を感じました。
気持ちはとても穏やかでほっとしていました。
セラピストさんの案内でハイヤーセルフからメッセージを頂いた時
「今世は人生を全うしなさい」
と言われました。
今世の家族は前世の家族でもあり、そういう意味では
「カルマの解消」をしているのかもしれません。

それから
私の母が亡くなってから49日の法要まで
幼かった息子が母のメッセージを受け取ってました。
病死だったので「おばあちゃん、体が無くなって楽になった」とか
「おばあちゃん、今日は夕焼けを見ていたんだって」
「あと少しで、おばあちゃん、いい所に行くんだって」と
まるで仏教の教えの様な話でした。

このふたつの話は本当の話という証明は出来ませんが…。
Posted by 詩雨 at 2009年10月01日 23:02
祖父と祖母の最後を病院で看ていただいたこと。

父母が死にかけた時に亡くなった祖父母が戻してくれたこと。

まだ連れて行かないでください。

私の罪が言えるまで。
Posted by 初めてコメントします at 2009年10月01日 23:02
うつ状態で苦しんでいるのにそれでもなお他人に迎合しようとしている自分がいること
嫁さんに仕事や性格を否定されているのに依存関係を解消できないこと

阿部さんからこんなにすべて大丈夫とメッセージを受け取っているに不安と恐怖を感じてしまうこと
Posted by よし at 2009年10月01日 23:12
売春したことがあります。
入れ墨が入っています。
薬をやっていました。
整形しました。
ものすごくケチです。
スタイルが悪いです。
うそつきです。
寂しがり屋です。

でももういまは、自分のことが大好きです。
それは本当に、本当に、すべて阿部さんのおかげです。


ありがとうございます。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 23:13
10代後半から30位まで男性恐怖症でした。
その延長で親しく話す男友達はいても、44才まで男性経験もなく、大恋愛の過去もありません。
愛情を注ぐ練習とハグを重ねた相手先で、ある日長~いハグがきっかけで男性側のスイッチが入りキスから先へ…私は結婚する気がないならイヤと拒否し、最後の最後までは至らず。
結婚したいし家族も欲しいのに、未だに独身、まだ彼もいませ~ん。
女友達には、心が動かないのは本当のパートナーに出会ってないからだと言われました。

いつ春は来るのかー?
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 23:16
ものすごく強い人だって思われてるけど、わたしだって泣きたいし抱きしめて欲しいときがある。

ルームメイトともう一緒にいるのが辛いのに、引越し代がなくて出てゆけないのが切ない。

小学生の頃は毎日死にたかった。

中学のときに万引きをしたことがある。

過去にマリファナを吸ったことがある。

先日母が亡くなってから、実は迎えに来て欲しいと思っている。

借金がある、けど順調に返してる。


こんな感じで。ちょっと勇気が要りますね、これ。でもえいっ!
Posted by 匿名ちゃん at 2009年10月01日 23:16
阿倍さん、いつもありがとうございます。<涙>

20代前半のころ、結婚する気もないのに身体目的で女性と付き合っていた事。
その女性が妊娠した時、その気がないのに、やがて一緒になろうみたいな事を言って中絶させた事。
中絶させた事に、罪悪感がないのに彼女と一緒に悲しんだふりをした事。
頭髪が薄くなってきて、禿げ隠しの為のスプレーで長年誤魔化していた事。
禿げを隠すのが面倒でイヤになり、頭を丸めてしまったが、事情を知らない人から「どうして丸めたの?」と
聞かれても、今だに「出家した」のだとか「坊主が楽でいいかなと思って」と言って本音を言えない事。
自分で頭を丸めて心を開放したつもりになっているけど、「キモイ」、「禿げでかわいそう」とか思われているん
だろうと勝手に思い込み、常に人の目が気になってしかたがない事。
実は肚の中は真っ黒なのに、純粋でまじめそうな好人物を装っている事。
気が小さくて心も狭いにのに、器の大きい人間に見せようと必死な事。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月01日 23:17
阿部さん こんにちは。私の秘密はピュアな男子高校生を見かけるとドキドキが止まらないことです。イメージしただけで ドキドキです。気のせいかもしれませんが、ここ一週間前位から 良い悪いに関わらずイメージしたことが超リアルに感じられるようになってきました。阿部さんに会いに行ってみようかと思います。阿部さん、その時はよろしくお願いします。
Posted by マコ at 2009年10月01日 23:17
旦那の前過3パン(浮気とか…)の事、他、いろいろ…コッソリ「本」にして出版しました~~。うふふっ。だって、、本当の事だも―ん。人は……本当の事を言うと怒るのですね……不思議。
Posted by バージニア at 2009年10月01日 23:30
この場をお借りして、流してしまおうと思います。

ある芸能人に、ひどく傷つけられました。(精神的に)
個人的にやり取りをしたこともあったのですが
放り出されるようにして、関係を断たれました。

恩がある人だっため、恨みが湧いてくる自分が許せず
遠くからもその人の力になれることはないだろうかと、考え続けてきました。
自分なりに折り合いをつけようと努力してきたのですが、
ファンを傷つける言動をする(本人に悪気はない)その人を見ていると、
いまだ癒されていない傷が疼きます。

相手が変わってくれることを望んでしまう自分に、愕然とします。

もう、忘れたい。

だから、ここに書かせていただきます。
今まで誰にも話せませんでした。ありがとうございました。
Posted by 匿名でお願いします at 2009年10月01日 23:35
あべさん、いつもブログ楽しく拝見させていただいてます。

わたしは女なのですが、恋愛感情が女性に対してしか湧きません。
なのにわまりの人には男性を好きなように振る舞い…うぅ〜罪悪感。

同じような境遇でオープンにして明るく過ごしてるかたをみると、とっても眩しく感じます。

わたしもそんなふうにできるようになりたいな!
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 23:36
心うちをカキコしたことで、芋ずるにいろいろほどけていった感覚があります。

いまここを受け入れると、いまここすべてあった!なんて感じるものなんですね〜!

社会科の教員免許をとりましたが、あまりにも教科書が好きになれず、ふと教科書問題、問題とするから問題になり続けるのだろうけど、日本史や沖縄史の教科書、いまここのことを1ページに載っけてクロマニヨン人を最後のページにしたら、世の中変わるだろうな〜おもしろいだろうな〜と思いました。いまここを知らないで過去と未来ばかりに焦点を当てすぎていると、そりゃ、自害は減らないよな〜と感じてしまいました。ないとこに悩んでもないから、どうしょうもないし、いまここにすべてがあるんだな〜って感じたの。
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 23:37
学習障害?ってくらい暗算が苦手w

今1番気持ちにひっかかってることはネットで知り合った人達と、成り行きでメル友になって(本当はいやだったのに断れず)会うこともないのをいいことに見栄をはり、ちょこちょこ嘘ついたり、たいして心配してないくせに心配してるふりしたりしてた。
そんなやり取りしてる自分が嫌になり、でも悪く思われたくなくて忙しいってまた嘘をつき、ネット付き合いもメールもやめた。
みんなごめん、サイテーだよな。

ぐうたら、薄情者、いろいろ中途半端(いい歳して)

まだまだありそうだけど、喉元過ぎればなんとやらってことで…
ま、いいか( ̄∀ ̄;)ハハ

みんな幸せにな〜れ!!
Posted by 今日は名無し at 2009年10月01日 23:48
・中学のころ不登校児・高校は通信制、そのことに劣等感と少しの罪悪感を持っている

・自意識過剰で人の目が気になりすぎて、本当の自分を出せない

・人に批判されたり嫌われたりすることが怖いので、いい人の振りをして疲れる

・家族以外の人間はあまり好きではない
Posted by 匿名 at 2009年10月01日 23:53
実は…義父が大嫌いで早く私の前から居なくなってほしいと毎日
思ってます。

最近、脳梗塞を患い認知が少しあるので手間がかかってイライラ
してます。ますます自由な時間が奪われていくのが不安です。
主人も、まるで私の実の親のように介護させる言動がしばしば…

逆に考えたらすご~く変でしょ?と言いたいけど…
だから食事も薬も誰もいない時は適当!
レトルトばっかり!薬も飲ませなかったり!

本当はこんな事したくないけど、我慢できないです。

いつになったら穏やかな日が来るかな?
Posted by 今回は匿名 at 2009年10月01日 23:57
私は自分が大嫌いです。

・自分の善意、行動すべてに見返りを求めている感じがします。
・批判、文句は大得意です。
・将来を不安に思うのも大得意で、大の小心者です。
・さらに口が悪く、バ〇、▲ホ、Sね、口癖に近いです。
(自分の子供でも平気でののしります)
・弱いものをいたわる気持ちがないのか?
・人に叱られることが非常に怖いです。(叱られないようによい子、 よい人を演じてきました)
・周りによく見られたい
・心を開くことができず、人付き合いが苦手で、親友などはいませ  ん。
・自分の妻、子供たちも心から愛しているのかわかりません。
・鏡に映った自分の姿を見るのが嫌いです。

こんな自分が嫌になって気がついたらここにたどり着いていました。

毎日ここに来ていますが、どうしても分からないことがあります。

”自分を受け入れること”

どういうことなのか?

どうしたらできるのか?

教えてください。
Posted by 匿名です at 2009年10月02日 00:00
誰かがどうにかしてくれることばかり期待してしまいます。
自分も周囲も大切に扱えません。自分自身の気持ちに自信が持てません。
混乱した自分に酔って苦しんでいる事に気付いているのに、
抜け出す勇気がありません。分かったような顔はもうしたくありません。
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 00:03
うーん、一日見ていても個人的な秘密が出てこなかったです・・・
誰かしらに話しているか共有していることだけで・・・

で、さいごに残ったのが

できるオ○ニーは全部したことが有る

ってことくらい。

エピソードはいっぱい有るんですが、どれも秘密と思えない(思わない)のかもしれません。

結局、秘密って秘密と自分でした時に秘密になるんであって、秘密にしなきゃ秘密じゃないってことなんではないですか??

なんか参加できなくって、なんとか書いてみました~
( ̄ε ̄;)ぶーー
Posted by Fam at 2009年10月02日 00:09
家庭がありますが、好きな人がいます。
その人のことを今すぐにでも抱きしめたいです。
相手は顔も知らないブロガーさんです。
今日もコメントすら出来ずにブログを見ています。
情けない・・・
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 00:23
・夫もこどももいるのに20歳年上の男性と付き合っていること。
・相手にも家庭があること。
・夫がキスを要求することすら苦痛で、男性として好きという感情がわかないこと。
・家族に内緒の借金があること。全て生活費に遣ったにもかかわらず、自分が悪いと責め続けている。
・まわりのみんなから いい人と思われたく「いつもあなたの気持ち、わかっています」というふりをしていること。
・「ありがとう」と口に出すことがたいせつと言いながら、本当は「ありがとう」と口に出すことが苦手なこと。
・スピリチュアル系の本をたくさん読んできたのに、わかったふりだけで、実はなんにもわかっていないこと。
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 00:25
自分なんてまだまだ甘いなあと思い知らされましたが、一応吐き出させてください。

幼稚園の頃、送迎バスの中で同級生に性的な悪戯をされた記憶がある。
子供すぎてわからなかったけど、泣いてたからたぶんショックだったんでしょう。

男性とまともに付き合ったことがない。そういう関係になる前に逃げてばかりだった。
結婚にも憧れたことがない。子供も苦手。ぶっちゃけ、女性であることが面倒。
他人に興味がない。親しい人は極わずかだけど、その人たちの話すら上の空の時がある。
妄想癖があって、そのために睡眠も食事もおろそかにすることがある。昔ほどじゃないけど。

若い時には自分に欠陥があるんじゃないかとそれなりに悩んだけれど、今はもうどうでもいいです。
前世療法とか受けてみたい気もするけど、薄ら怖くてできません。
Posted by やっぱり匿名 at 2009年10月02日 00:30
こんばんは ^^

皆さま色々な体験があって、いまがあるのだなと、とても愛おしく思います。

私にもまだ口にしていないことがあります。

主人がくも膜下出血で、4年前に突然この世を去りました。

主人はドナーカードを持参していたので、家族と親族の同意のうえ、臓器提供をさせていただきました。

カードを見た瞬間は、主人の想い通りにしようと思ったものの、私としてはとてもとても重い決断でした。(私はカードを持っている事を知らなかった)

ある方が云われたのですが、主人はもう、輪廻転生しているそうです。

永遠のいのちを生き続けていることを教えてくれました。

臓器提供については賛否両論がありますが、私はしませんし、移植も望みません。

いずれこの様なことも無くなるだろうと思っています。

それからもう一つ・・・・

私は20数年前から、「世界人類が平和でありますように」 と祈り続けています。

私の周辺の人はもちろん知っています。

ともに祈っている方もたくさんいらっしゃいます。

一日も早い平和実現が望まれますね。

阿部さん今日もありがとうございました。


  世界人類が平和でありますように

  人類即神也
Posted by 一草一花 at 2009年10月02日 00:33
阿部様、皆様~告白します!

私たち夫婦に子供が出来ないのは、どちらかの身体が問題ではなくてHレスだからです。
それを心配する両親にも誰にも言えずに、ずっと誤魔化して来ました。

アラフォーになり、女として扱ってくれた10も年下の彼とw不倫寸前まで行きました。
子供もいないし、正直女としての最後の恋に賭けてみたかった。

でも男性にとってはただの浮気・・・そこにそれ以上の意味はない!
そして自分はHではなくただ恋がしたかったんだと気づいたそのときに、善からぬ女は消えました!

この場をお借りでき、愚かな過去を手放せたことに感謝いたします。
ありがとうございました。
Posted by 匿名希望子 at 2009年10月02日 00:35
今日は特にすごい数の書き込みですね。
阿部さん、ナイスですぅ。

では、私も、、、

知人、友人、愛人に隠し事は、な~んにもありませんが、
妻には、た~くさんの隠し事があります(^_^;
Posted by 今日だけ匿名 at 2009年10月02日 00:49
阿部さんこんばんわ。初めて書き込みします。
いつもブログを読ませていただいています。ありがとうございます。

私の秘密は
現実の男性より、架空の男性(漫画、小説、ドラマの役とか)や、芸能人に恋をしてしまうこと・・・です。

ファンとか好きとか、そういうレベルでなく、現実に彼氏いらないくらいハマるんです。
これは子供の頃からで、大人になれば治ると思っていたのに治らないです。

ちゃんと現実の男性にハマりたいです。結婚できるか心配です。


書いて、すこしスッキリしました。
阿部さん、皆さん、ありがとうございます。
Posted by 匿名です at 2009年10月02日 00:53
皆さんの書き込みを見て勇気を出して書き込みます。

弟が小さいときに虐待、さらに性的虐待をしてしまったことです。
今でもずっと後悔で、つらい時もあります。
決して自分を許せないし許したくはないですが
何かが変わればと思い、書き込みました。

有難うございます。
Posted by 匿名です。 at 2009年10月02日 00:56
私の秘密

1・借金があります。なのに良いかっこしいです。
2・薬剤師やってますが、薬が嫌いです。
  治しているのではなく、ごまかしているだけ。
  かえって身体を壊す方向に行っているとしか思えないから。
3・嫌だ嫌だと言いながら、現状から抜け出そうとしていません。
4・50近くにもなって、いまだ独身で、親に対して自分の意見が言えません。
 
Posted by 匿名で・・・ at 2009年10月02日 01:12
・現在も不倫しています。
・借金があります。
・妻、子供が口をきいてくれません。
・会社の上司が、死んでしまえばいいと思ったことがあります。
・感情で子供を怒ったことがあります。
・自分をいい人、物分りのいい人に見せたいです。

ありがとうございます。
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 01:15
初めてのコメントします
秘密ですか・・ 最初は何もおもいつかなかったけど皆様のコメント見ていていろいろ思い出しました
万引きしたことあります 
春を買ったことあります(お店と個人)
妻に内緒で万が一の時のオカネ 使い込みました
妻が恋人だった時 同級性と一夜をともにしました
ギャンブル依存だった時があります
・・・書いてて一番の秘密に気がつきました

人が怖いです 人の目が怖い・・

仕事でそれなりの地位を得ました 少人数ですが統括する地位です
同期 部下を観察していると人々がどれほど自己中心的に生きているかが見えてしまいました。 自我ってやつです いかに自我が満足する仕事を選ぶか リスクの有る仕事をどうやって避けるか 自我がよろこぶ人間関係を形成するか 自我の妨げになる人をいかに遠ざけ排除するか・・
そして自分にも同じものが心の中にあるという事

人が笑って話てる時憎しみを感じます
人が寄り集まって話してる時自分の批判している気がしてしまう
人を心の中で虐げたり辱めたりします

そんな自分が大嫌いで でも誰にも相談しなくて友達も最近会わなくて会う気もなくて・・
 私が誰も信用してないんですね 自分さえも

そして 心の奥底の秘密は
特定の部下の目が怖い
大好きなこのブログを嫁に否定され今は隠れて見ている事 

(おそらく)真我が一番やりたいと感じている親の仕事を継いで親が亡くなるまで側に居て育ててもらった恩を返したいと思てる事に踏み切れないで居る自分

人や自分を責めて生きていく事って楽なんですよね そう感じてしまうんですよね 気が付くまでは(私は気が付いていません)
 書き始めて1時間半・・乱雑な文章しか書けない自分がキライですw
長文失礼しました 
Posted by 名無しのゴンタ at 2009年10月02日 01:15
時々めちゃくちゃになにもかも破壊したくなる。
そんな自分が恐ろしい。
同時に人が恐ろしい。
生きていることから逃げ出したくなる。
怯えながら生きている。
Posted by とくめい at 2009年10月02日 01:23
どうしようもなく人付き合いが苦手です。話題も少ないし、一緒に居てつまらないんじゃないか、嫌われてるんじゃないか、人の反応ばかりが気になって緊張してしまいます。友達いなくて変な人、寂しい人、と思われたくないんです。多分まわりから見ればバレバレなんでしょーが。

