かんながら

さて今日は問題解決の基本についての最終回です。

初めて読む人は、数日前（８月３０日）の記事から読み始めてください。


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Ａさんは長い間、奥さんの行動を非難し、憤りを持ち、何とか相手を変えることに懸命でした。

正しいのは自分で、間違っているのは相手だという立場を変えようとしませんでした。


そして事態は一向に収まりを見せずに、やがて彼は消耗していきました。




そこで彼は自分の今までのやり方を全部紙に書き出してみました。


そしてそのやり方がうまくいかなかったことを認め、それらをやめることを決意しました。

うまくいかないやり方を続けると、問題は大きくなるばかりなのです。



次に、新しいやり方を試みることにしました。

彼女を非難するのをやめ、いまのあるがままの彼女を愛することを始めました。

そしてその愛を表現することに努めました。


彼女の心を満たすことを最優先し始めたのです。


彼女が通い出した○○○から心を満たしてもらっていたことを、彼が変わりに満たしてあげようと考え、様々な生活態度を改めていきました。


その結果、驚く事が起きはじめました。

まず、彼の中から被害者意識と共に、多くの不快感が消え始めたのです。


たとえ彼女がこのまま○○○に入信していようと、そんな彼女を愛しながら、共に生きていこうという連帯感が生まれていました。

もはや問題は問題ではありませんでした。



そして奇跡が起きました。

彼女は信仰を捨てこそしませんでしたが、彼の気持ちを理解し、○○○の活動の多くを自粛し、そこに通う回数も激減していったのです。



いつのまにか、問題が解決していました。




僕たちは何か問題が生じると、直接その状況を変えることこそが解決の道だと考えがちです。

でも出来事は単にそのように起きているのであって、現実は中立なのです。



問題とは、その現実に不快感を持つ人のものです。


そしてその人こそが、問題を解決する鍵を握っているのです。


Ａさんの場合を例にとって説明してきましたが、何か参考になりましたか。




最後にもう一度まとめてみましょう。


問題が大きく、それが困難に見えれば見えるほど、自分の心が不安定になっています。

まず最初にやることは、自分の心を落ち着けて、癒してあげることです。


そうすれば出来事を中立的な視点から見る余裕が生まれて来ます。


次に、自分がその問題に対してやってきた対処法を全部書き出して見ます。

そしてそれが上手くいかなかったことを認め、それらをやめる決心をします。


その後、新しいやり方を考え実行します。

それは、愛に基づいたやり方で、相手の視点が変わっていくような何かです。




その結果全てがうまくいくという１００％の保証はありません。

僕たちは直接相手を変えることはできないからです。



でも自分が変わることによって、問題は「問題」としてではなく、解決すべき「課題」に変化しています。


その違いは、「問題」には不快感が伴い、「課題」には不快感はありません。



そしてそのような態度が、間接的に相手や状況の変化を促すきっかけになっていくのです。





最後まで読んでくれてありがとう。