一人でいるのが楽で好きなんですが、そのくせ友達が欲しくて欲しくてたまらないんです。楽しそうにしてる人達を見ると羨ましくて仕方なくみじめな気持ちになります。アラフォーにもなって、家族以外付き合いの無い自分がみっともなく、恥ずかしくて認めたくないんです。数少ない友人とも今では年賀状だけの付き合いになってしまいました。

住む家もあり、貯金は無いけど食べるのにも困らずプチレジャーにも行けて、旦那と二人の子供、みんな健康、一体何が不満なんや~?と自分に問い掛けてみても寂しく情けない気持ちでいっぱいになります。

普通の振りも平気な振りもするのが辛いです。家族以外他人から認められていない気がしていい年をして泣くことも時々あります。

ここ数年じさつを考える事が時々あります。でも後に残った家族の苦しみや悲しみを思うと私は多分しないと思います。‘思い出’じゃなくそんな‘重いで~’は家族に置いていきたくないからです。なんやかんや言っても楽しい事もありますし。

‘私はじさつしない’そう思えるのはまだまだ気持ちに余裕がある証拠かもしれないですね。不安でいっぱいの私だから阿部さんと黒斎さんのブログにキョーレツに惹かれたんだと思います。

長々と愚痴っぽくなってしまいましたが秘密といえば来月の大阪でのコラボ講演会、もちろん家族には秘密です。以前いまここ塾に参加した時、娘に「変な宗教行くんや~」と言われたもんで。 確かに怪しいかも…。はぁ~(´Д`;)堂々と行きたい…。

後タバコ吸ってる事は旦那と子供には内緒です。私にはこれとコーヒーが便秘によく効くんです。これも堂々とぷはぁ~っとしてみたい…。

阿部さん、秘密をぶちまけてくれた皆さん、ありがとうございました!地球まるごと幸せになりますように
Posted by 匿名で~す。 at 2009年10月02日 01:29
飼っていたハムスターを、めんどくさいという理由だけで

ある日ケージごとゴミ袋に入れ、ゴミの日に捨てました。

一人暮らしで、生きている存在が欲しくて連れてきた子だったのに。


優しい人、なんて時々言われるけれど。

本当の私は、こんなことを平気でするところがあるんだって。


自分で自分のことを、怖いと思います。
Posted by 絶対に言えなかったこと at 2009年10月02日 01:43
3年付き合っていた彼がいた。
でもsexが怖かった。
待ってるから、いいよっていえるまで。
初めてするときは俺とだよって言ってくれたのに。
いいよって言える勇気がでないまま、ふられてしまった。
この年になって(40才)、ほんとうはまだ経験がない。
(恥ずかしくなるようなことはたくさんしたけど)
恋愛したい、結婚したい。
でも、それを知られるのがこわい。

彼はもう、私をふってすぐに他の人と結婚して子供もいる。
私にしてくれたような事を彼女にしているのかと思うと、
許せない。私だけでいて欲しかった。
ものすごいどす黒い感情を彼女に持っている。
おまえのせいで私は、って。
あの女は私がこんなに苦しんでいることをしらないで、
彼に愛されてる。くやしい。
憎んではいけない、憎んだりしたくないと思いながら、
憎たらしくてしょうがない。
誰にも言えない。
知られたくない。

誰も知らない。私が未経験だと。知っているのは彼だけだ。
Posted by とくめい at 2009年10月02日 01:56
>女の髪は命ですか?さん

髪は関係ないと思います。

性格のあう方なら気にしないと思いますよ。

ご自分にも優しくしてあげて下さい。 
Posted by 俺さん at 2009年10月02日 02:03
私の秘密は、44才になりますがお付き合いをしたことがありません。
好きな人は、いましたが告白できませんでした。
勇気が無い。
失敗する、転ぶのが恐い。
私を好きになってくれる人は、いなかった。        
皆が結婚や彼氏の話してると逃げ出したい。
性の話も苦手。                 人の好き嫌いが、激しい。苦手な人には、とことん近寄らないで、そんなことしてる自分が、苦しいと分かりながら同じことを繰り返してしまう。おバカな私。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月02日 02:06
3年前から、行きつけの飲み屋のバーテンと不倫してます。
最初は彼のルックスの良さとHの上手さが好きでしたが、今では彼の考え方に影響を受けて、私にとって精神的にも無くてはならない人になっています。
夫と子供への罪悪感はもちろんあります。でもやめられない。
そんな秘密を抱えつつ、いい妻・いい母を演じています。
後ろめたさのない、潔い人になりたい。
キモチのどこかではそんなことを考えたりもするけど…罪悪感を持つことで許されてるのでは?と、自分勝手な解釈をしています。
以上、誰にも言えない秘密でした。
阿部さん、ありがとうございます。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月02日 02:25
阿部さん、私勇気を出してコメント打ったのに・・。これで、3回目です。
ブログへコメントしたこと無くって、携帯の操作も分からずどうにか入力したのに送れません。
あと、携帯の電源が途中で切れてしまい・・。
今、充電器に差し込みながら打ってます。
なんだか、こんなに必死になってる自分が可笑しいさ〜。
私の秘密。
いい歳過ぎてるのに、男の人とお付き合いしたことが有りません。
それ故、Hもキスもないです。
淋しい。
私は、どこか欠けてるのかも・・・。
誰も相手にしてくれない私。
自分を好きになれない理由にしてます。
Posted by お間抜け at 2009年10月02日 02:45
みなさんのコメントを読んでるうちに、
カルロス・カスタネダが精神科医のところで
研究助手をするくだりを思い出してしまいました。

「話されている言葉の一語一語が、精神科医の質問も含めて、全部私のものなのだ。これらの人々は、私自身の存在の奥底から話している。(以下略)

このくだりをさがしているところ、
「この本、カスタネダがマトリックスから抜けた方法を、
抽出したものなのかな」と感じました。

「無限の本質-呪術師との訣別-」カルロス・カスタネダ
結城山 和夫 (翻訳) P106

このブログに来られてるかたなら、読んでおいてもいいかも
しれません。

アルボムッレ・スマナサーラさんの方が、
日常実践できますけど。
Posted by タコロール at 2009年10月02日 03:34
私は山川亜希子さんが大好きで、『宇宙で唯一の自分を大切にする方法』は私が常にそばにおいておきたい本なんです。
その本が話題になって嬉しいです。亜希子さんにお話会でお会いした時に「久々にこの本を読んで自分が励まされました」って素直に、落ち込んでいる自分をそのまま私たちに出されていて、嬉しかったのを思い出しました。阿部さんのブログから山川さんの話題を読めるのは嬉しいです。ありがとうございます。阿部さんのご活躍を遠いフロリダから応援しています。
Posted by 永野節子 at 2009年10月02日 04:11
阿部さん、みなさんこんばんは☆
今朝読んだ「個人的秘密について」の書き込みを躊躇していましたが、初心者コースに私も参加します。
子供の頃、母はいつも父親のことを罵倒していて、今でも母の金切り声は私の心を引き裂きます。そんな母の無言のメッセージ「男は汚い!」という強烈なメッセージを私の自我が受け取ってしまったように思えます。そんな日々を送っている頃、母と父のSEXを見てしまいました。布団の中でショックの余り声を殺して寝たふりをしていました。時が過ぎればいいのに…ただその一点だけ…
月日も過ぎ、私も年頃になり友人達が彼氏が出来、私に彼氏が出来ないのは「理想が高すぎる」etc…など言われ、年も年だしSEX位体験しなければ…という思いから好きでもない人とSEXをしました。その時の感想は、ただただ、早く終わればいいのに…その一点だけでした。その人とはすぐに別れ、ちゃんとした付き合いをした人は一人もいません。
いまは本当に愛する人とハグをするだけでも私には十分なんです。
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 04:38
今年の1月の下旬から誰かから憑依されています
(正確な人数はわからないのですが数人単位で)

原因は、思い当たる節があります
あの時精神的に追い込まれ病んでいたからです

多分、私の弱さからそういう「誰か助けて」と、苦しんで泣いている霊達を自然と引き寄せてしまったのでしょう

このようなことは生まれて初めての経験なので、自覚した時は非常に戸惑いました

なんと表現したらよいのか……あえて言うなら、私の体の中で無数の手が動くんです。特に肩や背中の辺りを中心に

背中に数キロ分の重みを感じます。はっきり言って、体がすごくだるくて動きづらいです。とても辛い

早く供養して成仏させてあげたいのですが、供養の仕方が全くと言っていいほどわかりません

自分自身の無力さに落胆し途方にくれております

…一体、私はどうしたらいいんだろう?この人達の成仏の為に何がしてあげられるんだろう?

阿部さん、このような機会を設けて下さりありがとうございます

これからも通い続けますので記事の更新頑張って下さい
Posted by 六郎 at 2009年10月02日 06:27
高校をシンナーで中退したあと何年かひきこもり。
社会で出られるようになって仕事を探すとき、
履歴書にはいつも「〇〇高校卒業」ってウソ書いてた。
職を転々としたけどいつもそうやって履歴詐称してきた。
今の職場も。
バレたら首なのかな。いつもどっかでびくびくしてる。

離婚したことは公言してるけど2回目だということは言えない。

何人かの方が書いてたけど、同じような人がいてうれしかったんだけど、
私も記憶のあるかぎり昔から、生きるのがめんどくさかった。
今もそうです。
自分の中に「根源的な不幸」、というようなものが、ある。
それっていったい何なのか、ずっと苦しかったけど、
最近それが何なのかわかった。
だからこのごろはちょっと生きやすくなりました。
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 07:04
阿部さん、みなさん、おはようございます♪

昨夜は複雑な思いで読んでいた告白も中にはありましたが、今朝あらためて最初から読んでみて、全部私にあることなんだなって気づきました。

「すべてはひとつ」「あなたは私」は、綺麗なことだけじゃなくて、隠しておきたい醜い(と感じる)部分も含めて本当にすべてなんですね。

ひどいことをしたのもされたのも、傷つけたのも傷ついたのも全部私の中にあるんですね。

うまく書けませんが、そういう思いが込み上げてきて、みなさんを全部抱きしめたくなりました。

大丈夫、あなただけじゃないよって。

一人じゃないよって。

私も不完全な「人間」なのにすごく傲慢かも知れませんが、愛しくてたまらなくなります。


たくさんの勇気を見せてくれてありがとうございます。

阿部さん、素晴らしい企画をありがとうございました。


みんな大好き!!
Posted by 苺 at 2009年10月02日 07:30
阿部さん 皆さん
私が今秘密にしている事は 数年前からうつ病で最近少しボケ始め 食べて寝るだけの母親に対する感情なんです。
早く亡くなればいい
汚い
役立たず
気持ち悪い
死んでくれればいいのに
自分を産んでくれた母に そんな感情持ったまま長女だから仕方なく世話しているだけで、時々逃げ出している事。

息子が登校拒否して学校に行かなくなった時

恥ずかしい
人生の汚点
などと思った。

息子が家庭内暴力で私に怪我させた時は

産まなきゃよかった
親子の縁切りたい
施設に預けたくて公的機関に相談に行った

結局、私は自分が1番可愛いんです。

阿部さん こんな私でもいいんですかね…?。

書き込みしたら、少し楽になりました。
ありがとうございました。
Posted by 本当の私 at 2009年10月02日 07:54
私は不倫して、奥さんに無言電話や、「ダンナは不倫してます」と手紙を書いて送ったりと立派なストーカーでした。
また、別れてすぐに別の女性と付き合った元カレの車にマジックで大量に落書きしました。
これってどれも犯罪ですよね。それでも阿部さんは受け入れてくれるのですか?
Posted by まはろ at 2009年10月02日 07:56
皆様


おはようございます。

本日も皆様にとりまして

素晴らしい1日でありますよう

こころからお祈りいたしております。


阿部さん


どうも有り難うございました。


皆様


秘密を告白することで

自我が作り出している拘りを手放し

さらに、深いところで、拘りなく

受け容れていくんでしょうね。


言葉では言い表しにくいですが・・・


本当に良かったですね!


み~んな幸せになりましょう!


黒木元広 拝
Posted by 黒木元広 at 2009年10月02日 07:56
結婚した身でありながら心弱く酒びたりの日で乱れ中絶3回しました。
無知でした。ごめんなさい。今その子たちに名前をつけ仏壇で祈っています。
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 08:18
神との対話〈3〉 P146 を読んで欲しい
Posted by bee at 2009年10月02日 08:19
・ものごころついたころから必ずいじめられっ子
・小学生のとき、遠足で誰も一緒にお弁当を食べてくれなかった
・保育所年長のときから小学一年か二年くらいまで、近所の年上の同性の子と性的な遊びをしていた。セ●クスのまねごと。
・小学校のときアンケートで、クラスで一番嫌いな人に選ばれたことがある
・小学生のとき、クラスの弱そうな男子をつかまえては、急所を蹴りあげていた
・10才頃から結婚した今まで、ずっとオ●ニーを続けている、でも旦那とのセ●クスはなにかおかずがないと入っていけない
・飼っていた犬の散歩が邪魔くさく、散歩中棒で殴っていた
・ADHDの息子の存在が邪魔
・中学のとき、クラブの全員に無視され、助けてくれた子がいたのにその子をいじめた
・知り合いが金持ちと結婚したのを絶対に許さない。誰でも私より幸せになることは許さない
・人をいじめるのが楽しい
・いつでもひとり

はー…書いてて凄まじいと自分でも思った。
誰にも言わなかったけど、ここに書いて秘密じゃなくしたい。
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 08:24
皆さんのすごい書き込みを見てとっても辛く悲しい気持ちになりました。
(私も実は匿名で書き込みしているのですが。。。)
と同時にとても愛おしい気持にもなりました。
大なり小なり皆同じような心の痛みを持っているんだな~って。
皆それぞれ痛みを抱えつつも一生懸命生きているんだな~って。
きっと高いハードルを設定して来られている方も多いのでしょう。
私のハードルなど低いもので、全然甘ちゃんです。

そして、そんな誰もがほんとは「大丈夫」なんですよね。
きっと阿倍さんのブログで救われている人は多いと思います。
阿部さんにはほんとに感謝の気持ちでいっぱいです。
阿部さん、ほんとにほんとに、いつもありがとうございます☆☆☆
Posted by 悩める主婦 at 2009年10月02日 08:25
はじめまして。
いつも読んでいるんですが、タイムリーな記事だったので初めて書き込みます。
私は女なのに髪が病的に薄いです。それが苦しくてずっと友達から恋愛から逃げてきました。
人には言えない薬で抜け毛の進行を抑えているのですがもう限界でいっそカツラを着けてしまいたい。
今好きな人がいて、彼の目の前でどんどん髪が薄くなっていく事が苦痛で仕方ありません。
だけどカツラを着けた私と彼はこれからも会ってくれるのか心配です。
彼に告白したいのに、フラれるかもしれないなら友達のままでいた方がいいのか。
現在、仕事も不安定で毎日が不安でたまらないです。
Posted by 匿名C at 2009年10月02日 08:28
ひとりだけでなく「みんなが」こんなに劣等感を抱いているのに、人に優しくなれず、けん制しあっているのが不思議ですね。
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 08:30
みんな一つのものだから、分担していろいろな経験をしているんですよね。

だから、みんなで共有するのは当たり前なんですよね。

秘密なんて作らなくてもいいんだ。

書き込みしたら、すっきりしましたけど、みなさまのものを読んでいてまた追加を思い出しました。

10代のころから生きているのが面倒なことがありました。
かなり恵まれた環境だったのに。
食べるのも排泄するのも面倒でした。

今も、何もかも面倒になり、早く魂だけになりたいと思う事があります。
この世の中、美しいもの、楽しいものもいっぱいあるのに、そんなこと考えるなんて、ああ、もったいない、と思いつつ体を維持しています。
Posted by Unknown at 2009年10月02日 08:33
私のひみつ

三本供養をせっせとしている。
白湯を飲んでる。
そのおかげか!?
不倫関係を終わらせることができた!
不思議な事に最近家族に良いことばかり起きている。

でも一番のファンは阿部さん。
黒斎さんとのコラボ、今からワクワク楽しみです~~♪
Posted by 決して回し者ではございません(笑) at 2009年10月02日 08:43
言っちゃう!



会ったことないけど、いまここ塾の中に気になる異性がいます (//▽///)



あとは…


仕事中なのに、淫らな妄想に耽ってしまうことがあります!
Posted by だ~れだ? at 2009年10月02日 08:46
秘密
・子どもの頃に虐待された。
・飼っていた文鳥を自分のせいで死なせてしまった。
・高校の時に中途半端にあれていて万引きをして補導された。
・いつも自分を作っていて疲れている。

・・・ありがとうございました。
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 08:47
・ネットで知り合った100人以上の女性と性的関係を持ったことで、女性不信になった。
 援助などは一切したことはないが、お金が介在しないだけに、
 簡単に関係を持つ女性たちの業の深さに切なくなり、
 また二面性が怖くなった。

・女性を心から好きになれず、恋愛ができなくなった。

・遊んで捨てた女性がいる。

・また女性に騙され、多額のお金を貸したっきり連絡がつかなくなった人がいる。

・女性を見ると、すぐに淫らな想像をしてしまう。

・自己否定が強く、自分を愛せない。

・容姿、学歴にコンプレックスがある。
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 09:07
初書き込みが暴露大会?です(笑)
このような機会を与えて下さり、感謝です。

…秘密…なんだろな?
妻子もあってPTA役員もしてるのに、密かに同人系にハマってる事とか?
隠してる本とかあります(^^ゞ

 外面良くして役員を引き受けているけど、もういいかげん辞めたい、めんどくさい、って思ってることも…秘密とまでは行かないけど、あからさまにそういう態度って見せられないですよねー。
 やりたくない係を決める時、下向いて黙ってしまうのがイヤ。心がキューッと固くなる。伸びやかに、何でも笑って受け入れられる自分でありたいけど、イヤなものはイヤ(笑)。
 まあ、そういうのも役割で、やるべき人がやるようにはなってるとは思うんですが、まだまだ修行が足りません(^^ゞ
Posted by 匿名希望^^ at 2009年10月02日 09:21
家は今でもお風呂を薪で沸かしています。
トイレも水洗ではありません。

話題で家の話しになると、恥ずかしくて誰にも言えなかった…。
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 09:21
はじめまして
自分は嘘つきで困っています 大切な人を傷つけたくないというのもありますし自分を守ろうとしているところもあると思ってます
毎日気持ち良く生きたいです
Posted by ヒロちゃん at 2009年10月02日 09:43
Unknownさん 僕もまるでそうですよ!
いえないですねこれ・・・確かに秘密だらけで
もし全部告白したら友達全員 親もろとも嫌われそうですよ。

一草一花 さん 
僕も祈っておりますよ!
Posted by たけこ at 2009年10月02日 09:51
・借りた物やお金を返さずにいる。
・昔、飼っていたペットを餓死させてしまった。
・子供には嘘をつかないように注意するのに、私は自分の都合で平気で子供に嘘をつく。
・離婚したいと別居中だがその行動力もなく、このまま楽に暮らしていけたらとも思ってしまう。
・浪費癖があり、いつも自分のためにお金をつかう。そしてお金が無くなって困ってしまう。
・愛想良くしてしまうが、じつは根が暗く無理にしているときも多い。
・少し前まで、子供を愛せずにいた。
・常識人ぶって周りに正論を語っている自分に酔っていること。
・自分と意見が違うことでもこじれるのが嫌で、周囲にあわせてしまう。

きっと まだまだ秘密はあるだろうけど、今はここまでで。

阿部さん 皆さん  ありがとうございます。
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 09:54
初コメです。

こないだまで秘密だったことです。

つい最近友達に話せて解放された気分です。

それは・・・


へそ出てます!

毛深いです!

だから痩せてるけど自分の体に自信なく人前で水着なれません。


笑ってくださいね^^

それで秘密ではなくなる気がします。


皆さんのコメ読んでてああそうだった・・そんなこともということもたくさんありましたが、(自慰行為とか、自分の子供がそれをまたしてるとか、万引きとか、中絶経験とか、、)すでにそれは私の中では秘密ではないような気がします。

公に人には言ってませんが、隠そうとも思いません^^;

そんな自分でおっけー、あははと自分に笑ってやります!
Posted by 匿名ちゃん at 2009年10月02日 09:57
沢山の人を怨んでいました。
顔しか知らない今あっても気づきもしないだろう父を、
再婚をして、生家である養子先に私を残していった母を、
養母の死後、その家から私を放り出した兄とその家族を、
目の前でプレゼントを捨てた彼を、
昨夏、パワハラとリストラを強行した元会社を...。
そして、
男女年齢差別を理由に採用をしない私の所属する専門分野、日本社会を。

ほぼ手放して、これらの想いは感謝に変わりつつあると思っていました。
残りの数%を手放すつもりで...書き込ました。

阿部さん、こちらにおいでになる皆様、
お読み頂きありがとうございました。
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 10:05
ずっと長い間多重債務者でした。墓場まで持っていくつもりでした。でもある人と出会い 調停をして借金がなくなりました。今 引き続き 裁判で不当利得返還の訴訟を始めています。離婚もしました。戸籍が自分一人です。でも頑張って生きています。これからも試練はあるでしょうが 自分の為 自分らしく余生を生きていく為に日々頑張ってます。

借金していても大丈夫です。必ず光は射してきます。
Posted by 美奈子 at 2009年10月02日 10:06
昔から子供が嫌いです。犬が嫌いとかそういう気持ちに近いと思います。そのへんで騒いでいるのを見ると蹴っ飛ばしてやりたくなるときがあります。
親戚や友人に子供が生まれても全然祝福する気が起きません。なのにいつも嬉しそうなフリをしています。(というか、本当に友人もウレシイのか信じられません。)また別の友人の子供にはその友人の家に遊びに行くとウルサくていつも憎悪さえ感じています。

結婚して10年以上ですが自分の子供もいません。妻も「私も子供あまり欲しくないし」と言ってくれていますが、申し訳なく思っています。

普段は子供はあまり得意でないレベルの人のような顔をしています。いつもは平穏な心でいるのに子供に心かき乱されます。これは異常なのではないかと思っていろいろ過去のトラウマとか原因を探っていたこともあります。たぶん自分の劣等感が起因しているのだと思いますが、今はそんな自分も受け入れています。嫌いなものには近寄らないようにしています。
Posted by 匿名で at 2009年10月02日 10:30
自分が書き込んだかのような内容がたくさんあります。
読んでいるだけでマイナスな気持ちに圧倒されて
精神的にも物理的にも気分が悪くなります。
無気力の底にいるかんじです。
這い上がるのには数日かかりそう。
長女を愛せません。
親失格です。
Posted by とくとくめい at 2009年10月02日 10:31
まだありました。
旦那を尊敬しきれてない。
先日旦那が、昼寝から起きてきていきなり見性体験したようなことを言い、おまけにあんたは目覚めないと言われ。
えっ?!なんでこの人が?えっ?あたしは目覚めない?
カチンと同時に妬み感情がむくむくわきあがった。
しばらくして、あっ!あたしにたいしてのお試しだ!
と思い冷静になれた。
でもよく聞いたら見性体験感じゃないようで安心してる自分がいた。まだまだ感情に振り回されてますorz

子供が幼稚園のとき
ママさん達の井戸端会議が嫌だった。
人んちの事情も財布の中身も興味ねぇ!
芸能人のゴシップもどーでもいい!
1番年上だからってしょっちゅう飲みに来るな!たかるな!
自分の子は自分で見ろ!
うちは託児所じゃねぇ!
って叫びたかったのに、いい人ぶってるのと子供が遊んでもらえなくなる怖さから何も言えなかった。
みーんな引っ越して今は平和( ̄∀ ̄)♪

すみません、めっちゃ所帯じみた愚痴です(笑)
Posted by 名無し at 2009年10月02日 10:33
自分を犠牲にすることが普通の状態になってしまって
食欲とか物欲とかが薄くなってしまいました。
過去に色々あったことも今思うとすべて原因は同じでした。

あるべき流れを無視してエネルギーを与えすぎ(押し付け)たり
逆に自分の欲望を抑えて他人の欲望を優先して叶えていました
しかもそれは愛に基づいていなくて自虐的だったので
結果も当然自分を痛めつけることばかり起こりました。
もっと自分のことを大切にしなくてはならないのだなと
今更ながら分かったので、過去の習慣から大脱出中です。

次は違う結果を見たい、それが私の秘密の願望です。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月02日 10:53
阿部さん、こんにちは。
いつも読ませていただいて、「この境地にきっと辿り着くことはないな」と
感じております。
そうあるといいな、とは願っておりますが、わたしの、この上から目線的な
傲慢な性格だとあっという間にダークサイドに落ちると思うので。
きっと目が開かれたりしないほう身のためのような気がします。

そして、わたしの秘密です。
秘密というか隠し事というか。
匿名とはいえ、書く前から緊張します。
わたしはあと三日ほどで45歳になります。
そしてこの歳になるまで恋愛をしたことがありません。
もちろん結婚もしていません。
過剰に自分を無価値だと決めつけ、同時に無根拠に特別なのだからと
思い込んで【自分】という檻のなかでぐるぐるしている間に、
他人と関わる、濃密に関わることから逃げていました。
そしてそれを勝手にコンプレックスにして、ますます恋愛から
遠のいていました。
そういう自分をなんとかしようとここ何年かやってきていますが、
長年の癖はなかなか脱却がむずかしいです。
それでも、難しいからといってまた投げ出してしまうようなことは
もうしないとだけ決めています。


読んでいただいて本当にありがとうございます。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月02日 11:10
小学生のころ、銭湯でしらないおっさんにひざに抱えられて
もてあそばれた。抵抗すると、カミソリでおどされた。

警察に駆け込めばよかった。父が近くに居る時もあったが・・
気の弱い父は見て見ぬ振りだった・・

子供だったので言えなかった・・・くやしい・・・

ショックだった!!!

同じ頃、日曜日になると父が布団の上から奇声を発してのしかかり・・・恐ろしかった。
抵抗すればするほど父は興奮し、抱きついてはなれなかった・・・

そして、無気力になっていった。

なんで、こんな家に生まれてきたのだろう・・・・

大人になり、女性がレイプされると言う事件を耳にすると

あの時のことを思い出す・・・・男なのに・・・


全ての人に幸せを!!!
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 12:03
・自分に不都合な事が起こるのを、ずっとずっと周りのせいにして逃げていました。

ごめんなさいm(__)m
Posted by 匿名係長 at 2009年10月02日 12:07
はじめまして。

私も告白します。

不倫をしたこと。
お金に不安を感じて何年も愛人契約をしたこと。
その自分をずっと責めてきたこと。
痩せる事ばかりに囚われていて極度の食事制限をした。
なので、食べることばかり考えていてそれだけしか楽しみがなかったこと。
借金を母に払わせたこと。
離婚をしたことを相手のせいばかりにした。
自分がどこか汚れた、とんでもない極悪非道な人間だとおもっていたこと。
過去の行いがどうしても許せなく、なぜあの時こんなことをしたのだろうと後悔、罪悪感で一杯でした。だから、何食わぬ顔で過ごしていても誰かに見つかり裁かれるのではないかと不安でした。
 
皆さんの勇気ある告白になんだかホッとしました。
このような場を設けてくださりありがとうございました。

 
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 12:21
子供のころ親の財布からお金抜きました。ごめんなさい。

みんなが自分を愛せますように。

そうでなくちゃ他を愛せないですよね。
求めるだけになってしまう。

与えられる自分でありたい。
Posted by O at 2009年10月02日 12:33
まだ書いてもいいですか?
書かせてくださいね。

私は不倫相手の子供を三人産みました。
私は身寄りがなく、私の記憶にある父は
外に女の人を作って帰ってきませんでした。
母はそのことをいつも愚痴っていましたから
男の人は結婚してもすぐ浮気する生き物だと
そう思って来たので、恋愛も結婚も怖くて
いつも自分から壊す癖がありました

その両親からは、子供の頃に捨てられ
身寄りがない私は、家族が欲しくて・・・
でも身寄りのない私なんか、誰も結婚相手に選んでくれないと思っていたので
結婚しないで子供を産む人生を選択しました。

父の浮気を憎んでいたのに、私はその立場になってしまいました
結婚しているのだから、
もう他に女の人を作ることはないとおもったのです

でも、他にも何人も女のひとがいて
私は別れてひとりで子供を育てることを決心して
やっと子供が大きくなり、私の元を離れていきました

そしてまた私は独りになりました

私は孤独な人生を選んでうまれてきたのでしょうか・・・
Posted by 匿 名子 at 2009年10月02日 12:36
阿部さん、この機会を有り難うございます。
皆様の告白を、泣きながら読み終えたところです。

怖いけれど、私も勇気を出して・・

告白
・3、4才頃、友達の家にあった何かを(オモチャみたいなもの)、こっそりポケットに入れて持ち帰った
・小さい頃から嘘はしょっちゅうついていた
・父に虐待されていた(性的にも少し…)
・中学の時、一人の人を皆で無視したりした
・高校の時、一日だけ預かった子犬のお尻から寄生虫が出てきたので気持ち悪くなり、子犬が鳴いているのにダンボールに入れて朝まで無視した
・高校の時、万引きで捕まった
・気の合わない友人との縁を切った(数人)
・飼っていたハムスターを虐待し、挙句の果て自分のミスから死なせてしまった
・結婚して数年、子供がいないのはほぼS○Xレスが原因(旦那とのHに燃えない)
・こんな自分が子を持つなんて許されないという思いから子作りできない
・どこかで死を待っているような自分がいる。死んでも死なないのは困るとどこかで思っている。魂という存在自体が存在しなければいいのに…と思ったりするけど、この思いはエゴが生み出す幻想なので、いずれは解放したい
・謙虚ぶってるけど、実は傲慢
・阿部さんのブログ読んでるわりには、自分や人の嫌なとこが目に付く


まだまだありそうな気がしますが、気が滅入るのでこれで終えます。
私が本当に自我から解放されたら、顔出して皆に告白できるんでしょうね。
そんな日が(目覚め)くるとは想像できないけれど、自分で自分を救いたい。
今はそんな思いです。
Posted by tokumei希望 at 2009年10月02日 13:07
これは誰にも言ったことありません。

母と一緒に遊園地にいったとき、(当時6歳くらい)
お化け屋敷に入りたいと言い、
母は出入り口でまってて、私、ひとりではいりました。

そしたら、暗闇の中でひとりの男がおんぶしてあげるよって声を
かけてきました。おんぶされたら、スカートをはいててので、
そのままパンツのなかに手をいれられあそこに指を入れられました。

すごい痛かったです。おろして、おろしてとパニックって言いました。

自分も過去性でその男みたいなことしたから、そうゆう目にあったのかな
と考えたこともあります。みんなひとつだから、許しあうことができますように。

読んでいただきありがとうございましたw
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 13:12
いろいろ体に障害があるため、子供の頃から結婚もせず一人で生きなければならないと思っていた。遺伝するから絶対に子供を産んではいけないと思っていた。

将来どうしていいかわからず20歳まで生きられればいいと思ってきたのに、、病気をしながらもまだ生きていて、やっぱり辛い。

不倫したり、風俗で稼いだり、、傷ついているっていっても、そういうことができるような体の人が羨ましいので、まったく同情できない。自分で選べたことだから。

自分のことが嫌いとか、自分の容姿がどうとか、さんざん言ってるけど結局、結婚し子供産んでる女は、本当は自分のことが好きで、かわいいと思ってるからできることだと思う。(本能かもしれないけど)

不倫をして相手に悪いと思う人、、本当にそういう感じの人もいるかもしれませんが、

・・私は、しょせん不倫相手にしかなれない自分をあきらめています。

この体と、心、では、しょせん共に生涯を共にする相手には選ばれないでしょう。

きちんと、自分の住処も教えず、携帯から電話もせず、奥さんに知られないようにしているので、、時がきたら、、。

普通に生きたかった。私の遺伝子も残せないし、私自身もなんにも残したくない。

健康な体をもつ女性を妬んで、ごめんなさい。
羨ましくて死にそうです。

でも健康でキレイな女性に生まれ変わるとしても、二度と地球には生まれてきたくないです。
Posted by さすがに匿名希望 at 2009年10月02日 13:32
両親のことをどうしても好きになれません。
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 13:45
私は近い友人にも家族の事が話せません。兄弟そして私自身も結婚しておらず孫も1人もいないのに両親は年老いて‥。回りの家族が華やかに見えて当たり前の事ができていない、そんな家族を恥と感じている自分がいます。また男性とは何度かお付き合いしたことはあるのですが、3ヵ月半年で別れ、自分は人間付き合いが出来ないのではと責めています。
ちょっとラクになりました。ありがとうございます。
Posted by コスモス at 2009年10月02日 13:54
福岡で待ってまぁす滑らないでね…
Posted by でへへ… at 2009年10月02日 14:07
私はいい人だと自分で思っていたけれど、みなさんの秘密を読んでも泣けない、冷たい人間なんだと今分かりました。

私の秘密は万引き、浮気、投資で500万損した事を旦那に隠している事。でも真面目で優しいいい奥さんを演じていて、それに対して罪悪感がない自分。そんな自己中心な私って異常なのかもしれない・・・と皆さんのコメントで気付きました。
Posted by ミク at 2009年10月02日 14:12
今更言えない私の秘密、それは…
今朝初カキコ&暴露したとき、「妻子もあって…」と書き出しましたが、違います、夫と子どもです(爆)
妻は私だってば…_| ̄|○
全然違和感なく書いていた自分にびっくり。
もう、男女の違いはどうでもいいらしいです(笑)
Posted by 匿名希望^^ at 2009年10月02日 14:13
私は女ですが、小学生のころ、女の子のあそこに興味があって、
同級生の女の子とあそこの見せ合いっこをした。3人と。

10さいのとき、 実の兄に性的いたずらをされた。
母に訴えたが無視された。

父の母に対する暴力で、家にいるのが苦痛でしょうがなかった。

心を閉ざしたまま大人になったので、大人全てが異常に怖く感じるようになった。
だからほんとうは、今でも父も母も兄も大嫌い。

中絶を2回した。
自分のことを大切に考えたことがないから、体をお金に変えてた。
でも罪悪感と気持ち悪さだけが残った。

心のそこから人を愛したことが一度も無い。
だから、夫も子供も本当は好きになれない。
でも一人で生きていけないことだけは分かってる。ホントに矛盾してる・・・

飼っていた犬にも、子供にも暴力を振るった。
何でもかんでも人のせいにする。

ありがとうございます。
Posted by とくめいです at 2009年10月02日 14:31
今日はHNを伏せて…。昨日書き込めばよかったのですが
勇気がなくて書けませんでしたm(__)m
今日みなさんのコメントを見て私も書き込みます!

・彼氏がいる時に浮気をしたこと(しかも春を売った)
・鬱で現在も通院中
・○殺未遂、リ○カ、ODを過去にしたことがある
・でもHが嫌い、(過去の行為中はずっと演技。演技もしんどくなった)スカート履くのも嫌いなので男性とはもう付き合えないと思う。
・けど見た目で近寄ってくる人がいて悩み
・時々メル友が欲しくなる
・父が借金して自己破産までいかなかったけど一歩手前で弁護士いれて裁判までした
・現在無職で親と同居、生活費は全部親持ち
・やっぱり今でも時々死にたくなる。
・他の方も書かれてましたが、もう輪廻転生で生まれたくない、特に地球には生まれたくない。

ありがとうございました。
Posted by 匿名希望です at 2009年10月02日 15:33
“俺さん”さん、ありがとう。

“俺さん”さんのような方を探してみます。
Posted by 女の髪は命ですか? at 2009年10月02日 16:08
数年前の話ですが・・・。

ある日を境に家が無くなり、車で生活をしたことがあります。
父は死ぬ場所を求めて行方不明になり、私と母の少しの所持金でどうやって暮らしていこうか途方に暮れていました。

当時は生きることに精一杯で誰にも相談できずにいましたが、数年たった今、初めて言うことが出来て少しスッキリしました。

いまだ完全に解決出来ていない事もありますが、今は幸せに暮らしています。

このような機会を与えてくださり、ありがとうございました。
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 18:46
秘密暴露します。 私は養子で、私がいたせいで一人この世に生まれてこれませんでした。
私も三回堕胎しています。
自惚れから、自己破産もしました。
誰から見ても最低の人間ですが、上記のことを知らない人は、私のことをいい人だといいます。
言われる度に辛いです。
Posted by ぱかっちょ at 2009年10月02日 18:56
私はメル友サイトで昔人をだましました。
お金が欲しくて自分の写真とパンツを売ってお金にしました。
名前も写真もあかしてしまったので、偶然見つかって怒って殺されないか不安でたまらない時がたまにあります。
友達や人が成功したりほめられたりすると素直に喜べない自分がいます。
嫉妬してしまいます。
万引きをしてしまった事があります。
親に沢山嘘をつきました。
親のありがたみがわからずひどい事を言ってしまったりひどい態度をとってしまったりしました。
みんなみたいに優しくなれない。同情もあまりしない。そんなに人の為に動いたりできない。
自分の思い通りにならない事があるとすぐイライラします。
そのくせ人の為にしようとしない。
人の悪口をいわないようにしようと思っていても、気に入らない事があるとすぐに言ってしまう。
酒癖が悪く、いろんな人に不快な思いをさせてしまった。
大親友の秘密をよかれと思って話したがかなり傷つけてしまった。
本当は友達付き合いは面倒だと思っている。

あー
すっきりしました。
なんか人のコメントを読んでいる感じになりました。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月02日 19:35
阿部さん、このような機会を設けていただいて、本当にありがとうございます。

皆さんのコメントに、自分に重なることがいくつもありました。
皆いろいろな想いを抱えて生きているんですよね。
ひとりひとり抱きしめたくなりました。

私の秘密も思い切って書きます。

小学校のとき友人をいじめてしまったこと
授業で先生が使っていた大きな定規を、誤って落として壊したのに、正直に名乗りでなかった。
幼稚園生の時、いとこのお兄ちゃんにいたずらされた
飼っていたハムスターを死なせてしまった
彼からもらったプレゼントを、自分で壊したのに壊れたと嘘をついた
出逢い系サイトで会った人とHしてしまった。
飼っていた犬が年老いて、介護に疲れて、たまにぶっきらぼうに接していた。

今でも、時々上に書いたことが頭に浮かんできて自分を責めています。
特に、可愛くて可愛くて大好きだった犬のぼんちゃん。
余裕がなくて優しくできなかった時のこと、今でも後悔しています。
本当にごめんなさい。
ぼんちゃん、最後まで精一杯生きる姿を見せてくれてありがとう。
私たち家族に出逢ってくれてありがとう。
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 20:15
秘密...
会社の社長と15年間付き合ってました。
もちろん俗にいう「不倫」な関係でした。
でも事故で亡くなってしまった...
お通夜、お葬式共に社員として受付にいました。
あくまで社員として普通に悲しんでるフリ。
でも心の中じゃ泣き叫んでいましたね...
後を追いかねないくらいの精神状態でしたけど
同時に不思議な出来事があってずっとその意味も
考えてたところに阿部さんのブログに出会えたんです。
向こうの世界の真理についてずっと手探りで探してたから...
「気付き」とか「悟り」とか「目覚め」の真理が
何となく解りはじめたような気がしています。
心から有難うございます。感謝しております。
そしてここにいらっしゃる皆さんがいて
とても心強く感じます。。。
Posted by りんこ at 2009年10月02日 20:28
高校を中退していること

そのため履歴書をいつも偽装して書いてきた。
劣等感の塊だったので、通信で大学を卒業したけど、あんまり大きな差は無かった。

2年前、パニック障害になたこと。
母親と夫に言ったけど、一つも理解されなかった。
辛かった。薬も絶って自力で直したつもりになってるけど、
今も時々怖さに襲われるのはこのせいなのかな。よく分かりません。

とにかく10代からその時まで(38歳)ずっと鬱だったことを初めてその時に気がついた。
・・・そりゃ苦しいはずでした。

人が怖い、親を、家族を愛せない。
自分を心から愛せたら全てが解決するんだと分かっているんだけど。
いつも大きな爆弾を抱えて生きてきたような気がします。
早く捨てたいって思いながら。どうやって捨てるのか分かりません。
Posted by 名無し at 2009年10月02日 20:40
初めてのカキコが 秘密の暴露だなんて…

借金あります。なのに 良いかっこしぃです。だから苦しいです(>_<)

50近いのに 独身で親元で暮らしています。自分にまるで自信ないです。


今 借りたお金のために 働いています。早く抜けたいです。苦しいです。
なのに あまり働いていないです。へやもかたずけられなくて 大変な事になっています。

怖くて 怖くて こんな自分の状況を人になんて言えません。

一緒に住んでいる 親に知られたら 殺されるかもしれないです。軽蔑されるかも知れない………

家にいるのも 怖いです。早く家に帰ることを求められます。怒鳴られるのが怖くて 歯を喰い縛って一生懸命に家に帰ります。何の会話もなく 恐怖だけです。両親は心配な余りの行為なのですが…。


情けないです。

ごめんなさい 愚痴ってしまいました。

こんな 自分でいるのも嫌です。

大丈夫 大丈夫 言い聞かせています。
Posted by Happyとんとん at 2009年10月02日 20:52
みなさんの告白を読んでいて、自分にも当てはまることが多くて驚いています。
私も人には言えないことを書きます。

・私は女ですが髪が薄いです。
いつも人の目線が気になって怖い。誰かと話しているとき相手の目線が私の頭にくると冷や汗をかきます。
本当はいろんな髪形を楽しんで恋愛もしたいのに、男の人に拒絶されるのが怖くて好きになりそうでも気持ちを抑えてしまいます。
今まで恋愛経験もほとんどありません。経験がないことが恥ずかしい気がして、経験があるかのように人には話しています。

・腋の下とあそこがにおいます。

・幼稚園くらいのとき、姉とままごとの延長でキスしたりあそこを服の上から触り合ったりしました。

・今30歳ですが、いまだに母親離れできていない。
母に注目してもらいたい、理解してもらいたい、私だけをみてほしいという欲求が強いです。
そのため母の再婚相手に対して反発してしまいます。

・無職では世間体が悪いという理由で、やりたくもない今の仕事を続けています。
自分の気持ちより人の目、世間体を気にして生きています。
職場の嫌いな人たちにもいい顔をして合わせています。

こんなこと世間に発表していいんだろうかと思いながらも書きました。
ありがとうございました。
Posted by 匿名です at 2009年10月02日 20:55
ちょうど、本当にいいたいことを人や母に言えない自分に苦しんでいるところでした・・

難聴で生まれました。
健常な母はそれを隠したがって、補聴器が見えないように、私の髪をずっと中学まで降ろさせていました。
母は私がいじめられないように・・そうしたらしいのですが、それがわかったのは、大学卒業してしばらくたったとき。
それまで、私は、「母は、私が難聴であることを認めたくないんだ・・ 隠したいんだ」という思いをずっと抱えてきました。
ちょっと耳を出すヘアスタイルにしただけで、「隠した方がいいんじゃないの」といやな顔で言われ、その時は、本当に私は母にとって理想の存在じゃないんだとショックを受けました。
これが、おそらく、ずっと母との関係で、いっつも誤解が生じるもとになっている気がします。

小学校でも、「おまえはしゃべるな、気持悪い!」と男子に言われたことも・・
(難聴だから、発音や声がおかしかったので・・)

今でも、地元に戻ると、灰色の子供時代を思い出し、ばかにされていたこと、もてなかったことがよみがえって、自信をなくすことがある。
だから日本人の男子が本当に苦手。 結婚したいと思わない・・。 (すみません、素晴らしい人たくさんいるってわかっているんですが、生理的にもうだめになってしまいました・・)

地元から離れた高校に合格した時に、ポニーテールもできないなんて、いやだ!と思って、入学式のときに、思い切り、ポニーテールにしました。
母は何もいわなかったけど、その時、健常である妹に、「あの子(私のこと)が、(勇気を出して)ポニーテールしていった。」と泣いて言ったらしい。 妹から、5年後に聞かされました。

母とは、今でも、想いのすれ違いが続いており、
喧嘩の時に、私は本当にいいたいことがなかなか言えなくて、ずっとずっと苦しくて、また、傷つくようなことを毎回言われるので、やっぱり離れて暮らした方がうまくいくんだな・・と思っています。
(母は、けっこう、口調が激しくきつく、そして極端な表現をする。)
いや、感謝することは喧嘩以外にいっぱいあるけれど、もちろん、障害者をもつ母親の気持ちも知ったけど(でも、たぶん、共感はできてないと思う)、そばにいると、喧嘩のたびに、傷つくので、疲れてしまい、来年のお正月は一緒にいたくもないくらいになっています。
離れると、お互いに思いやるようになって、うまくいくから、やっぱり離れた方がいいのかなぁ・・と思っています

友達とは、いつも、あたりさわりのない悩みだけを打ち明けてきて、
難聴で苦しかったこととかは、ほとんど話したことがありませんでした。
重すぎるだろうし・・理解してもらえるかどうかわからない・・と思っていました。

ある親友にも、「あなたは問題がほとんど解決してから、事後報告するよね。」と言われた。

私の心の苦しみって・・話したら、号泣してしまうようなものばかりなんだけれど、人に醜態さらせられないので、また、理解してもらえないんじゃないかと思って、怖くて打ち明けられなくて、いつも一人で号泣して、そして、自分の中で、消化して、前に進んできた・・・

いつもポジティブにふるまっているけど、本当は・・ いつも、死と向き合わせ。

よく、私なんて存在価値ない! って思うことがある。

でも、今年でこの自分とさようならできそうな気もするんだけれど・・

どうなんだろう?

皆さんのも幾人かの秘密を読んで、
ああ・・大変な人はもっともっといるんだなぁ・・・ みんなそれぞれ、抱えて生きているんだな・・と思いました。

ありがとうございました。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月02日 20:59
10年たっても、まだ借金抱えてる・・

早く終わらないかな・・
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 21:08
私は女ですがオ○ニーしてしまいます。

ぎゃあーーーー!言ってしまった。。。

Hが好きなんです。はい。

愛し愛されて、愛する人と、見つめあってHしたいです。


今友達以上恋人未満の人がいます。

その人とそういう関係になれたらな~と妄想しています。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月02日 21:11
言えないことって結構ある私は嘘つきだと思っていました。
でも、他の人もいろいろあるのを読んで、自分の事はたいしたことないのに・・・恥ずかしいです。
皆さんが幸せになりますように。
本当に心からそう思いました。

私は小さいころから両親の事があまり好きじゃなかったので、
いつか本当の両親が迎えに来ればいいと思っていた。
体を売った事がある。
手首を切った事がある。
子供に暴力をふるったことがある。
言葉の暴力も…。
友達や両親に平気で嘘をついた事がある。
子供がいなくなればいいと思ったことがある。
自分が悪いことも人のせいにして生きてきた。
誰の前でも自分を作ってしまうので疲れてしまいます。
パニック障害なのを人に言えないでいる。
人の前に出るとつい平気なふりをしてしまう。

こんなにたくさんあるんです。
書いていたらスッキリしました。

阿部さんみなさんありがとうございます。
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 21:41
はじめて書き込みます。

僕はゲイです。

大好きな家族にずっと隠しています。

家族、同級生、テレビ、漫画の中の何気ない言葉に差別と否定を感じてきました。

排除されるのが怖いです。

友達もいず対人恐怖症です。

今こうして書き込んでも誰かに知られてしまわないか怖いです。
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 22:00
阿部さま
皆様

こんばんは。

私は、事故で我が子と同じ年の子を旅立たせてしまいました。
まだ2歳にならない小さな子を。
私の不注意で。

我が子を失ったお母さんの気持ちを考えるとやりきれない気持ちでいっぱいになります。
我が子だったら。なんて事を考えてみたりしても、何も解決する事は無いとわかっていても考えたり。
堂々巡り。

上を向いて歩く事は出来ませんが、しっかり前を向いて歩く事を、足元をしっかり見て歩く事を、
まわりの皆さまに助けられ、見守られながら教えて頂き生きている私が居ます。
ありがたいです。

本当にありがたいです。

ありがとうございます。
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 22:02
私の中から完全に手放す・・という意味で・・・

書かせていただきます!

寂しさから、昔、たった2年くらいの間で、20人以上の外国人男性と寝ました。

でも、自分をないがしろにしていると気づいて、
もう、今はやっていません。
寂しくなっても、人肌恋しくても、そのあと味わう空虚感のことを考えたら、まだ、これから出会う素晴らしいパートナーのことを考えた方がいいと思って、気持ちを切り替えています・・

寂しい自分、さようなら。
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 22:19
阿部さん 今日息子にまた殴られ蹴られ、ついに家出しました。
もう家に帰れません。

子供より彼氏を選びました。

阿部さん 私を軽蔑しますか?
息子へ
お母さん本当はちゃんと祝福されて彼氏と一緒になりたかったけど、最後まで理解されなくて残念です。
駄目な親でごめんなさい。 貴方の事は本当に大切です、でもお母さんも幸福になりたいの許してね。

阿部さん 懺悔させてくれてありがとう。
Posted by 本当の私 at 2009年10月02日 22:36
昨日書き込むことはしませんでしたが紙に書いてみました

あるわあるわ 笑


朝起きたらすっきりしてました

毎日起きる時間が辛かったのでびっくりです~

秘密を吐きだすと楽になるんですね

言えないことたくさんありますよ~

大きな何かに許された気がします

それはたぶん自分

またこのような企画お願いします

ありがとうございました
Posted by 匿名 at 2009年10月02日 23:13
・母は私が物心ついた時には精神病で入退院を繰り返していた。(自己否定の源)
・夫と付き合ってる頃、自分の都合で最初の子を中絶した。(懺悔)
・夫とSEXレスになっていた時期、欲求不満になり3人と浮気した。(バカ)
・子供2人とも大学に進学させられなかった。こんなダメ親はこの世から消えてなくなりたいと数え切れないくらい涙したのに、結局はエゴだったと思う。(ひどいエゴイスト)
・大学生を見たり友人の子供の自慢話を聞くと嫉妬心でいたたまれない。(肩書きで人を見る)
・自意識過剰(結局自己中)

すべて過去の自分。
でも、本当はいいところもたくさんあると思っている。
それと、子供達は2人ともいい子(もう大人だけど)に育ってくれたと思っている・・・本心です。
Posted by こっそり便乗 at 2009年10月02日 23:23
こんばんは、
私も話します。

借金があり、身体を売りました。
現在も エッチなことをしてお金を稼いでいます。。。
出会い系でであった人と 真剣に結婚したいと思っています。
今は、これらのことが誰にもいえませんが、
過去もいえないことをたくさんしました。
一番は、そのときの状況が心もお金も貧しくて 昔、裕福だったときに家族と一緒に場所に行き、 昔を思い出し 悲しいきぶんだったのに・・・
飲みすぎて もよおしてしまい、、、、昔の家の隣の○○○で
○ん子してしまったことです。
一生 誰にもいえません。

今現在の事でいえば 他に術がみつからなくて仕方なくやっていると言い聞かせる毎日のエッチなこと・・、
もともと、スケベなので 天職かもしれないと感じていることも
誰にも言えません。

過去、人様にご迷惑をかけたことは ここでお詫びさせてください。
本当に申し訳ないです。
恥ずかしい話ですね^^;
Posted by 匿名希望 at 2009年10月03日 00:13
秘密かあ・・・

小さな秘密を含めて全部書くと、108つになるのかな??

私も思いきって書きます・・・

大きく大別して

今までの人生で一番大きな傷として私の中にあるのは、
バージンでレイプされたことかな・・・

でも、私が甘かった、スキがあったからだと今は思える。

一番大きな罪だなあ、って思うのは、
自暴自棄な気持ちで好きでもない人と自堕落につきあって
その人の家庭を崩壊させたのに、相手を捨てたこと。

一番後悔しているのは、母と離婚した父を捨てたこと。

そして、罪であり、傷であり、後悔したことだけど、
私の全てをかけて守りたいと思うものは、
大好きな人のしあわせ。

それは私の夫ではない。

彼を好きでいること、愛していることは、つらい、苦しいことも
たくさんあるし、いっしょにいられる時間なんて1年に1,2回しかないけど、
でも、それでも愛し続けると思います。

キレイ事じゃないよ!もうすでに山あり谷あり、
どん底も修羅場も経験しています^^
醜悪な感情に悩まされたことも数え切れない!!(今も時々・・・)

できればいっしょになりたい・・・でも、もし、なれなくても
それでも私が生きている限り、愛していると思う。ずっと・・・

だって、愛しているから!!

彼は私の半分で、私は彼の半分なのです。間違いなく!
(スピリチュアルな感覚での直感です。)

だから、どんなに私にとって辛いこと、悲しい事も
自己責任で受け入れる覚悟でいます。
(暴力とかじゃないよ。最終的に私ではなく、家族を選んだとしても、
という意味です。)

たとえ、私の気持ちをズタズタに引き裂かれたとしてもネ!

ずっとずっと、声を大にして世間に言いたかった・・・

「私は世界中の誰よりも彼のことを愛しています。」

阿部さん、言わせてくれてありがとう!!
Posted by 素顔のままで at 2009年10月03日 00:31
期待もしていなかったけど、ナンだか、少しがっくし。東京落選。
で、秘密ですが、中途半端な秘密。20代の始めに怪我で腰椎を痛めました。コルセットを付け、好きなスポーツも諦めて、安静生活。両親も心配してた。
急性期を過ぎて、歩けない程の痛みが消えてから、それでも足の痺れは消えません。コルセットが取れてからは通院せず。10年経った時、原付で走ってて、右折のおばちゃんに突っ込んで来られて、衝突。首の椎骨を痛めました。今は、足にも、手にも痺れがあります。実は両親をそんなに好きではないけど、なぜか
最初の怪我の時に、すごく心配したせいか、私の体の本当の状態は秘密です。
心の奥底では、厭世的に、「どうせ皆、寿命が来たら死んでしまう」とか思ってるんですが、そのせいか、あまり身内とも関わる気持ちがない性格みたいです。
書いてみたら、ちょっとホッとしたのは何故?
Posted by 匿名 at 2009年10月03日 00:56
阿部さん
皆様 こんばんは

ずっと心に残って
今もクリア出来なくて

此処に記してみます。

私が2、3歳
重度の身体障害がある
兄は、4、5歳


母は居ませんでした。
父と兄が見えないので
探していました。

目の前で

父が兄の両足首を掴み
凄い形相で
浴槽の中へ 何度も
何度も頭から
突っ込んでます

兄の顔も見えます
何故か…
兄は微笑んでいる
様にも見えました

このままでは
いけない!

でも私は、声を
全く出せなかった

体も動かなかった


もしかしたら、
私も同じ事を
されるかも



解放してあげたい

解放したいです。

私も兄も
40歳前後になりました


阿部さん、
この様な場を
作って頂いて
有難うございました。
Posted by 匿名で… at 2009年10月03日 01:26
風俗店で働いています。
子供と生活するためです
実の母親が生活保護をうけます

私達は世の中の底辺だと思います

それでも生きていたいです
Posted by 母親 at 2009年10月03日 01:40
昨日書けなかった、私が秘密にしてきたこと

・小学生の時、友達からある男の子に渡してほしいと頼まれたラブレターを恥ずかしくて渡せなかったのに友達には、渡したと嘘をついたこと
・友達が違う友達に宛てた手紙を黙って読んでしまったこと
・同性のいとことHのまねごとをして遊んでいたこと
・お風呂や海でおしっこをしたこと
・家族の日記を隠れて読んだこと
・整形をしたこと
・留学先でお世話になった家で誰もいないときにホストマザーが作ったケーキを黙って食べてしまったこと
・留学先で友人の兄にレイプされて妊娠してしまい中絶したこと
・留学先でお金を借りたまま帰国して、半額以上の返金はしたが全額返したわけでなくそのままにして15年以上が過ぎていること
・社内恋愛の彼氏がいたのに他の同僚や取引先の人と浮気をしたこと
・性器ヘルペスをうつされたこと
・夫と前の奥さんの2ショット写真を黙って捨てたこと
・夫とのあいだに中絶を2回したこと
・しょっちゅう言い訳の嘘をついていること
・やりくりが下手で借金があること
・浪費癖と買い物依存症なこと
・家族にいまここ塾のことをお寺のお坊さんが指導してくれる座禅教室だと嘘をついていること


と、ここまで書いてすっきりしたから投稿しなくていいのでは・・・と思ったけれどもう一人の自分の送ったほうがいいという気持ちが
強いので思い切って書き込みします。
Posted by 匿名 at 2009年10月03日 01:53
はじめまして。便乗させてください。

・小学生の頃、万引きした
・小学生の頃、鼻をほじって机の脚になすりつける習慣があった
・小学生の頃、感触を知りたくて、寝ている妹にキスをした
・小学生の頃から、・暇つぶしにオ○ニーしてしまう
・中学生の頃から、水虫もち
・既婚なのに、他の人と関係をもった
・外貨投資で、数百万の損失を出した
・ついこのまえ、惣菜をごまかして多く買った

ああ、胸がいたむ・・・
Posted by 匿名♀ at 2009年10月03日 02:15
んーーと、いろいろありますね。

・小学校のとき同級生の男の子と、男性同士でHなことをしていました。
・しかも、自分から誘っていました
・かといってゲイではなく、やはり小学生の頃、プールで女性に痴漢をしたことがあります。
・中学生の頃、近所で拾ったエロ小説で初オ●ニーしました
・万引き、よくしていました
・人に心から、感謝をしたことがほとんどありません
・両親のサイフから、よくお金をくすねていました。
・しかも、そのお金でふうぞくに通っていました
・アニメや漫画が好きでオタクな絵をよく描いてました
・女装にハマッてました。けっこうモテました。
・女装して、男性とのセ●クスにハマり、オ●ニーも未だに自分が女性になったかのようにしてしまいます
・その頃は、彼氏がいました
・当時、女性にモテない劣等感を優越感で満たしていました
・妻に内緒で定期預金を崩して度々生活費にしています
・たまに、ふうぞくに通っています
・妻とのセ●クスがあまりよくなく、他の女性を思い浮かべてしています
・妻の両親がニガテです。見下しています。
・よく人を妬みます。
・よく人を見下しています。自分のことを世の中で最高の人間だとどこか思っています。
・劣等感の塊です
・自身のあるフリをしています
・ありのままでいるフリをしています
・お金にいつも焦っています
・仕事が嫌い。面倒くさい。なので、独立しました。
・日中仕事をするフリをしてしょっちゅうさぼっています
・税金を経費でごましかして、ほとんど支払っていません
・年金は2年ほど払っていません
・ちゅうがくせいの頃、両親のセ●クスを聞いて、その声でオ●ニーしました

・・・うーーむ。描いててドロドロしたものが沸いてきてるのをかんじてます。かなりクリアになっていたと思っていましたが、かなり抱えてますねえ。。。
Posted by 匿名 at 2009年10月03日 02:59
私も…誰にも言ってないことと、自分がとても苦しんで生きてます…

詐欺に遭い…そこから借金地獄です…

その犯人を責めることは不思議としないのですが(諦め?)そういう事態を招いた自分を凄く責めて苦しみました。

私も人の何かを奪ってきたのだろうか…

私も精神的なことを人に説いたり、いかにもいい人ぶってますが…

生活がとても苦しいのです(;_;)

なのに…無気力なってしまって怖くて(;_;)
Posted by 匿名… at 2009年10月03日 03:02
・いまだに、学生の頃に好きだった女性が好きで、会うと自分のものにしたいと思います
・でも、妻ひとりだけを愛しているフリをしています
・出会い系サイトで、定期的にテレホンセッ○スをしています。しかも、男性とです。

書けば書くほど出てきますね。
自分のことを認めてないなあ。受け入れてないなあとかなり思いました。。。。。
Posted by 匿名 at 2009年10月03日 03:11
・同僚の女の子が好きな事。
・病気が発覚して入院することが怖くで健康診断に行ってない事。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月03日 06:02
悩みを打ち明けると、必ず、

それは間違っているとか、最低だとか、やめておいた方がいいとか、批判、反対意見が出てくるものですが
ここは、個人個人がただ打ち明けて、それをみんな受け入れて静観している。

素晴らしい場所ですね!

こんなにも、人に言いにくい事をたくさんの人が抱えてるんだ。
みんな一緒ですね。みんな一つですね♪
Posted by 匿名 at 2009年10月03日 07:54
コメントするまで時間を要してしまいましたが、遅ればせながら参加させて頂きます。


自分は前職場が本当に大きらいでした。経営者の夫婦と同僚のなかで3人ほど大キライな方に体裁で普通に接してました。いい人やさしい人を演じてました。

ですが、ホントはだぁいきら!!


何もかも自分が悪い事になっていて、一年間勤務時間を減らされ、ただ時間が過ぎてゆくこと、今はそれだけをやり過ごしてた日々。


自分をそんな状況にした同僚は、仲間前では自分と仲良しな振りや話しかけてきたりしてくる態度、むちゃくちゃ腹がたってたんだよ~!

したい仕事も出来ず、涙と悔しさを胸に隠しつづけ。
辞める時も経営者のあの一言!!悔しかった。。



現在新しい道のなか数ヶ月経ち、イヤな思い出も全て、不思議なほど浄化できました。全てを受け止め、穏やかに静かに手放した感じです。

このブログに巡りあい、全てに感謝出来、変人でも安心して居られるようになりました。


感謝です
ありがとう御座います。
Posted by 匿名 at 2009年10月03日 08:48
阿部さん皆さん、いつも有難うございます。
いつも陰ながら(!?)ブログとコメントを読ませて頂いています。
278件のコメントを拝見させて頂きました。
これは私も参加せねばと思い、書かせて頂きますね。
先ずはこの場を設けてくれた阿部さんに感謝です。

実に幼少の頃より自慰を欠かした事がありませんでした。が、最近はめっきり減りました。
同じく幼少時代、万引きは欠かせませんでした。欲しいモノを得る為に、親、祖母、親戚の人間を始め、友人の親の財布からも盗みました。果ては親のハマっている新興宗教の集会に来ていた見知らぬおば様の財布からもお札を抜きました。同時進行で行動範囲内の各種の店からも色々なモノを頂戴しました。
友人の部屋からも様々なモノを勝手に貰いました。
自身で稼ぎ出してからはパッタリ止みましたが。
相変わらず他人を操ろうとする癖はあります。
自身の事ばかり甘やかすし、恋人を大切にしていない。沢山助けて貰っているにも関わらず、です。
身勝手だから、恋人を、親兄弟を不快な気分にばかりさせている。皆を楽しい気分にしてあげられない。

それでいて常に偉そうな態度。選択は他人任せ。いまここ塾で学んでいるにも関わらず。
等身大の自分でいられない。
気がつくと否定ばかりしている。
先日のいまここ塾in東京の際、阿部さんの発言「30代の30万円稼ぐ男性なら瞑想の対価に45000円位払える」に対しても。(仕事掛け持ちして月に18万円しか稼げない人間は用はない?)と卑屈になりました。
(※問題ありと判断されたら消去して下さいね)
こんな人間で申し訳ない(。・_・。)ノ
Posted by 匿名 at 2009年10月03日 09:39
僕は今30です。
中学2年ころから心を閉ざしてしまい、学校には行っていたのですが、友達も全然いなく、クラスで浮いている存在でした。
高校を卒業してから、さらに自分が解らなくなり、ひどく対人恐怖症になりました。就職してからも、それが原因で半年で辞め、フリーターをしていました。
当然彼女もいなく、22歳ころから風俗通いをして性欲を満たしてました。援交している子にも何人か手を出しました。
ただ、いわゆるインポ気味で、毎回勃起薬を飲まないとできませんでした。
その後精神的にもだんだんと解放されてきて、26歳で初めて彼女ができましたが、当然今までのことは隠して、やっぱり心を開けず、1か月くらいしか続きませんでした。自分に負い目があるせいか、家族にすら心を開けませんでした。
今30歳現在で、これらのブログのおかげで、大分心が開けるようになり、やっと自分の人生を生き始めています。
2週間前に、人生で3人目の彼女ができました。(前の二人はほとんど付き合った内に入りませんが・汗)
自分が心を開けるようになった分、今のところ順調に継続できています。
誰にも話せず苦しかったのですが、ここで話せて少し楽になりました。
このような場を提供してくれた安部さんに心から感謝しています。
Posted by 匿名 at 2009年10月03日 10:23
初心者コースということなので初投稿します

●九歳くらいの頃、誰から教わるでもなく
それが何であるのかも分からないのにオ*ニーを覚え、
自分はおかしな子だと思っていた。

●小学生の頃弟と一緒にお祭りでおみこし引きに参加した時
ふざけて綱を弟の首にまきつけました
するとみんながまたおみこしを引き始め私は慌てて弟の首に巻いた綱を外しました。
一歩遅ければ弟の首を絞め殺してしまったかもしれない、と思うと今も恐くなります。

●中学まで自分が話すと変に思われると思い話したいのに話せない無口な子でした。

●高校生の頃夜中に親の財布からお金を盗んでました。
親はそれを察したのか財布の入ったカバンを枕元において寝るようになり気まずい思いになりました。未だ謝る事ができず。

●5人付き合ってない男性と性的行為をしてしまった。

●騙されて高額化粧品のローンを組んでしまった

●鬱病になってしまった事がある

●自ら自分の髪の毛を抜く抜毛症で、止めたいのに止められない。
頭部のいたるところがハゲていて、いつも綺麗な髪型の女性にあこがれている。

●彼の心は好きなのに太ってててハゲてるところが嫌い
受け入れられない。それを許せない自分が嫌だ。

●国家資格の受験資格を詐称した。

●お金のためだと履歴書に偽りの経歴を書き採用された。

たくさん書き連ねると、普段意識しない自分の醜い部分を認識しました。

こんな機会を与えてくださりありがとうございます。
Posted by 匿名 at 2009年10月03日 11:06
何年もブログを読んでいますが、初めての書き込みです。
絶対誰にも言えないこと。。

・今までに4回中絶をした
・小学校1年の時、義理父のいとここの中学生にいたずらをされた
・周りからは、明るくてたくさんの交友関係があるように見られているが、本当の友人はいない。
・たくさんの精神世界本を読んでいる。目覚めたいし・自分も意識の波動を高めたてたくさんの人に伝えたい・・・と思うけど、自分にはその資格がないとどこかで感じているし、受け入れきれない。
・些細な嘘をついて話を大きく見せてしまう
Posted by 匿名 at 2009年10月03日 11:22
 私は転勤族の家庭に育って

 どこにいっても自分は余所者なんだ

 私だけ孤独なんだって思いこんでいました。

 自分では気付かないようにしていたけど

 世間を恨んでいました。

 10代の頃、大型書店で2回万引きをしたことがあります。

 ごめんなさい。
Posted by ゆう at 2009年10月03日 11:47
こんにちは。
遅ればせながら、私も言わせてやってください。

私は、本心では人の批判ばかりです。
でも、いい人のふりをして、嫌われないように無理して振る舞っています。(周りから見たら、無理してるってばれてるかもしれませんが…。)
そういう自分に疲れるし、嫌なヤツと自分で思いながら、それがやめられないです。
自分に嘘をついています。
今の現実からも、逃げ出したい気持ちで一杯です。

阿部さんのブログが私の安定剤となっています。

早く「いまここ」がわかったら楽になるのに、と思いながら読ませていただいています。
これから、よろしくお願いします。
いつも、ありがとうございます。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月03日 12:33
自分の秘密とは

・小学校の時、友達に誘われてアイスクリームの万引きをしたことがある。その後とても後悔している。
・小学校高学年と中1の時にいじめられたことがある。親は学校に対処せず、学校を休むことを決して許しれくれなかった。
・ガラの悪い奴はこの世から消えればいいと思っている。
・周りにいい人に見られようとする。
・人にどう思われているのか気になる。
・2つ前の職場を、自分よりも年下&彼氏も居ないような超意地悪な独身女性社員にいびられて辞めたこと。
・子供を叱るとき罵声を浴びせ、叩いたり、蹴ったりしてしまう。後で後悔…。(世間で言う虐待までのレベルではない)
・主人のことを「自分の全てを犠牲にしてでも愛している」とは思っていない。でも嫌いなんかじゃない。
・いまここ塾やスピリチュアルな事にとても興味がある事を家族には内緒。セミナー参加も嘘ついて内緒。
・足の爪の一部が、病院で診てもらった結果、体の末端の体温が低すぎてちゃんときれいなピンク色に生えない。
・我が家は全員タバコの臭いが大っ嫌いですが、裏の家の人が夫婦そろってヘビースモーカーで、その夫婦には子供が居り、自分の部屋に煙がこもらないようにわざわざ共に換気扇の下で喫煙し、その煙が我が家の開けた窓から風に乗って侵入してくる。おかげでその換気扇側の我が家の窓は3枚も全く開けられず、離れた窓で開けていても煙の臭いがする度に窓を閉めたりして超迷惑しているが近所づきあいもあるので文句も言えず腹がたつ。

長々と書いてしまいましたが、このような機会を作っていただきありがとうございました。
Posted by 匿名 at 2009年10月03日 12:56
もうひとつだけ!
超有名会社に入社したとウソをつきました。
本当は派遣採用でたまたま受かっただけです。
自分の価値があがるような妄想に取りつかれていました。
本当に滑稽です。
ありがとう、あべさん

みなさんが幸せでありますように
Posted by とくめい at 2009年10月03日 14:53
前回違うことを書きこみましたが、やはりすべて吐き出したくなりました。
もう一度書き込みさせて下さい。

私は子供のころに自分がしてきたことで、ずっと罪悪感に苛まれてきました。


いじめっ子でした。それも、陰湿な。

中学の時、嫉妬していた同級生の持ち物を捨てました。
それなのに表面は仲の良いふりをし続けました。

友達の家で何万円ものお金を盗みました。

万引き常習者でした。

高校のころ、ある一人の子を皆で仲間はずれにして、退学に追い込んでしまいました。

高校の時は、いつも万引きした酒で、酒盛りしていました。

子供が3~4歳のころ、仲良しグループで遊んでいたら、引っ越してきた
ばかりの別の子がその中に入りたそうにしていました。
でもその子の親を感じよく思っていなかったので、何気なく無視して入れて
あげませんでした。今でもあの子のさびしそうな顔を思い出すと胸が締め付
けられます。

長男が幼いころ、ストレスをぶつけるように虐待まがいのことをしてしまいました。何もしてない時にも心ここにあらずで、長男に愛と関心を与えてあげられませんでした。私は最低な母親でした。

細かいことを言えば、書ききれないほどたくさんあります。

なんて自分は罪深いのだろう。

私が傷つけたすべての人に、懺悔して許しを請いたいです。

いつも自分がしてきたことが頭に浮かんで、罪悪感に苛まれているうちに
心を病んでしまいました。

あまりの苦しみに、心の平安が欲しくて精神世界に出会いました。

瞑想を始めて、少しずつ思考から離れることができるようになってきましたが
こんな加害者の私が目覚められるのか、目覚めて何にもなかったことにしていいのか、ふと思ってしまいました。

今ハートに痛みを感じています。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月03日 15:35
私も思い切ってコメントさせてもらいます。
もうすぐアラフォーなのにH体験なしです。付き合った先にHがあると思うと恐ろしくて…なので付き合いが長続きしません。
職場でいい人やってます。何回か転職してますが、いつもいい人やってしんどくなって、周りの理不尽さに我慢できなくて、1人怒って辞めてしまいます。いやならいい人やめればいいのに…。でもやめ方わからない。
自分で自分の首しめてます。こんな自分がイヤです。
最後に、小さい時、ブサイクだと言って妹をすごくいじめてしまいました。ほんとうにごめんなさい!ひどいことをしたと思ってます。

このことが一番言いたかったです。でも本人に言う勇気がまだありません。
この機会をいただいて言わせてもらいました。
ありがとうございましたm(__)m
Posted by まだまだかれから at 2009年10月03日 16:04
・子供を産む人達って、別に「日本の将来のために」とか
考えている訳ではなく、「欲しいから」「出来ちゃったから」など、
自己都合で勝手に産んでいるだけなのに、子供のある家庭ばかり、
優遇措置を施されるのはおかしいと感じている。
また、子供がいるというだけで、政治的にも、公共の場所などでも、
優遇されて当り前のように思っている親達とその子供が大嫌い。

・専業主婦は年金保険料を納めなくても良い制度は、いい加減に
廃止・変更しろと思っている。

・たいした社会経験も無く、夫の収入をあてにしているくせに、
今のスピリチュアル・ブームに乗っかって、セラピストやヒーラー面
している主婦が大嫌い。

など、私は独身のため、ただ結婚しているというだけで、
得したり良い思いをしているように思える人達に対して、
嫉妬や憎悪を感じてしまっています。。。

また、子供自体あまり好きではないため、少子化問題と言っても、
地球規模で考えたら人口は多すぎる訳で、別にそんなに
たくさんの子供はいらない、日本民族が絶えてしまうとしても、
それは自然淘汰として仕方の無いことと思っています。

そして、私を傷つけたり、悲しませるなど、何らかの嫌な思いを
させた人達が幸せになることは許せない自分がいます。

つまり、ライトワーカー面していていても、実は私は、心が狭く腹黒く、
本当のところ、闇系なのかもしれないと感じています。。。
ここに書き込むことで、少しでも浄化されると良いのですが...
Posted by 匿名希望 at 2009年10月03日 16:09
阿部さん、阿部さん、携帯から290件以上のコメントが見れません。どうなっているんでしょうか・・
いつもいつも、ありがとうございます!
Posted by 匿名 at 2009年10月03日 18:25
阿部さん

こんな素敵な場所を提供してくださりありがとうございます。
勇気を持って告白したいと思います。

私はつい数日前、
自分がとった軽はずみな言動のために、
損害賠償を請求されました。

まだ20代前半です。

仕事もおぼつかなく、
一定の収入も無いのに、

念書を書かされ、拇印まで押さされました。
とっても恐かったけど、
流れに身を任せるしかありませんでした。

回りに迷惑をかけてばかりです。
自分はとっても弱いです。

人に相談する事が苦手だったので、
昔からいつも自分の気持ちをノートに書きなぐっては、
一人で泣いていました。

だけど、
夢は大きいです。
今を生きようと、阿部さんのお陰で気持ちがシフトしてきています。

あー、
書いたらとってもスッキリしました。
阿部さん、どうもありがとうございます。
Posted by 匿名 at 2009年10月03日 19:15
「落ち着いて見える。やさしそうに見える。」といわれると嬉しくなる。
いつも不安を感じていて、他人にやさしいと映るように気をつけているから。
悪口を言わないようにしてるのは、悪いことが返って来るのがこわいから。
他人にやさしくするのは、嫌われたくないから。
エリザベス・キューブラー・ロスの本を読んでいて、自分を越えた何かがあることを感じていた。いい線いってると思っていた。
阿部さんに出会って、ぜんぜん先を行ってる人がいるんだとびっくりした。
あこがれた。いまここ塾に通った。
話を聞いて、「いまここ」の理解は深まったが、実感・体験はこなかった。
なんだかがっかりした。
それでも、通っていればきっといつかはと思って通った。
Blogも毎日読んだ。
でも、実感・体験はこない。
そのうち、「気づいた人・覚醒体験した人・うまく瞑想状態に入れる人」たちの
コメントが目障りに思えて来た。はしゃぎやがって!って嫉妬した。
Posted by とくめい at 2009年10月03日 19:19
私は阿部さんに謝りたいことがあります。

以前、勇気を出してライブに行ってみようと思いたち、申し込みをしました。
当日電車に乗って向かっていたのですが、人身事故があり、電車が遅れて間に合わず、途中入場できるならと駅を降りてはみたものの、なぜか秋葉原ではなく御徒町で降り、ウロウロあきた犬を探していました。
もう完全にアウト。力尽きて、帰宅しました。
チケット代をお支払いしたほうがいいだろうかと迷いながら、メールをする勇気もありませんでした。

次は黒斎さんとのコラボ、東京公演。
昼の部、夜の部ともに申し込みをしたものの、その当時はまだ対人恐怖が強く、隣の椅子との接近具合が怖くて、端っこの席に座り、なんとか昼の部は出席できたものの、夜の部は参加することが出来ずに帰りました。
他に参加したかった方もいらしたと思います。

本当にごめんなさい。

でも講演は、本当に素晴らしかったです。CDも!書籍も!宝物です。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月03日 19:22
・小学生の頃、母親が自分であげた小遣いを深夜に盗んでいた
・中学生の頃、いじめられていて、いじめた奴を殺してやりたい程憎んだ(自分の評判がそれで落ち、更に落ちないか、と不安だった)
・高校生の頃、電車で揺れに合わせてさりげなく女性のお尻に身体をこすりつけた ・作り笑い、素直にありがとうと言えない ・受け身でしか人と接しられない
・引きこもりを母親に愚痴られトラウマになり、仕返しにガラスを割り、棒でなぐり、風呂に入らせないようにさせている
・精神病になり視線恐怖
・「何で悲劇を気取るんだろう。世の中素晴らしいことだらけなのに、カッコ悪い」と思っていた癖に半年以上も言葉にとらわれ、自我にまみれ、いまここを離れながら、いまここ塾の人に嫉妬した時もあり、「今更・・」と言っていた
サイトの知り合いに自分の過失から関係を、気まずいまま話しかけられない
・ロリコン
出会い系で入金した途端連絡が途絶えた

ガクガクです(--;)
Posted by 匿名 at 2009年10月03日 19:45
私はお酒を飲んで車を運転し、
前の車に衝突して、逃げてしまいました。
そんな卑怯な自分がとても情けなく思っていました。
一般世間的にいうと、もう罪を償いましたが、心に残ったままです。
しかし、そんな事でさえ、それがあったから今があると
思っています。
少し遅いざんげです。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月03日 20:35
ずっと告白しようか迷っていましたが、皆さんのコメントを読んで心から何か込み上げてきました。

私も告白します。。

4回中絶しました。。
Posted by tokumei at 2009年10月03日 20:53
匿名でコメントしようと思っていたのにてぃーだブロガーは匿名できないみたいですね、あはは^ロ^;



私がてぃーだブログをしている事、一番理解してほしい主人に話せないでいます。


と、いうか、人を選んでブログをしている事を話してます。 



普段の何気ない事、精神世界の事、その他思いつくままブログにしてますが 


言えない自分がいます。 
Posted by フェンネル at 2009年10月03日 21:40
初めてコメントさせて頂きます。

いつも元気を頂いてます。ありがとうございます。

早速ですが、私の秘密を書かせて下さい。

私には家族以上に、恋人以上に、親愛なる人がいました。

でもその人は最近、私の妹と親愛なる関係になりました。


私にもその人にもお互いに恋人はいます。でも親愛なる関係でした。


その人が妹との関係を持つようになり、私との関係は薄れ、なくなり、
私は突然、大きな存在から急に切り離され、放り出され、もがき、苦しみ、のたうち回る日々が続きました。

あまりに突然な過酷な環境の変化に精神が対応出来ませんでした。


まだ三人で話をしていないのでなんとも言えませんが…。

今は落ち着いたのか、放心状態なのか…。一応静かです。


苦しんだ分、自分がどれだけその人に寄りかかり、そして自分の足で歩いていなかったかが、イヤと言うほど体感しました。

今後、私と妹と親愛なる人との関係は切っても切れない、特別な意味での深い関係性があるので、逃げずに生きて行きたいと思います。
Posted by まる at 2009年10月03日 23:02
みなさんの記事を読んでいるうちに、思い出すこと
気づくことがとても多いです。

いつもみんなに気に入られたくて、相手に合わせて
段々自分が見えなくなって、心が張り裂けそうで、

段々とみんなの要求がエスカレートしていくにつれ
「だれだれにさせちゃえばいいんだよ!!」
という話しを聞きたくないのだけど、
そういう話し程、誰かが耳打ちをしてくる。。。


大きく息を吸い、大きく息を吐く
大きく息を吸い、大きく息を吐く

思いだした時は試しています。
それでも、テンパッタ私には無理なこと多々あります。

少しづつでいいと今は言い聞かせながら。

憎しみ・嫉みいっぱいの感情をたくさん、たくさん味わいました。
苦しくて苦しくて。。。

もうお腹いっぱいです!!

阿部さん、この機会をつくってくれて
本当に心から感謝しています。
どうもありがとうございます。
Posted by 匿名 at 2009年10月04日 02:22
・生きること、やっていることが全部面倒になってくることがあります。

・全部をリセットしたくなります

・仕事しないで、収入が入ってくればいいのに。。。生きられればいいのに。。。と思っています

・自分ではじめたことなので、面倒になって投げ出したくなることがよくあります。

・仕事関係で「使われる」「利用される」ということがいちいち気になります

・お客さんやビジネスパートナーを全部まとめて処分したくなることがあります

・「自分の成功」のために、いろいろな人を利用しています

・この世の心理、この世の摂理を一番理解しているのが自分でいたい、いや、しているのは自分だと思ってます

・かなり傲慢で、実際は全てのひとを見下しています


・・・・スッキリしますね。「ポジティブ」ってことにフォーカスする癖がつきすぎていることにきづきました。

ありのまま、ありのままなんですね。。。
Posted by 匿名 at 2009年10月04日 03:52
身体目的で、ある女性と付き合いました。それもたった1回の性欲のためにです。

彼女のことを尊敬していましたが、女性としてはどこまで愛していたか微妙です。。。

結婚の期待もさせて、両親にも挨拶までしました。

彼女の両親のこと、彼女の出身が田舎ということも、馬鹿にして見下していました。
別れは、強引に一方的にしました。

・・・今、私は幸せな家庭を持ち、結婚しています。
彼女は、多分独身です。

もう、5年以上も前の話なので、いまの彼女と僕は関係ありませんが、彼女に当時落とした影を思うと、どこか罪悪感はあります。

もともと、彼女は恋愛に積極的ではないタイプですが、僕と付き合ったことで、ますます男性不振が高まったと思っています。

ですが、僕はそれ自体は、彼女の自己責任とも思っています。

そして、それらの過去の記憶や事実も全てなかったことにしたい自分が今もいます。
Posted by 匿名 at 2009年10月04日 03:59
阿部さん初めまして~ですが、いつも拝見させて頂いてます。
いつも元気貰ってます。

秘密
42歳で男性経験ありません
大人になってもオネショしてました
借金あります。。。

人の態度に不満があるのにイイ人のふりしてます。

でも、そのたびに人を赦すことを思い出し自分を苛めます。

それでも諦めてません
スッキリしました♪ありがとうございます
Posted by tokumei at 2009年10月04日 04:29
10月4日

過去の年収の倍の借金があり、
何枚かのカードで借りては、そのお金で返すことをしています。
そのなかの一つのカードが使えないとATMで印字されてきました。
カードを契約したときと、収入の条件が異なっているので、
カード会社から何かくるのでは、と考えてしまっていました。
これから返せなくなるとも思って笑えていない自分がいます。
すべてどうしていいかわからない気持ちがあります。
自分のことなのに、「もういいや」とか「だれかなんとかして」と思っている
自分がいます。

もうぜんぶやめにしたい気持ちになります。
ブログの記事にあるとおり、他人にどのように思われるか
考えすぎていました。

これ以外にも自分のことになると、誰にも言えず抱え込むことばかり
している自分があります。
収入を得ていなくて、自分を責めている状態が3年ほど続いていました。
ずっと、お金のことや仕事のことを表面的に気にしないようして、
おびえて苦しみ責め続けていました。
自分以外なにも信じていない自分があります。
自分さえ信じてないのかもしれません。

すべて親兄弟や身近な大切な人にも言えないことでした。
ありがとうございます。
Posted by 匿名 at 2009年10月04日 10:05
生涯の心友だと思っていた人が、
自分を偽って無理をして私にいい顔をしていたのが苦痛になったらしく、
一緒に遂行するべき業務に対して苦し紛れで無責任な延期の連続。

何かある、おかしいと思った私の、
「自分を抑圧するのはやめれば」 との一言で、
激白してきたのは、私に対する強烈な嫌悪感。
ずっと我慢してきた・・とメールでの激白。

なにもそこまで嫌悪しなくても・・・・・と絶句した私。
正直に伝えてくれたものの、
心と態度がそこまで裏腹な彼女と親交を続けるのが怖くて
決別しました。

というのは、彼女は正直、やめてほしいと思うようなほめ言葉を使って
私に接触していました。
私のことが(友人として)大好きで大好きで大好きで大好きで、
尊敬していて、私のようになりたい、努力したい
・・・・など歯が浮くような賛辞をいつも言ったり
メールしてきたりしていたのです。



でも、ここでのみなさんの告白を拝見すると
彼女が特別にとんでもない人だったわけでもなく、
嫌われるのが怖い、受け入れてほしい、愛されたい、という、
人間としての弱さを持ったごくふつうの人だったことが
さらによく理解できました。

ただそれだけですが。
Posted by 匿名 at 2009年10月04日 10:10
47歳くらいのときに中1男子に心を奪われ苦しみました。
相手に告げたところショックを受けた様子でした。
その子が親などに言えば、自分の家庭生活が破壊される恐れのある
恐ろしいことでしたがとめられませんでした。
結局大事には至りませんでしたが、
夫が嫌になり家を出たくなりじさつしたくなり、と表面とは裏腹に
不安定な内面を隠し、実生活も上の空の数年を過ごしていました。


それから10年以上が過ぎ、今はまだ思い出したくない
できれば消し去りたいおぞましい過去です。
なぜあのような事態に陥ってしまったのが理解できません。

数百万の詐欺に遭ったりしたなどほかのことは言えても、
このことだけはだれにも言うわけに行かず
墓場まで持っていかなくてと思っていました。



この機会をあたえてくださった安部さん、
ありがとうございます。
Posted by 匿名 at 2009年10月04日 10:29
ようやく全部読み終えました。

不登校の子がいます。
そんな風になったのは私の責任なので、「大きな心で子供の全てを受け入れる」と回りには言っているのに
イライラすると感情的になって酷い言葉で罵声を浴びせてしまいます。母親失格です。
私みたいなダメ人間が子供を産んだりして、本当に恐ろしい事をしてしまったと恐くなります。
心から子供たちには謝りたい。。

それから、長年阿部さんのブログを読んでいるのに、たいした気付きも得られずちょっと焦る気持ちもあります。
私より後に阿部さんのブログを知った方から気付きのコメントがあると、嫉妬と共にものすごく焦りの気持ちが沸きあがってきます。

もっともっと秘密はありますが、先の皆さんが言ってくれているのでこの辺で。
Posted by 匿名 at 2009年10月04日 12:03
8年前
警察署の慰安室でみた
自ら旅立って行った弟の 顔が 強烈に刻みこまれて忘れられない。

親や弟の妻、兄弟と
言葉にならない複雑な時間を過ごした。
Posted by 匿名 at 2009年10月04日 13:38
2回目の書き込みです。私 主人と二人で出かけることに抵抗があります。怖いです。セッ○スレスです。ある日 主人とのセッ○スができなくなりました。『したくない』って精一杯の抵抗をしました。お酒に酔った勢いで求められても、覚めている私には虚しさしか感じられなかった。………でも 寂しかった私は 2人の別の人と寝ました。罪悪感でいっぱいでした。今は、落ち着いています。でも 主人とはぎこちないままです。離婚や別居も考えます。でも踏み切れません。ずるい女です。
Posted by 匿名 at 2009年10月04日 13:51
ここに書くとすっきりするんです。
なのでまた書かせて下さい。

人を羨ましいと思ってしまうんです。
健康な人。
お金がある人。
友達がたくさんいる人。
旦那さんがいて家庭円満な人。
子供のころから両親に愛されてきた人。
穏やかな人。
きちんと子育てしてる人。
スピリチュアルな事に目覚めている人。

自分にないものばかだから羨ましいです。
神様は不公平だと思っていました。

まだ書きに来るかもしれません。
自分の中にこんなにあったなんて自分でも驚いています。
偽ってばかりなで、いい人ぶっていたので自分でもわからなくなっていたんですね。

阿部さんありがとうございます。
Posted by 匿名 at 2009年10月04日 23:11
後、常に自分がどう見られるかという事を気にしている自分がいます。エゴの一種でしょうけれど、最近何を考えているのか意識してみるようになってから気がついたのですが、そんなくだらない事をかなりの回数気にしています。(特に外に出かけたり、人にあったりする時)。いやでしょうがないです。。

あと、自分はhartlessな人間なのではないか、という恐れがあります。
Posted by 匿名 at 2009年10月05日 06:54
いま、先生にイライラして自分をコントロール出来ないでいます。
Posted by 匿名 at 2009年10月05日 10:09
どうしたらいいですか???
読んでいて涙が止まりません。
Posted by 匿名 at 2009年10月05日 11:35
近々結婚します。
でも彼のことが本当に好きなわけではありません。
お付き合い当初から、彼は私にとって都合のいい人だったので、
ずるずると続き、結婚まですることになりました。

結婚するのは、
・今の会社を辞めたいから
・周囲から「結婚はまだ?」と聞かれるのが苦痛になってきたから

「ラクをしたい」、や、「世間体」のために結婚します。

彼はいい人ですが、ロリコンです。
一緒に住んでいて、同じパソコンを使っているので、
何気に見た履歴から、そういったサイトを見ているのを知りました。

辛く、悲しく、気持ち悪いので別れようと思いましたが、
考えてみれば、彼のことをさほど好きではないので、
今後の「ラク」を選びました。

それから…、ただ想っているだけですが、彼より好きな人がいます。
どうこうするつもりはありませんが、その人と会うたび切なくなります。

私はどうしようもなく身勝手でうそつきです。
生きているのもめんどうで、時々死にたくなります。
結婚するのもめんどうですが、引き返すにはもっと気力を使いそうで出来ません。

ごめんなさい。
どうすればいいのかわかりません。
Posted by 匿名で at 2009年10月05日 14:18
友達が1人もいません。
いつも、お金も不足しがちです。

寂しくて仕方がないんですが、本当の私を知ったら、人に嫌われてしまいそうで、心に壁を作って生活しています。

兄弟とも疎遠で、同じように苦労をしながらも、順風マンパンな兄弟たちが羨ましくて仕方ありません。

具体的な悩みではないかもしれませんが、人間関係の疎遠さと、お金の不足が、いつも私の心に重くのしかかっています。
Posted by 匿名 at 2009年10月05日 15:10
ものごころついてから、ずっと人嫌い。

他者に反感をもっている。
薄情であるし、弱者に対しても、冷ややか。
親を含めて周囲の者に対しても不満がある。
期待されたり、過度な世話を焼かれることが嫌い。

しかしホントは、愛したいし、愛されたい。
ということを、しっている・・
Posted by ★匿名 at 2009年10月05日 16:33
私は37才でずっとニートです。若い時から働いているよりも、ニートの方がとても長いです。
だから国民年金だってもうずっと何年も納めていません。
あと人間関係も下手で、友達もいません。そのくせプライドが高かったりもします。
まだまだたくさんあります…。
Posted by 名なし at 2009年10月05日 16:40
10月5日 14:18の「匿名で」さん


余計なお世話を承知でいいます。
結婚考え直したらいかがですか?
本当にそれで「楽できる」んでしょうか。
結婚てずっと続くんですよ。
つきあってる時は見ないでもいいことも、結婚したらずっとそばにいるんですよ?
苦痛以外の何者でもないですよ!
引き返すのが面倒だっていうけど、
今ならまだそれほど苦労しないで引き返せますよ。
結婚してから引き返すよりは。


それで結婚してもし子どもが出来たとしたら、子どもがかわいそうです。
旦那さんが子どもに手をだしたらどうするんですか?
ここにだって子どもの頃にされた性的虐待とかで悩んでる人たくさんいるじゃないですか。
私も父から体を触られたりしてすごく嫌な思いをしたことがあって、それをかなりひきずったりしました。
もう、そういう人をこれ以上増やさないでほしいんです。


ごめんなさい。
私だって決してえらそうなこと言える立場じゃありません。
私だって旦那に寄りかかって生きてますから。
自分で仕事するのも怖いです。
自立した人間になりたいと思うけど、自分は人づきあいも下手だし、要領も悪いし、前に仕事が出来なくて軽くウツみたいになって逃げ出した経験もあるし、「仕事ができない」ってことがすごく劣等感になってます。
 

でも、それでも、絶対幸せになれないてわかってる結婚をするのは、やめた方がいいと思います。
自分だって本当はやめたいと思っているんじゃないんですか?
だからここに書き込んだのでは?


誰かにこのこと、相談したことありますか?
Posted by 匿名 at 2009年10月05日 17:21
10月5日 14:18の「匿名で」さんへ

他人事とは思えなかったので 失礼を承知で…

私も 過去 同じような理由から結婚しました
好きな人との恋はかなわず
もう生きているのも めんどうで
すべてから逃げるように
でもね 全然 楽ではありませんでしたよ
もちろん うまく行くはずもなく 離婚しましたが
思っていた以上に 気力がいりました

想像してみて下さい

好きでもない人のために 毎日 食事を作り
心を寄せる相手が他にありながら
好きでもない(気持ち悪いとすら感じる)人に
抱かれなくてはならないんですよ?

一度 ご自分の書かれた内容を
大切な友達からの手紙だと思って 読み返してみて下さい

そのとき その友達に伝えたいと 胸に浮かんだ言葉を
どうか ご自身におくってあげて下さい
Posted by bee at 2009年10月05日 20:25
初めまして。

私は風俗をやっています。彼がいますが、彼には秘密にしています。
嘘をつくのはとても辛く、毎日毎日彼は私の嘘に気付いているんじゃないか?と不安になります。

出来れば普通の仕事に就きたいと考えていますが、まだ後半年ほど続けなくてはいけますん。(経済的理由)


大切な人に嘘をつくのは、本当に辛いです。
今回の投稿のように、嘘や隠し事から解放されればとても生きていて楽になりますね。
Posted by KM at 2009年10月06日 00:50
過激な新興宗教に入った妹を殺したいと思っています。
愚痴しか言わない母が嫌いです。
ネガティブな相談しかしない友人が嫌いです。
抱いてくれない旦那にイライラします。
いい人ぶる自分が嫌いです。
今さらですが、かき込みしてしまいます。
文字にする事、ボタンを押す事、勇気が要ります。

この場所と阿部さんに、ありがとうございます。
Posted by 匿名 at 2009年10月06日 11:56
自分も思いっきりさらけ出して手放します。

・結婚してるけどもっと色々な人と知り合って恋愛がしたい!
・友達が居ない
・勉強してこなかったので無知で世間知らずです
・けっこう変態的な性癖持ちです

これで手放せたかな…。
Posted by 名無し at 2009年10月06日 16:22
こんいちわ! しばらくこちらのブログをお休みしていて久しぶりに開けたら
このコメント書きたくって・・・

自分の中にまだ許せない部分やえぐい部分、自己評価ひく~い部分を皆さんのコメント読んでて気づきました。


定年してから父が家にいるようになり、朝から不平不満・文句や愚痴を言って
数年。母も父をきらっているのに捨てきれないでいる。5年前離婚して実家にもどってから、父の顔見るだけでイライラする。食事中くちゃくちゃ食べ行儀がわるく、人生での困った事はすべて逃げて母や私に押し付けてきた父が、嫌いだ!こんなにどうして嫌悪するのかってくらいだ・・

25歳の時も結婚適齢期だからと大学の同級生と結婚するが、籍いれず夫婦別姓に。結婚1年で向こうに若い新入社員の女でき不倫発覚し離婚、そりゃ男性のことよくわからないしただ、結婚すれば幸せになれると思ってたわたしもなんだけど、やりかただひどいじゃないか~~

30代半ば再婚し5年前離婚。保険にと大して好きでも無い人と結婚したら、自営業で相手の親兄弟が以上に絡んできて、結婚してもいつも味方がいず孤独だった。軽くうつ病になった。

離婚して、それを好きな人に話したら嫌われると思いずっと恋愛には恵まれず、アジア系の男性と優しいからというだけで付き合い、中絶にいたってウルトラ自己嫌悪。

子供のコロのトラウマ、母に何かにつけ『お前はだめだね』といわれ続け。なにやったってだめなんだからと、思春期を過ごした。

中学生頃から、一人っ子なんだから親の面倒は見なくてはいけない。離れた
とことに暮らしてはいけないと呪縛があり、未だに親にとってのい娘を演じ続けている。うんざり苦しい時がある。

気づくと43歳になり、優しいパートナーとの暖かい家庭もなく子供も産めず、一人天涯孤独に死ぬのかと思うと非常に怖い・・・

やっとパートナーに恵まれたと思ったら、生活力なくお金に渋い。結婚して
生活していける自信ないと49歳の彼にいわれ、決心し別れた。

身体的だが、ストレスがたまると便秘をくりかえし、おならが多く出てくさい。
彼にいったら嫌われる?医者にいっても治らない。
頭部以外に白髪を数本発見した、ショックでこれじゃHできない!

未だイヤだといいながら実家にいて、自活できないでいる。

人の反応が以上に気になり、他の人がもてはやされていると、自分は嫌われているんじゃないかとか、人と比べ落ち込むクセあり。

最後に思い浮かんだ言葉『自分に大切にしてこなくてごめんなさい』
『ゆるしてね』

この場をくださった阿部様ありがとうございます。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月06日 16:50
「bee」さんに同感


「匿名で」様

失礼ながら私も一言言わせてください


結婚は本当に好きな方となさったほうが
よいと想います。

私も貴女様と同じような気持ちで結婚に
踏み切りましたが 多種多様な病気を経験し
やっと今年離婚することができました。

結婚は簡単ですが離婚のエネルギー消耗は
考えてる以上に大変なものです・・・

心から好きな方がいるのならもう一度
よく考えてみてはいかがですか?



そのまま進むのもよいことですが
立ち止まってもう一度考えてみるのも
ありではないかと想います・・・




離婚後の生活もとてもとても大変ですが
好きでもない男子との結婚生活に比べれば
今がどれほど幸せで 毎日に感謝の日々でしょう・・
Posted by Venus☆Venus☆ at 2009年10月06日 21:28
10月5日 14:18の「匿名で」さんへ


もっと自分を愛してあげて下さい…

自分を大切にしてあげて下さい…

そんな気持ち悪いと思っている人と子供を作って…

あなたは子供に愛情を持てるのですか?

本当に子供が可哀想…だと思います。

まずは自分を見つめて自分自身を大切にしてあげて下さい。

そんな自分を棄てるような事は絶対に止めて下さい。

その悲しみの波動は…宇宙に影響を及ぼすのですよ。

すべてに影響を与えているのですよ。

もっともっと…自分を大切にして下さい。

お願いします。

自分を大切に、愛すれば…自ずと答は出ると思います。

善き想いに導かれますよう…。
Posted by 匿名係長 at 2009年10月06日 23:40
会社のチーム内で一番年下だけど準リーダーで
年上の後輩相手に威張って上司には甘えて
責任が問われる仕事はうまく逃げて
本当はこの位置に居るのは古株だから実際の能力は凄く低くて
なのに仕事でのプライドが異常に高くて彼氏には飽きられて
いつか自分の実力がばれて見放されて笑われて捨てられるのが怖くて残業して
止めたって嘘ついて自傷して
スピリチュアルとか哲学とか、ここに書いてある事を分かったフリして生きてるけど
本当は何にも分からなくて自分に絶望して
自分は逃げ続けてるから一生悟れないって分かった。

こんな自分が気持ち悪くて汚くて殺してやりたい。
だけど仕事場、家では笑って過ごしてる。部屋に入ると時間が止まる。

誰にもいえないです。
読んでくれてありがとうございます。
Posted by とくめい at 2009年10月07日 00:51
20歳の頃、足掛け4年近く不倫してました。
バイト先の上司に当たる人でした。
私の中では、たまたま好きになった人に家庭があった、、、
家庭を大事にする人だから、理想のタイプだから、好きになった、、、
転勤という形で私の前からいなくなり、
付いて来いとも言えず、私から追って行くこともできず終了しました。
その後知り合った人と結婚しました。
結婚してから一度も以前の人と連絡も取っていないし、会ってもいません。
でも、心の中から消えません。
その人は、恋愛をするために巡り合った人、
夫は結婚をするために巡り合った人、
自分の中での認識がどうしても違う気がしています。
(結婚する時は一応恋愛結婚だと思っていたのですが)
夫との子供を二人産んだ後、三人目を流産、四人目を、、、
夫が、産まなくていい、と言いました。
私は産みたかった。
別れても産む、一人でもりっぱに育ててみせる、啖呵でも切ればよかった、、
後悔だけが残りました。
手術の前日、銀行でその費用を用意した帰り道、線路の脇の道を
通りながら、このまま飛び込んでしまいたいと思った気持ちを今もはっきり
覚えています。もう十何年も経つのに。
子供だけ闇から闇に葬って、今ものうのうと生きている自分を責め続けて
生きている気がします。
線路脇の道を通りながら、実際に死にはしなかったけど、それから先の
人生は付けたしで生きているようなもの、、、
子供の手も離れて、自分の時間を持てるようになり
趣味など好きなこともして、表面は安泰に見えると思いますが
装ってるだけな気がしています。
ずっとお迎えが来るのを待っています。
早く向こうにいる子供たちに会いたい、抱きしめてやりたい、、、
許してくれているのでしょうか、、、。

まだまだ、すっきりには時間がかかりそうですが、
ありがとうございました。
Posted by 匿名希望 at 2009年10月07日 15:17
ずっと読んでいますよ。
増えた分は残さずに。

どうでしょう、そろそろ立て直しませんか?
300超えましたし。
このままですと400行きそうですよね。(; ̄Д ̄)
なるべく多くの方に読んでもらった方が良いと想いますので、スレッド立て直しを希望致します。
Posted by Fam at 2009年10月07日 17:36
初書きこです。


私の秘密

寝る時の指しゃぶりが二十歳過ぎまで続いた。おかげで?前歯の噛み合わせが悪い。
今40歳、バツイチ独身。寂しい夜には今でも指しゃぶりします。指しゃぶりすると心落ち着いて熟睡できるからかな。

あと、元ダンナとは出会い系で知り合ったこと。

浮気したこと。

この世に産み出してあげられなかった子がいて、この子が浮気相手の子か主人の子か調べずに浮気相手の子と思い込み中絶したこと。

小学生のとき、友達のお金をぬすんだこと。

自分が幸せな状態になると壊したくなる衝動から、無理矢理離婚したこと。

何だか思いつくままに書いちゃいました。

文字にすると客観的に見れていいですね。
Posted by め at 2009年10月08日 16:05
○お金のある人たちにやっかみを感じています。
 お金のない人の気持ちなんてわかりっこないーー!!
○父が性的に怖いです・・・。具体的に何かをされたワケではないのですが、
 物心ついたころから、恐怖心があります。
○自分のことが信じられないです。
○小さな頃から、お金に苦労しています。お金の欠如感が根強く、
 今月も支払い出来るか心配しています・・・。
○正直、お金が一番大事で、お金がほしいです。
○他人の足音、生活音にかなり敏感で、イライラしがちです。
○一日も早く、肉体、マインドから自由になりたいです。
 出来ることなら早く人生を終わらせたい。二度と生まれ変わりたくないです!

いい加減、生きていることが苦しいままなら、いっそのこと自分を守ろうとすることを
一切止めて、大きな流れに委ねてみようかな・・・。
Posted by 日本時図 at 2009年10月08日 19:53
阿部さん・・性差別について教えて下さい・・・子供を可愛く思うことが気持ち悪がられるのはなぜですか・・? 性行為の意志決定のできる娘にさえ「気持ち悪い」と言う人。その人達は子供には性欲がないと思っているんですか!? それこそが子供への侮辱です。 大人の女性が嫌いな訳でもない、また傷つけることはしたくない。他の男性との結婚はどうぞと思いますが、そう思ってるかも知れない人に「そんな気持ち悪い人」で片付けることに恐ろしさを感じます。ゲイの人についても同じです。私達はみんな一緒じゃないんですか? 阿部さん、関係ないコメントでごめんなさい・・。
Posted by 匿名 at 2009年10月09日 16:57
阿部さん、抱えてると煮詰まってしまうので この場をお借りします。
私 心が動いたんです。一緒だと楽しくて、心地良くて。
でも ある時からストップがかかって、一緒に居れなくなって 元の鞘に収まったんです。それは仕方のないことなんだと思います。だから 『いまここ』に帰りたくて、でも うまく手放せなくて。こうやって 握りしめてることに酔っているのかな。
Posted by 匿名 at 2009年10月10日 07:18
子どもに性欲がないとは思いません。
けれどだからといって子どもが大人との性行為を望んでいるかといえばそれは違うと思います。
子どもが求めているのは保護と安心です。
子どもを性の対象と見ることはそれを裏切ることです。
子どもは大人に誘導されたら本当に自分の意思で自分の行為を決定することは出来ません。
子どもは弱いです。
大人からの保護や愛情に飢えている子どもは大人の関心を買うためなら体でも売るでしょう。
でもだからといってその子どもは体を売ることを望んでいたわけではありません。
そうしなければ愛されないと思っているからそうするまでです。
それを子どもの自由意思だと見るのは自分本位な見方だと思います。

子どもに興味を持つ人がいるのは事実でしょう。
けれど知ってほしいのは、大人が子どもに手を出せば子どもは傷つくということです。
それも、とても深く傷つきます。
子どもが望んでいたから、とか言うのは大人の都合のいい言い訳に過ぎません。

これは食肉の問題と同じだと思います。
善悪の問題ではなくて感性の問題です。
相手が傷つくことを知った上で、それでもなお自分の欲求を満たしたいと思うか否かです。

そういう意味では、肉を食べる人も子どもを性の対象と見る人も、対象が違うだけで同じかもしれませんね。
肉を食べる私には、子どもを性の対象とする人を責めることは出来ないのかもしれないと、今思いました。
Posted by 匿名 at 2009年10月10日 09:33
?? 意味がわかりません。傷つけるとはどうしたら傷つけることになるかわかってるんですか?誘導とはどういうことでしょう。ぐた具体的に言って下さいね。生物学的に人間は9歳から性に目覚める可能性があります。自分の勝手なイメージで騙す人だと決めつけているんでしょうか?またあなたの言う「子供」とは何歳からですか?それとも個々の性的、精神的成熟度のことですか?「ロリコンが性対象とする子供」を全てひっくるめて子供と言ってしまっては収集がつかなくなります。相手から言ってこなければしない、相手が「こんなロリコン」と「初めての相手」になるのが怖い、もしくは経済的に面倒になる可能性があるからですか?ネットには小学生の頃に同意で初体験をし、今でもいい思い出と言ってる大人の女性がいることを知って下さいね。日本では少し前までは「元服」と言って10歳で結婚が認められていて普通でした。あなたはこれをどう思いますか?
Posted by 匿名 at 2009年10月10日 11:43
・書き込みボタンを押す瞬間、自分のコメントで責められるのが恐く、頭を抱え、自分の内で創造することをためらい、いまここを離れたような想いをしてしまう ・それによりまたこのような恐ろしく、悲しく、怒りに満ちた、辛い外部的な状況を再体験しなくちゃならないのか?と思ってしまう 阿部さんの家族の 話で温かくはなれます・・でも生まれつきの性癖だけでいまここ塾でさえ虐げられる(と感じてしまう)ことに驚きました。合意については繊細な問題とは自分でも思ってます。ですが当事者同士でないとわからないものもあると思います・・ですが、せめて、「その性癖でいることだけはいいよ」と言ってほしいです・・大体そんなことほとんどないでしょう?飛躍しすぎですよ・・ちなみに、僕は肉は食べません。前は焼き肉バイキング、肉食問題を知ってからはポテチのポーク?エキスも避けました。ですが昼に必然か、今まで出なかったウインナーが。そんな大したことじゃ・・と賞味。美味しいけど身体がだるくなり、阿部さんの勧めでとさつ動画を見ることに。目を反らしました。笑顔で豚を包丁でクビ、血まみれにしているんですもん。あとはレイプのある(大人の、画像は小○生も少し)動画、漫画なども受け付けなくなりましたね。どんなことも無駄にはならない、平和な世界でも賑やかさは失われないってことがわかりました。 僕がいまここにいなかったから、傷ついたのかな。いまは、感情も収まり、平穏です。 ありがとうございました。(*^_^*)
Posted by 匿名 at 2009年10月10日 16:02
文字にしてる最中に感情を手放せた、と入れ忘れました(笑)(^_^;)阿部さん、付け加えておいて!
Posted by 匿名 at 2009年10月10日 16:09
84才の母のことです。

老人施設の人間関係に嫌気が差し、ノイローゼ状態になった母を避難させ、
最終的に施設を出て自活生活ができるようにすべてを手配し、安心できる生活環境を入手した母です。

しかし、その場を離れて数ヶ月たった今も頭と心の中は施設内のことでいっぱいです。
涙をにじませて自分はひとつも悪くないのにと母に不当な対応をしたという施設職員の理不尽さを訴えます。
最初は親身に聞いていましたが、もう何度聞いたかしれない話を激しく訴える口調で言ってきて白けます。

施設から離れた住居の手配は、
感謝されようと思ってしたことではありません。
心安らぐ残りの老後となるように願って手を尽くした結果でした。

心安らぐ生活にしようというつもりがあるのかないのか、
自分の過ぎた過去の悔しさが手放せなく母の心は嵐です。
対象者である施設職員に2度も手紙を書いたというからもうそれで終わりにすれば、と思うのですが。

私が白けるもう一つの理由は、過去に子どもの私に対して精神的身体的虐待の限りを尽くした自分の理不尽さをすっかり棚に上げていることです。
母が体験したことは、それと比べるとものの数ではないと思ってしまい、いつまでも親身に聞く気にはなれません。
他人様の優しい方は涙を流して聞いてくださった方もいたそうですが。


自分だってそんなに立派な人間じゃないでしょ、自分のしたことを思い返せば人の多少のことくらい許せるでしょ、と言いたいところです。
あいにく自分が私に何をしたのか覚えてはいません。
(ずっと以前に少し言ってみたとき、そんなひどいことはしていない、と否定していました。また、昔は育児書もなかったから、と自己弁護もしていました。)


母の過去の所業については許したつもりでいたのですが、
こんなときに頭をもたげてくる親子の確執というものは本当に手ごわいものだな、と感じます。

62歳の病弱の母を近くに呼び寄せ、恩に着せる気持ちもなく、二十数年間、心から至れり尽くせりにしてきたつもりです。
慈悲深いという母の美点にフォーカスして敬意を持って接してきたつもりです。

こんなにやるせない気持ちになったこともありません。
Posted by 匿名 at 2009年10月11日 01:15
人に対して敵意や警戒心が強い。
むき出しだと身に危険なので、
気付かれぬようにふるまっている。
なので、対人関係にとても疲れる。
プチ引きこもりなのも、そのせいかも。

☆この場に感謝します・・。
Posted by 匿名 at 2009年10月12日 09:49
浮気しました。ごめんなさい。

今は時々連絡をくれる浮気相手には きっぱり切れずにいます 会ってはいませんが…

性欲強いんですが、人には言えません

旦那ではもの足りません

でも今は罪悪感でなんの意欲もありません

自分が精神的に病んでいるのかと思う事もあり、廃人になっていく恐怖感もありますが、誰にも言えません

他にも色々ありますが、誰にも言えないので、ここで暴露させていただきます

この場を借りて懺悔させて下さい
Posted by 匿名 at 2009年10月13日 13:06
子供にイライラしてしまいます

最近やっと気付いた事

あれ?これって私?と子供を見て気に触る事を気付き…

私は母を恨んで許せないのがつらく、反面教師にしたいのに、同じように子供にも細かい事を言ったり、子供の為にと思い言っているのに 反抗されたりするとイライラ〜

あれ?母と同じ事をしている?と気付きました

子供の態度が 子供の頃の私と重なり、私も小さい頃から長年かけて心を開けなくなってきたんだなぁ〜と気付きました

そして母も苦しく寂しい思いをしているのかなとも思えました

まだ素直になれず、母と話せず、子供とも同じ繰り返しをしているような…

愛し方が分からないような
歪んだ愛し方なのか

精神的に虐待された被害者気分の私でしたが、子供にも同じ思いをさせているのかもしれないと 心苦しいです

自分が一番可愛いのかなとも 人と比べて思ってしまいます

自分を認められず、人からは良く見られたくて、弱味・本音は言えず、全て心を許せる人はいなくて、孤立しようとしてしまいます

本当は寂しくて、かまって欲しくて、今は精神的に辛くて、でも病院にも行けず、誰にも話せず、普通なふりをしているのが精一杯なんです

まだ言えない事があるからなのかな…全部言えたらはりさけそうな心も体も楽になるかな
Posted by 匿名 at 2009年10月14日 01:19
いつも読ませていただき、更にこのような場を授けていただきありがとうございます

たばこがやめられません

妊娠中もやめられませんでした

罪悪感があります

自分の欲や我慢できない弱さ

子供に対していつもごめんなさいと思っているみたいで苦しいです

今精神的に病んでいるのかと怖く、でも病院にも行けず、辛くて苦しい状態が続いています

話せる人がいないんです

悪い方にばかり考えて、今ここにいれなくて辛くて、消えたくなり いや 消えてしまいそうな恐怖感

こんなコメント失礼しました

不適説なら削除してください

ありがとうございました
Posted by 匿名 at 2009年10月19日 11:29
十年以上前、会社の経理をしていて
ずるをしてしまいました。
本当に反省しています。
ごめんなさい(泣)

この度このような機会を設けていただいてありがとうございました!!!
Posted by 匿名 at 2009年10月20日 23:24
私ってどうしてこんなひどいことを思えるんだろ。
本当には望んでいなけど、頭にくると●ねばいいのに。
と思ってしまう。
大したことじゃないことで頭にきてしまう私って
小さい人間だと思う。
どうしたらもっと穏やかな人になれるんだろ。
Posted by 匿名 at 2009年10月24日 19:24
さっき書き込んでものすごい恐怖に襲われました。
自分がどれほどひどい人間か…。
こんなこと簡単に言うもんじゃないですよね。
頭に来てもいいません。
頭に来ないようにします。
Posted by 匿名 at 2009年10月24日 19:25
子供のときに親戚の子の持っているおもちゃがほしくて嘘をついて自分のものにしてしまいました。
欲望だけの性交渉でできた子を中絶させてしまいました。
いとこに性的な魅力を感じてセクハラまがいのことをしたことがあります。
父親を憎んでいました。
他人の視線が怖くて逃げてばかりいます。
冷たく接してしまった友人が亡くなってしまいもっと誠実に接していればこんなことにならなかっただろうと後悔しています。
自分の弱さに負けてしまい自分を守るような行動をとってしまいがちです。

阿部さん。このような場を設けていただき、ありがとうございます。
Posted by 匿名 at 2009年11月01日 12:43
大好きな人から愛されているのに、それを信じ切ることができなくて、一人で落ち込んだり不安になったりします。

その人に執着するのではなく、自分が自分を愛し、受け入れることが一番大事でしょ!?・・・と自分を責めて、しんどくなります。

その人に対して、いい恰好をしようとしたり、素晴らしい人間だと思われたい気持ちで、しんどくなります。

その人のことが大好きなのに、憎らしく思えたり、羨ましく思えたり、自分のことだけ見ていてほしいと思ったりします。

彼が自分を愛し続けてくれるか、どうでもいいと思われているのではないか、などと考えて「いまここ」に集中できないことがあります。

恐れることなくただ自分を・彼を愛せない自分が嫌いです。
ただすべてを受け入れていける自分でいたい、と思います。

でも、今のままの自分もOKなのかな、とも思い始めています。
Posted by 匿名 at 2010年01月10日 13:26
これだけ時間が経っていると見る人も少ないだろうと思っての初書き込みです。
阿部さん、突然の乱入で申し訳ありません。

他の方のページから飛んできたのですが、自分と同じ悩みを持つ人がいるかと思って全部読みました。かろうじて詩雨さんが似ているのかな。


2・3才の時から自 殺・失踪しようとしていました。

車の前に飛び出す事、親にはばれないようにこっそり人ごみで迷子になる事など。それを繰り返し繰り返し。自分にとって、それはとても自然な事で。

痛さへのと恐怖と姉の超探知能力のおかげで、いつも未遂に終わっていました。

さらに5才くらいの時に妹が死にそうな目に遭い、自分の身代りになったのだと泣いて悔いた為、実行しなくなりました。その後は精神の自 殺だけを続けていたと思います。


原罪というのでしょうか?存在そのものを罪と感じる事。人間そこを出発点とすると、誰でも同じような道を歩むものですよね。親との軋轢、対人恐怖、できるはずの事ができない失敗の連鎖。


それでもそれが他者にばれてはいけない事は知っていて、人に心の中がばれたり、自分の経歴に傷がつくような愚かな事はまったくしないという知識も持ち合わせていました。その年で。

おかげで30代の今でも他人から見ると、ちょっと性格が暗めな以外、大きな欠点のない幸福な人生に見えるはずです。

心の中は孤独で真っ黒なのですが、全て用意周到に準備すれば隠せるものなのです。全ての五感を閉じ、比喩ではなく、夢も望みも持たない人形のように生きることにはなりますが。


結婚から10年、子供がほしくてやっとこの問題に手をつける気になり、あるヒーリングを受けました。

かなり残虐過酷な過去世が、幼い私の記憶に残っていたようです。事実は何も覚えていないのに、あらゆるマイナスの感情とやってはいけない事だけを抱え。

自分の幻想とか思いこみや天性のためではなく、過去世のためとヒーラーの方に断定してもらったおかげもあり、かなり自分を回復したと思います。


人に言えない秘密ではあったと思います。目の前の幸せそうな人から突然こんな話を聞かされたら、信じられる人は少ないですよね。

これからは人に言えるんでしょうか。自分でもわかりません。

でもつらく悲しくはあっても、自分が不幸だったとは思えないんです。ただ他人から見ると不幸なことが、私には自然だったんです。

外では平気な顔で生きていけるんだから、不思議ですよね。
Posted by 宵霧 at 2010年02月25日 09:12
実家から、2番目の父親と祖母を追い出しました。

弟夫婦も追い出しました。

弟と妹に、優しくありません。

外面はいいのに。

小学生の頃、万引きしていました。

小学生の頃、好きな子の上履きのにおいをかいだりしてました。

風俗以外でHをしたことがないのに、あると他の人に言っています。

職場を精神的な病を言い訳に逃げたことが数回あります。

悲劇の主人公ぶっている自分がいやになる瞬間と、

自分の信念を貫いている自分を誇らしく思う自分がいます。

痛いのが怖くて、死ぬことができません。

水虫、脇がです。赤面症です。

髪も薄くなってきています。

苛めもしたことがあります。

最近は収入もなくなって、親から小遣いをもらっています。

いつも周りから浮いている感じがして、

それを埋めようとふざけて笑わせたりして、

それで相手からなめられたり、馬鹿にされたりするのも

嫌いで。。。

関わり合いになりたくない人がたくさんいます。

逃げの姿勢です。
Posted by 匿名 at 2010年07月27日 17:33
人のことを利用して、自分の心の重荷を背負わせて、甘えて、人のせいにして立ち上がらずに頼りすぎて深傷を合わせてしまいました。
そして自分だけでもまだ立ち上がれてないことです
いちばん恥ずかしいのは、それをしたことを人に知られることです。
してしまったことではなく。
それが恥ずかしいです。
Posted by はな at 2020年01月14日 21:56
自分の中に抱え込んでいたモヤモヤしたものが《恥》だということにやっと気がつき、ネット検索してたら、ここにたどり着きました。自分の本音を隠すようになり、だんだん人と表面的な付き合いしかできなくなっていました。それが《恥》だということにやっと気がついた次第です。
夫が借金をして人に迷惑をかけ、会社を潰し、自己破産しました。私は離婚して子供を何とか育て、その後、夫は私の所へ転がり込んで来て、私が養っている形です。
職場の同僚達が、色んなことをヒソヒソと噂して、裏で人を非難するのが大好きな人達だった為に、余計に自分の状況を言ったら非難されると思い込みました。今では、私がそういう人達を引き寄せたのだとわかってきましたが。
他の仲間とも、だんだん、引きこもりというか、表面的な事しか話せない自分がいます。
そのあと、結婚した娘が私を嫌って避けるようになりました。なぜ、そんな事になったのか、なかなか飲み込めず、その事がまわりに言えないでいました。
自分の至らなかった部分を反省して娘に謝ったり、祈ったり、料理を届けたり、手紙を書いたり、色んな事をしましたが、状況は変わりませんでした。もう諦めていますが、その事がずっと人に言えず、これも《恥》だとわかりました。
ここに、書くことができて良かったです。やっと大きな恥を抱えていたことを認めることが少しできました。
どうやったら手放せるかわかりませんが。
できたら、ブログ公開コメントにしないで頂けたらありがたいです。
まだここに書くだけで精一杯です。
Posted by 匿名希望 at 2020年06月07日 02:02
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